Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первая сцена: Идет учение у десантников. Прыжки с самлета. -Первый пошел... Второй пошел... Третий пошел.. -Нет!! я не буду прыгать !!! -Что??????!!!!! Приказы не исполнять?! -Да я уже шесть раз прыгал и все парашют не раскрывается! -А меня не е#ет! Пошел... Вторая сцена: Идет собрание в колхозе, над которым проходит учение, в местном клубе. Выступает председатель колхоза: -... Озимые не взошли.... Яровые не взошли... Фураж не подвезли... Скот падет.... Тут БУХ-БАХ! ТРЕСК! На стол рядом с председателем падет десантник. - И десантник меня этот уже зае#@л...!
Молодая девушка собирается на вечеринку. Мать её наставляет : -Ты девушка красивая-к тебе молодые люди будут подходить- познакомиться, потанцевать, за столом вместе посидеть, выпить ... Ну и в постель потащут потом-такие уж они ... Как потащут - ти их спЕрва спрашивай: ``а как мы назовем нашего ребёнка ?`` Приходит она на вечеринку - один подошел и после откровенного вопроса о ребёнке поспешно ретировался, второй ... Третий же нтреагировал быстро: -Ща дело сделаем - а там подумаем ... Спустя какое-то время, необходимое для ``дела``, парень встает с постели, довольно потягивается и тут девушка повторЪет свой вопрос ... Парень снимает презерватив и спускает его в унитаз: -Если выберется оттуда - то Дэвидом Копперфильдом !
Парень и девушка занимаются любовью. Девушка говорит парню: - Милый, ты только меня от беременности береги... Парень, кончая: - Бе-е-е-ре-е-е-гиииииииииись
Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами. Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его. Профессор начал ругать студента: - Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную человечеству формулу, а из-за того, что вы меня толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется без необходимой ему вещи. Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит с опущенной головой. Профессор поворачивается к собеседникам и говорит: - На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
Среди мужчин был объявлен конкурс, ситуация такая: вы сидите в ресторане с дамой, которая вам очень нравится, но вдруг вам срочно понадобилось сходить по малой нужде в туалет. Необходимо сообщить об этом девушке, но так, чтобы это было правдой и не звучало пошло. первое место заняло сообщение: - Мадемуазель, мне нужно выйти помочь своему другу, с которым я Вас познакомлю чуть-чуть попозже.
конец экзамена ; заглядывает подбухшый студент, в руке полупустая бутылка, ``Професор пьяному на экзамен можно ``. ``Ясное дело опохмелка дело нужное``,- подумал професор. ``Можно``. ``Пацаны заноси Петю.
Знойная Африка. Здоровенные негры рубят толстенные баобабы. Подбегает маааленький, плюгавенький старикашечка и к неграм: - ``Возьмите меня к себе - я тоже деревья рубать умею``. - ``Да ты че, старик! Топор в два раза больше тебя - ты его и поднять не сможешь`` - отвечают негры. - ``Берите, блин, говорю`` - не отстает старик. Короче говоря ``достал`` негров. -``Ладно, старый, на тебе топорик и, пока мы обедаем, ты проруби вон в тех кустах просеку метр на метр - прорубишь мы тебя возьмем к себе, будешь топор носить`` - и ушли обедать. Приходят через час - смотрят в боабабовой роще прорублена просека этак 5 на 10 километров и старикашка где-то там в конце топориком помахивает: ``Хээк`` - и боабаб упал, ``Хээк`` - и еще один готов. Подбегаю к нему негры, запыхались: - ``Дед, ты где так научился деревья рубить?!!!`` - ``В Сахаре...``,- ответил дедок, вытирая пот. - ``Так там же деревьев НЕТ !!!`` - ``Кхе-кхе. И здесь НЕ БУДЕТ.``
Пьяный мужик идет домой и во дворе натыкается на дерево. Решил спилить. Врывается в дом и орет на жену: - где пила!? - у соседа... - когда дала!? - когда дала, когда дала... когда пила тогда и дала.
