Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 1997

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Цирк. На арену выходит конферансье и говорит: ``Сейчас перед вами
выступят всемирно известные акробаты со своим самым потрясающим
номером. Прошу поприветствовать!`` - все хлопают. Голос с последнего
ряда: ``Чего вы им хлопаете - это же пидорасы!`` Заканчивается
выступление акробатов, снова выходит конферансье и говорит:
``Сейчас перед вами выступят всемирно известные эквелибристы со
своим самым потрясающим номером. Прошу поприветствовать!`` - все
хлопают. Голос с последнего ряда: ``Чего вы им хлопаете - это же
пидорасы!`` Номер заканчивЮется, опять выходит конферансье и особо
патетическим голосом сообщает: ``А сейчас, впервые на арене нашего
цирка смертельно опасный номер - из под купола цирка головой вниз
прямо на арену прыгнет человек, причем к голове его будет привязана
2-х пудовая гиря!`` Голос с последнего ряда: ``Пидорасы, куда вы меня
тащите!!???``
4
пpоисходит сложное восхождение на Эвеpест. Альпинисты (А) ползут,
собиpая всю силу и волю в кулак. Hа последнем дыхании взбиpаются
на веpшину и.. видят 600й меpс 8-[ ] Hу подходят к нему, тpогают,
заглядывают внутpь и видят четыpёх пpавильных таких бpатков.. (Б).
(А) - Ребята, а как же вы сюда выбpались ?
Сложнейшее же восхождение ?
(Б) - Бpатан... Как мы сюда попали - это наши пpоблемы,
а вот тому, кто нам здесь стpелку забил - КОHЕЦ. $-|
6
Загадка. Угадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове -
вторая буква в слове ``ухо``, вторая буква в этом слове - первая буква
в слове ``ухо``, а третья буква в этом слове - третья буква в слове ``хуй``...
7
Запорожец врезается в ``Мерс``. ``Мерсу`` почти ничего, а у ``Запора``
вся морда разбита. Разговор между водителями заканчивается тем,
что ``новый русский`` говорит:
- Ладно, мужик, я сегодня добрый, давай я тебя до дома ``дотяну``.
Когда нужно будет остановиться, помигай фарами.
Цепляют трос, едут. Вдруг мимо прносится ``Пассат``. Новый русский,
чувствуя себя ущемленным, нажимает педаль в пол и за ``Пассатом``.
Так они пролетают мимо поста ГАИ. Офигевший гаишник провожает их
взглядом и говорит по рации напарнику:
- Вась, слушай, тут в твою сторону несется ``Пассат``, за ним ``Мерс``,
а за ними ``Запорожец``. Да еще фарами мигает, чтобы пропустили.
10
Мужик попал под поезд, но чудом остался жив.
После больницы отлеживается дома.
Все домашие ведут себя тихо, старайюция
больного не тревожить.
Вечером сели пить чай. Поставили чайник
со свистком на огонь, тот вскипел и засвистел.
Мужик тот вскочил с постели, ворвалсиа
на кухню, схватил чайник и со всему размаху
швырнул его на пол, а потом обломки ещё попинал ногами.

Домашние в ужасе - что случилось ?
Мужик в яростью говорит :
``Да их, блять, надо давить пока они ещё маленькие``.
18
Пьяный стоит у цветочного киоска:
- Могу ли я? Не могу ли я?
- Хочу ли я? Не хочу ли я?
- Говно ли я? Не говно ли я?
...
- А! Магнолия!!!
1
Три студента Униврситета им. Патриса Лумумбы -
один из них хегр - решили быстренько выпить.
Купили пару пузырей, зашли за забор на стройку -
и сообразили, что стакана-то у них нет.
Обратились к сторожу - тот мужик с пониманием,
одолжил им стакан.

Ну, выпили как следует. А негр взял да и отрубился, упал.
Делать нечего, подняли его, стали со стройки выносить.