Рассказывает один мужик другому: -Идет Пушкин со своей женой по улице.Вдруг жена поскользнулась , но Пушкин ее поддержал и они пошли дальше. Рассказывает второй мужик третьему: -Идет Пушкин с женой по улице.Вдруг жена поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться, и они пошли дальше. Рассказывает третий мужик четвертому: -Идет Пушкин с женой по парку.Вдруг жена поскользнулась и упала в лужу.Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше. Рассказывает четвертый мужик пятому: -Идет Пушкин с любовницей по парку.Вдруг любовница поскользнулась и упала в лужу.Пушкин выругался, вытащил ее за шмонты и поволок ее домой. Рассказывает пятый мужик шестому: -Идет Лермонтов со своей бабой по саду.Вдруг его баба падает в грязь.Лермонтов выругался,плюнул на нее, ебнул ногой и ущел. ... ... ... Рассказывает сотый мужик стопервому: -Так вот,значит,сидит Гоголь на пенечке и дрочит...
В тюремную камеру заталкивают старого-престарого старикашку, лет эдак под сто. Ну зэки, само собой, пристали - ``Давай дед, колись, за что сидишь?``. - ``Да, за 'западло'`` - отвечает дедок. - ``Ты не заливай, за это - не сажают!`` - ``Ой ребятушки, еще как сажают...`` - скрипит дед. - ``А ну, кончай лапшу вешать, говори правду - как это можно за 'западло' посадить!``, - наседают зэки. - ``Ой, ребятушки - только не просите показать...``, - дряхлым голосом молвит дедок. - ``А ну, блин, показывай, старый козел!!! Врешь ведь - тебя наверняка за разврат упекли!``, - не отстают урки. - ``Ну, ребятушки, смотрите - сами напросились...``,-вздыхает дедок. Берет веник, подходит к параше, окунает его в дерьмо, подходит к двери и начинает стучать. Через минуту в двери открывается окошко и появляется раздраженная рожа охраника: ``Ну, че надо, блин?!!!``. Дед молча сует в окошко веник и шурудит там. Братва вся просто валится с ног от хохота: ``Вот ЭТО ЗАПАДЛО!!!... му дед и молоток!... Вот это крутяк!... Ну, дед ты силен!!!...Вот ЭТО ЗАПАДЛЯК!!!...``. В этот момент открывается дверь, в камеру вваливаются здоровенные амбалы-охраники с дубинками и слышится мрачный голос: ``Ну ка, дедушка, постой в сторонке...``
1915: Жандарм ведет большевика в тюрьму 1917: Большевик ведет жандарма в тюрьму. 1936: Большевик и жандарм сидят в тюрьме. 1997: Старенький-старенький жандарм идет по Москве и видит: старенький-старенький большевик торгует самодельными пирожками. - Э-хе-хе. Нешто тебе царь-батюшка запрещал пирожками торговать?
На светофоре Запорожец влетает в 600-ый. Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский. НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь ! М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом) НР: Ты что совсем о#$ел ? М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно делает минет.Попробуйте,вам понравится! НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла... Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!! НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу (показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!
Лежит новый русский в больнице с переломами. Его сосед интересуется: - Слушай,как это тебя так? - Да вот,блин,еду в своем 600-м ,гляжу - меня запорожец обгоняет.Ну я подумал что стою и вылез из машины.
Пришел новый русский в баню. Разделса , лежит парится чувствует что-то не хвотает.Подходит к банщику и спрашивает : -У вас есть что нибудь для настроения -Да у нас есть ``колеса`` специально для бани по 500$ за штуку. -Ну дайте одну. Пришел обратно лег.Лежал,лежал вскакивает подбегает к банщику : -Э мужик где кайф -Ладно,ладно я вам еще продам таблетку за 1000$ Новый русский в очередной раз приходит в парилку.Некоторое время с пустя. Выбегает из парилки и бежит к банщику, но банщик не ожиданно выбегает из бани и уезжает на машине. Новый русский ловит такси и едит за банщиком. Едут, вдруг таксист видит что клиент без одежды и без денег. Высаживает. Новый русский раздосадованный ,видит кусты и говорит: -Даика я сяду посрать Только сел ,а ему поспине веником. И банщик говорит: -Э мужик кончай в бане срать
Засорился у мужика сортир - вызвал он сантехника. На следующий день звонок в дверь, на пороге стоит амбал как два Арнольда с офигительной квакушкой размером с человека. Мужик показывает ему сортир и амбал начинает со всей дури орудовать квакушкой. И действительно, не проходит и минуты как трубы затрещали и он вытаскивает из толчка мужика, всего в дерьме. - Вот причина вашего засора - гордо говорит сантехник. - Я не причина, а сосед снизу. Просто посцать пошел...
Сдает абитуриент вступительный экзамен в ветеринарный ВУЗ. Ответил на все вопросы, а ему задают дополнительный вопрос: как сделать аборт у коровы? Абитуриент разнервничался, весь побледнел, а ответа не знает. господа из приемной комиссии смотрят, что парню плохо и говорят: ``пойди выйди и успокойся`` Тот выбегает и сразу спрашивать у всех подряд как- же Яделать аборткорове - но никто не знает. Он забегает в туалет а там мужик стоит косячек курит. ВЗволнованный АБитуриент к нему: ``слушай, ты не знаешь как корове аборт сделать!?`` Мужикглубокозначительно затягиваясь, сочувственно смотрит на парня: `` ну ты влете-е-ел...``
Кашпировский как всегда во время сеанса решил прочитать письма и телеграммы от больных которым он помог Эта телеграмма нам пришла из Днепропетровска в ней больной рассказывает нам о том что у него после моих сеансов рассосался послеоперационный шов ну в зале все естествено аплодируют кашпировский начинает читать другую телеграмму Пишет нам житель города Иваново Он пишет что после просмотра сеансов у него рассасалась жена Все в удивлении и зал и Кашпировский Читает дальше ``Раньше она сосала только у одного меня, а тЕперь у всего подЪезда``
Поручик Ржевский просыпается после пьянки и видит, что денщик Петруха чистит его обблёванный китель. Ну поручику, естессно, невздобняк стало - офицер, и так обблевался. Он и говорит денщику: - Знаешь, Петруха, вчера на балу встретил своего друга генерала, а он скотина так нажрался и обблевал мне весь китель. - Да, Ваше Благородие, он вам не только китель обблевал, но ещё и в штаны насрал.
Председатель колхоза отчитывается на собрании перед членами коллектива: ``В прошлом году мы посеяли 30 га пшеницы!`` Собрание: ``О-О-О`` Председатель: ``Всё съел проклятый долгоносик!`` Собрание: ``У-У-У`` Председатель: ``В этом году мы посеяли 50 га пшеницы.`` Собрание: ``О-О-О`` Председатель: ``Всё съел проклятый долгоносик!`` Собрание: ``У-У-У`` Председатель: ``В следующем году мы посеем 100 га пшеницы! ``Нехай подавится проклятый долгоносик!!!``
Приехала Поп-звезда зарубежного Рока в Россию на гастроли и до того стало ей скучно, что решила она попробовать местной экзотики. Вызвала она к себе в номер прислугу и спрашивает: ``Нельзя-ли де пригласить к ней в гости сексуального маньяка?`` ``Будет сделано``,-ответили ей и вскоре привели маленького невзрачного мужичка. ``Да разве это маньяк?``-удивилась звезда и спросила: ``А что ты можешь делать``. ``Пупочек пощекотать``,-отвечает мужичёк. ``Но это-же все могут``,-изумилась знаменитость. ``Так ведь все- снаружи, а я изнутри!``
Идет мужик в баню. У входа подбегает к нему парень: -Слышь, браток, шмаль нужна? (М):-Почем? (П):-Сотка косяк. (М):-А че такая дорогая? (П):-Да ты че? Ломовая шмаль! Цепляет ог-го-го! (М):-А если не зацепит? (П):-Зацепит! А нет, ну купишь еще, со второго точно зацепит! (М):-А если и со второго не зацепит? (П):-Ну купишь третий. (М):-А если и с третьего не зацепит? (П):-Тогда возвращаем все деньги! Мужик взял косячок, пошел в баню, раскурился. Сидит,что-то не цепляет. Пошел взял еще. Дунул- не цепляет. Сбегал взял третий-не цепляет. Он разъеренный вылетает на улицу, в одном полотенце, и к парню бегом. Тот его увидел-и ходу. Прыг в машину. Мужик ловит тачку: -Выручай брат! Вон за той машиной, он мне три сотни должен половина твоя! Поехали. Гоняли, гоняли по Москве, потеряли. Водитель думает:``Нахрена он мне тут нужен, голый, денег нет.`` Взял и высадил на дороге. Мужик бредет по дороге растроенный:``Нахрена я с ним связался, денег нет,голый. Что делать?`` А тут еще посрать приспичило. Ну он ближайшие кусты нырк, и сидиР, пригорюневщись, срет. Вдруг Та-а-кой пинок по жопе: - Ну ты, хорошь в бане-то срать!!!