Сторож заметил и говорит : ``Вот ведь блиади,
иа им, как людиам, стакан одолжил,
а ни теперь - глиань-ка -
рубероид со стройки пиздыт !``
17
Тракторист сидел над очком, оправлялся.
А когда вставал, то повернулся неловко, ну и телограйка-то у
него в выгребную яму в гавно и упала.
Он заматерился и полез туда.
Товарищ у него спрашивает - ты чего туда лезешь,
пропала же все равно телогрейка.
``Телогрейка так ху& с ней``, -- ответчает тракторист -
``да там в кармане завтрак завернутый лежал``.
16
Выскакивает армянин из ресторана,
подходит к стоянке таксы и спрашивает
у таксиста :
- Шеф, ты свободен ?
- Свободен.
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА !
15
Приходит старенький дедушка на прием к доктору.
А доктор ему и говорит : ``есть для Вас две
новости - хорошая и плохая.
С которой начнем ?``

Дедушка говорит - сначала плохую новость.
Так вот, говорит доктор - Ваши анализы показали,
что Вы неизлечимо больны, и через месяц в
страшных муках помрете.
Дедушка расстроился, и интересуется - а какая же
хорошая-то новость ?

``А``, -- говорит доктор, - ``Вы в приемной у мениа
виделы новенькую медсестричку, ну, такую, с большими
сиськами ? Так вот, я ЕЁ УЖЕ ВЫЕБь !``
14
Шёл лось по лесу, зацепился за ветку и оторвал себе яйца.
Идет дальше. Навстречу ему лосиха. Она говорит ему:
-Здравствуйте. Давайте знакомиться. Я лосиха, лосиха-самка.
Лось отвечает ей:
-А я лось... просто лось.
13
Мужик в пивной выпил пива как следует.
Пошёл в сортир - не дошёл,
упал и обоссался. Лежит.
Подходит к нему милитзионер и укоризненно
говорит : ``Да что же ты обоссался, до сортира-то
всего 10 метров не дотянул...``.
``А что у меня, шланг что-ли`` -
обижается пияный.
12
В Чукотском натзиональном театре
оперы и балета поставили ``Отелло``.
На сцене - Десдемона, маленькая такая
чукотская женщина. Входит Отелло -
здоровый чукча, покрашенный в черный цвет.

Дездемона его спрашивает :
``Ких-дыр их дыр киныр, Отелло ?``
Тот оветчает : ``Киныр-киныр, билиадь !``
11
Двое рыбаков расположились по соседству.
У (П)ервого клюет постоянно, у (В)торого
не клюет вообще.
(В)-На че ловишь?
(П)-На хлеб...
(В)-Бля, да я ж тоже на хлеб!.....
(П)-А у меня хитрость своя есть...
(В)-Расскажи.
(П)-А я таблетками от триппера подкармливаю.
(В) сразу рванул в аптеку, где отдышавшись
выпалил (Пр)одавщице:
(В)-Десять пачек таблеток от триппера!
(Пр)с сарказмом-Че, поймали?
(В)-Нет пока, но знаю отличное местечко!
9
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: ``Она этого не любит!``, - и обратно
затолкал.
8
Вопрос: что выше любви
Ответ: Пупок.
5
Один мужик каждый день ездил на работу на троллейбусе.
В один день в троллейбус заходит амбал здоровенный.
Подходит к мужику и так пальчиком ему по подбородку
-У-тю-тю-тю-тю
Мужик офигел совершенно.
На следующий день история повторяется, мужик весь в непонятках,
пришел домой, рассказал жене.
На следующий день тот же амбал заходит в троллейбус и мужика
так пальчиком
-у-тю-тю, ябеда-корябеда.
3
США.30-е годы.Гангстерские разборки, маски, кабриолеты и т.д.
По одной стороне улицы идет беременная женщина.Вдруг на другой
стороне начинается вооруженный налет.Пули, взрывы и т.п.Одна
из очередей прошивает несчастной живот.
15 лет спустя.Типичный американский коттедж.В холл вбегает
дочка на измене:
-Мама, мама я сейчас села пИсать и вЫписала из себя пулю : 0
-Ничего ,доченька,успокойся, понимаешь, 15 лет назад...,-
и все ей рассказала.
Тут вбегает взбудораженный сын:
-Мама, мама, я сейчас...
-Знаю, знаю, ты пошел писать и ...
-Нет, мама, я сел дрочить и застрелил нашу бабушку!!! :(
2

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
Это вы ещё не видели, какой год на часах Путина.
Рейтинг@Mail.ru