Автогонки. Комментатор комментирует: - К повороту подходит французский гонщик на скорости 170 км/ч. Снижает скорость до 150 км/ч. Плавно вписывается в поворот. - К повороту подходит американский гонщик на скорости 180 км/ч. Снижает скорость до 140 км/ч. Плавно вписывается в поворот. - К повороту подходит российский гонщик на скорости 200 км/ч. Увеличивает скорость до 230 км/ч и с криком ``А хрена ли вы тут понаставили!!!`` прокладывает новую трассу.
ГАИшник останавливает нарушителя: - Ваши права? - Какие же могут быть права у еврея в Советском Союзе! - Почему же Вы скорость-то превышаете? - Какой же русский не любит быстрой езды!
В клетке сидит попугай и наблюдает за своей хозяйкой. Она берет курицу и опускает ее в кипяток. Попушай невыдержав: ``Ну сеолько можно издеваться над трупом!``
Проходит международный конкурс пердунов. Выходит американец и пропердывает янки-дудль. Все в восторге. Выходит француз и исполняет марсельезу. Зал заходится аплодисментами. Наконец, выходит русский и исполняет ``Соловья`` Алябьева. Зал в экстазе, русскому присваивают первую премию. После конкурса к победителю подходит человек и, представившись молодым композитором, протягивает партитуру: - Я тут написал симфонию, может возьметесь исполнять? Русский просмотрел партитуру: - Хорошее произведение, но вот эту ноту (показывает) необходимо исполнять повыше. - Почему же ?!? - Иначе обосраться можно...
- Ты знаешь, так давеча нажрался - третий день башка гудит. - Это фигня, вот я тут как-то нажрался - так руки тряслись,- пока ссал - три раза кончил...
Взлетное поле, самолет, гpуппа паpашютистов, инстpуктоp (И). Паpашютисты все такие бpавые подтянутые, а один (П) побитый, пеpебинтованный, в синяках. И: -Молодцы! Оpлы! Ты?! Опять?! Вон отсюда!!! Десятый pаз падаешь! П: - Товаpищ инстpуктоp!!! Hе могу без неба!!! Hу пожалуйста!!! ...Идет собpание колхоза в сельпо. Пpедседатель: - Разpуха! Свиньи не коpмлены! Коpовники пpотекают! Тpактоp последний в поле сломался... Вдpуг свеpху гpохот, тpеск, мусоp-доски посыпались!!! - И паpашютист этот за#$ал!
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не мо- жем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
Новый русский идёт по тёмному переулку. Бомж, лежащий в луже, видя такого прики- нутого человека, хватает обрезок трубы, и со всего размаха бьёт братана по затылку. Тот падает в обморок, после чего бомж разде- вает его догола, забирает цепак и печатку, бумажник и т.д. Придя в себя, крутой видит рядом сотовый, который бомж за ненадобностью выкинул, и звонит местным браткам: Што, в натуре, пацаны, ох()ели, в вашем районе меня какойто бомж кинул !!! Те в ответ обещают во всём разобраться. Через некоторое время ограбленного братана приводят в казино, где бомж добросовестно просаживает деньги. Братан подсаживается к бомжу, и говорит: Ну, в натуре, ты попал! Ты понимаещь, ты труп, но расскажи хоть, как ты ваще это сделал ! Бомж, прижатый к стенке, ответил: Ну ре- бята, лежу я в луже, денег нет, водки нет, похмелье... Вдруг вижу, чувак прикинутый, цепь, перстень, задний карман топорщится, ну я и взял трубу, врезал по затылку, забрал бумажник, цепочку, а я сам в лохмотьях, ну и снял пиджачишко, брючки... Ну, Бижу, попка такая розовенькая... После этих слов ограбленный братан вылета- ет из казино и кричит : Бомж-не тот, Пиджак-не мой, ботинки-не мои!!!
Приходит музык (М) к врацу (В), расстроенный М: Доктор, помогите, у писаюсь в постель Д: Вот лекарство, по 1 таблетке на нось в тецение недели Церез неделю М снова у В, в отцайнии М: Доктор, не помогло!!! Д: Что, все есе писаетесь? М: Да... беда прымо! Д: Вот более сильное лекарство, долозно помоць
Церез недель музык опять у враца, убитый горем, рыдает М: Доктор, не помогает! Что мне делать?! Д: Последный надезда - психотерапий. Если не помозет - тогда не знаю
Церез некоторое времы Д встрецает М. Музык абсолютно сцастлив, обнимает доктора
Д: Ну как Васи дела? Помогла психотерапий? М: Да, доктор, да!!! Спасибо! У так сцастлив! Д (радостно-удивленно): Так знацит не писаетесь больсе в постель? М (весело-непринузденно): Ну почему же, писаюсь.. Ну да какое это имеет знацение!?
Исторический конгресс во Франции. Обсуждают время и место происхождения слова ``минет``. Представитель Франции уверяет что минет был изобретен именно во Франции и мотивирует тем что именно там он чаще всего употребляется. Тут встает представитель государства Российского. - Мы уверяем, что минет был изобретен именно в России. Ибо ещё в 15-ом веке наш царь Иван Грозный имел обукновение говорить `` Хуй вам в рот, бояре... !``
Поручик Ржевский заходит на бал с унитазом под мышкой. Наступила тишина. Ржевский ставит унитаз в центр зала, снимает штаны, садится, достает папиросу и спрашивает: -- Дамы не возражают, если я закурю ?
Ижет красная шапочка по лесу и вдруг слышит вдали крики: Ух хорошо, Ээээх заебись... Подходит она ближе, крики все громче и громче, выходит на полянку и видит такую картину: Дед мороз за косу крутит над головой снегурочку и время от времени бьет ею то по пеньку, то по ближайшему дереву... Красная шапочка со слезами на глазах говорит - Дед Мороз ей же больно ! А он ей отвечает (раскручивая еще сильнее): - Ей не больно, она мертвая!
Зять среди ночи с просонья бредет на кухню попить воды и видит - теща присела посреди кухни и сцыт в кастрюлю с борщом... - Мамо??? Шо вы робыте? - Злыйи вы... Пиду я вид вас.
Едет новый русский на 600 мерсе, вдруг ему в зад влетает запорожец. Из мерса вылезает бритый бугай и говорит: - ты чо, мужик! Деньги давай! - у меня нет денег! Я писатель, прозаик! -Какой еще ПИСАТЕЛЬ?! Про каких еще ЗАЕК?!
Москва. Шеф жмет на кнопку. - Кто у нас ездил на той неделе в Штаты? - Петя. - Вызови. Входит Петя. Шеф: - Я тебя в Штаты посылал? - Посылали? - Я тебе когда Версаче заказывал, я разве это имел ввиду?
Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, меня все раздражает, что бы я не делала, просто бесит... - А вы читать пробовали? - Да, бесит. - А рисовать? - Да вы что? Жутко бесит! - А сексом пробовали заниматься? - Нет... - Ну пойдемте... Заводит ее на диванчик, все дела, выходят... - Доктор, ну ты либо туда, либо сюда, а то туда-сюда, туда-сюда, так бесит!
Новому русскому загадали загадку:``Два конца, два кольца, посередине гвоздик.`` Тот долго чесал затылок и наконец сказал: -Ну так это че,блядь,очки ко лбу гвоздем прибиты? -Да нет,-говорят ему,-вообще-то это ножницы. Новый русский /восхищенно/: -Ну,блядь,сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибыты!
Сидит медведь в кустах, малину ест. Вдруг из кустов выбегает циклоп, и бежит за медведем, а тот от него. Забегают в пещеру... грохот, шум. Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, а за медведем грузин... - Эй, лахматий, ж#опу мыть надо, а тьибя одноглазый я ещё поймаю...
Два еврея, беседуя между собой, прогуливаются в Московском скверике. Вдруг одному из них на голову птичка накакала ...... Он проводит рукой по голове и показывая своему спутнику говорит: - Вот так вот Изинька а для Русских они ПОЮТ ......
В школе. Ларингофонный класс. Урок по ``Психологии общения``
(У)чительница: - (Д)ети сегодня будем проходить три темы: 1. ``Удивление``. 2. ``Недоумение``. 3. ``Ярость``. (У) - Поняли ! (Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна. Одевают ларингофонновые наушники и приготавливаются слушать. (У) Берет (Т)елефон соединенный с наушниками и набирает первый пришедший ей на ум номер .......... (У) - Алло, извините пожалуйста, будьте так любезны, пригласите пожалуйста ``Лысого`` к телефону ...... (Т) - (удивленно) Ой !... а Вы знаете здесь такой не проживает. (У) - Извините пожалуйста, я наверно не тот номер набрала. (Т) - Ничего, ничего, не стоит беспокоится, со всяким бывает. (короткие гудки.....) (У) - (обращаясь к классу) Поняли дети, это и есть Удивление. (Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна.(приготовились слушать дальше). (У) - Теперь рассмотрим ``Недоумение``. (У) Берет (Т)елефон, набирает тот же номер и говорит: (У) - Извините пожалуйста, будьте так любезны ``Лысого`` пригласите к телефону.... (Т) - (недоуменно) Девушка, Вам русским языком сказали, что здесь такой не живет.....(короткие гудки). (У) - Дети ну а это было ``Недоумение``, поняли. (Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна. (У) - Ну а теперь рассмотрим что же такое ``Ярость``. (У) - Берет телефон и повторяет всю процедуру с тем же номером и вопросом. (Т) - (с яростью) Слышишь Ты, ``Блядь позорная``, ``Сука недоЁ....``, ``Курва``, тебе сказали, что здесь ``Лысый`` не живет.......... (короткие гудки). (У) - Ну а это дети, была ``Ярость``, поняли. (Д) - Ну конечно поняли Мария Ивановна, чего тут не понять. (В)овочка тянет руку с последней парты, и говорит: (В) - Мария Ивановна, а хотите я Вам объясню, что такое ``Ахуение``. (У) - Ну попробуй. (В) Берет телефон набирает все тот же номер и говорит: (В) - Слышишь, мужик, это ``Лысый`` на телефоне. Мне ни кто не звонил............
Гена говорит мужу: ``Новое средство придумали стоб грудь больше была, $100 стоит``. Муж отвечает: ``Зацем $100, я тебе за $1 могу подсказать``. (з)- И что это ; (м) - туалетная бумага; (з) - а что помогает? (м) - если судить по твоей гопе, то помогает...
Едет в автобусе грузин.На руке у него перстень. Рядом стоит женщина и спрашивает у него:Это у вас стекло или опус.На что грузин отвечает : сначало стекло , а уж потом опустилось.
Ваня: Мам, я на Машке жениться не буду. Мама: Почему? Ваня: Она лампочки ест. Мама: Как,это? Ваня: Мы заходим в подезд. Она говорит; Ванюша, выкрути лампочку. Я в рот возьму!!!
Сидят два мужика в полутемном баре, за соседним столиком, раздвинув ноги, сидит симпатичная девушка. Мужики поспорили: в трусах или без? Подзывают официанта: ``Ты урони чего-нибудь, посмотри, и нам расскажешь!`` Официант роняет вилку, наклоняется, потом подходит к мужикам. ``Ну как в трусах?`` ``Без`` ``А почему все черное?`` ``Мухи...``
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит: -Я хочу сменить имя. -Почему? - спрашивает вождь. -У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил ... -Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык ..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.
Подходит маленький Мойше к отцу и говорит: - Пап, дай денег на новые штаны. - Дать дам, но запомни: пойдеш к дяде Абраму /мастерскую ты его помниш/ обязательно в понедельник, обязательно очень рано, чтоб был его первым клиентом, и какую бы сумму он у тебя не попросил- проси 50% скидку! Утро. Понедельник. Мойше (М) заходит первым в пошивочную мастерскую портного Абрама (А) и поздоровавшись просит штаны. Примерив, спрашивает цену. (А) - / ласково как первому клиенту/ Для тебя мой мальчик это будет всего 20 шекелей. (М)- А может за 10 договоримся? (А)- Да ну ты что? Посмотри: материал английский, покрой французкий и т.д. и т.п., но учитывая ты из нашего квартала так и быть отдам за 18. (М)- 9!? (А)- /догадываясь о намерениях (М)/ : Ну никак не могу- да только нитки 1,5 стоят и т.д. и т.п. , но учитывая что ты из хорошей семьи отдам по твоей цене - бери за 10. (М)- А может за 5!? (А)- / поняв все окончательно заворачивает штаны/ : Ладно бери за так. Носи на здоровье. Штаны я тебе дарю. Беги домой уже.. (М)- .. . дядя Абрам, я вообще-то насчет двух пар пришел поговорить. . .
Сара прибегает к Абраму, и кричит: - ``Абрам, меня изнасиловало 8 человек`` Абрам внимательно смотрит на неё, и говорит: - ``Съешь лимон`` - За чем? - Не могу видеть твою довольную рожу!
НОВОМУ РУССКОМУ КАЖДУЮ НОЧЬ НАЧАЛА СНИТСЯ КАРТОШКА. ЕМУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН РЕШИЛ ОБРАТИТЬСЯ К ЯСНОВИДЯЩЕЙ. - ВЫ ЗНАЕТЕ МНЕ КАЖДУЮ НОЧЬ СНИТСЯ КАРТОШКА, СКАЖИТЕ К ЧЕМУ БЫ ЭТО? ЯСНОВИДЕЩАЯ ПОЧЕСАЛА ГОЛОВУ И ГОВОРИТ: - НУ НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ, ЛИБО ТЕБЯ ПОСАДЯТ ВЕСНОЙ, ЛИБО УБЕРУТ ОСЕНЬЮ
Квартира нового русского. На стене коллекция оружия, рядом ребенок в кроватке. Ребенок просыпаеться и показывая на стену спрашивает: - Папа - это что? - Сабля! - Что бля? - Спи бля!
Порутчик Ржевский заходит в спальню к Наташе Ростовой. Она стоит в ночнушке около кровати. Порутчик: Наташа вы сегодня без трусиков ? Наташа: А как вы догадались? Порутчик: По перхоти на тапочках.
Идет второй съезд феминисток. Англичанка с трибуны рассказывает: После первого съезда вернулась я домой и сказала Джону, что перестаю стирать его рубашки. Первый день ходит в грязной, второй - в грязной, на третий вижу Джон взя инструкцию к стиральной машине и постирал. Берет слово францеженка: Я сказала Жану, что больше не буду готовить ему обеды,на первый день он лег голодный, на второй пообедал в кафе, на третий открыл кулинарную книгу и приготовил обед. Дают слово русской: приехала я и говорю Ивану, что теперь за коровой и свиньями он убирать будет. Первый день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, аж на третий в щелочку левого глаза начала что-то видеть.
Учительница объясняет детям что такое сосуды и просит привести примеры. Вовочка тянет руку - учительница (помня прошлое) не замечает. -Ну, Маша - Чайник - Очень хорошо! Еще кто? (Вовочка тшетно тянет руку) -Петя -Ведро - Замечательно! Еще кто? Дети молчат
Учительница (с опаской): ``Ну, Вовочка?``
Вовочка: ``Хуй, Мари Иванна!`` Вовочка!!! Как же ты можешь!?... ...и потом, ... это ведь не сосуд! - Еще как сосут, Мари Иванна!
На светофоре Запорожец влетает в 600-ый. Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский. НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь ! М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом) НР: Ты что совсем о#$ел ? М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно делает минет.Попробуйте,вам понравится! НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла... Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!! НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу (показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!
Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера: - Сссуки... Ссскины...
Вопрос: Почему милиционеры ездят по трое? 1-й умеет немного читать, 2-й немного писать, а третьему просто нравиться ехать с такими интеллигентными людьми.
Поймал Волк Красную Шапочку, прижал к дереву. Шапочка: -- Вы собираетесь меня распять? -- Раз пять, а может и шесть... -- Что вы имеете ввиду? -- Что имею, то и введу!
Встречаются на улице кавказского города два местных жителя: 1 - Ну, дарагой, как живешь? 2 - Хфрфшо! Младший сестра замуш выдал. Муж - плечи Во! /узкие/, жопа Во! /широкая/. Я ебу, брат ебет, Гога маленький знаешь? Он тоже ебет!
через 2 месяца та же встреча.
1 - Дарагой, как живешь? 2 - Плохо! Старший сестра замуж выдал! Муж - плечи Во! /широкие/, жопа Во! /узкая/. Меня ебет, брата ебет. Гога маленький знаешь? Умер.
На светофоре останавливается 600-ый мерс. Рядом притормаживает горбатый Запорожец. Из него высовывается мужик и спрашивает: -Шеф, у тебя не будет лишнего рулона факсовой бумаги? -Нет Приезжает новый русский в свой офис, вызывает сотрудников и устраивает им разнос: -Что за херня, в каком-то Запорожце есть факс, а у меня нет? Что бы к вечеру факс стоял! Возвращается он вечером домой, видит - у обочины стоит тот же Запорожец. Он останавливается рядом и стучит в окно-никакой реакции.Постучал еще раз. Через минуту из окна высовывается тот же мужик: - Что такое? - Вот вы сегодня у меня факсовую бумагу спрашивали, если вам еще надо, то могу дать. - Слушай, друг, и ты ради такой ерунды меня из джакузи вытащил?
Едет наркоман в такцы, и спрашивает у водителя:-сейчас, что Май? Водитель: Нет, Декабурь Нарком:-Ну а потом будет Май? Водетель: Да нет, потом будет Январь Нарком: Ну а потом уже точно Май, Да? Водитель: Да нет потом будет Март! Нарком: Да что Мая вообще не будет?!
Представ6те, типичное русское село... Сидят три мужика на скамейке, в стел6ку пьяние.... еле держатся друг за друга, чтоб не упаст6... Вдруг проходит типичная русская баба, с такими бол6шими грудями, и общирной задницеи... Мужик по середине говорит другому: - Слийиш6, это... как его... эта тебе дала? - Нея.... Поворачивается к другому: - А тебе, .... дала ? - Нея... Смотрит на бабу и говорит : - Воооо, бляааат6 !!!...
Вечер. Грузин и женьщина едут в поезде. Грузин лежит на верчней полке пытаясь уснуть. Тут женьщина начинает раздеваться. Она снимает туфли, платье, лифчик, трусы. Грузин смотрит с интересом. Дальше она снимает парик, вынемает челюсть, глаз, отвинчивает ногу. Грузин не выдерживает: ``Женьщина, когда п#зду отстегнеш, кидай на верх.``
Урок математики. Учительница задает вопрос на смекалку. - На ветке сидели три птички. Одну застрелили. Сколько птичек осталосьна ветке? -Две, отвечает Вовочка -Я понимаю как ты думаешь но ты неправ, сказала учительница, на ветке не осталось ни одной птички. Они испугались и улетели. На следующий день Вовочка подходит к учительнице и задает ей вопрос. -Маря Ивановна, на скамейке в парке сидят три женщины и едят морозенное. Одна из них лизет морозенное, другая кусает, а третя сосет. Какая из них замузем? Учительница покраснела и говорит:``Конечно та которая сосет`` -Я понимаю как вы думаете, сказал Вовочка, но замузем та у которой на руке обручальное кольцо.
Сидит на берегу речки лиагушонок и курит косиак. Виниривает енот: Лиагучка ты че делаеч? косиак куру а что это а ты затянис и не видихаю, нирни поглубё. затянулца енот, нирнул и выплил на другою берег а там слон. слон говорит ты чего енот довольный такой? а ты слон нирни на другой берег там луягучка косиак курит и тебя угостит. Виниривает слон на другом берегу, лиагучонок его увидел и орет видихаю енот сцорее.
стоит на берегу реки мухик, ловит рыбу. слихит ктото кризит ``похол на хуй`` зерез некоторое врема опат ``похол на хуй`` так повторается несколько паз вдрук видит по реке мухик на бревне пливет и лохками воду загребает. мухик который рыбу ловит спрахивает - мухик, ты хо мухик отвехает - похол на хуй
Приходит сайка в хлебнии магазин и говорит - Д... д... д... дайте м... мм.. мне п... пп.. посалуйста две бу. уу.. лотски и одну бу.. уу... ханку х... хх... х... х......... хуи с ним есе одну булотску
Решили 3 самурая узнать кто из них самяи лучший боец. Вязвали судью. Подходит судья к первому самураю с меленькой коробочкой, открявает её. Оттуда вялетает муха, самурай взмахнул мечом, и муха упала на землю, разрубленная на 2 части. Подходит судья ко второму самураю, открявает коробочку, оттуда вялетает муха. Самурай взмахнул 2 раза мечом, и муха падает на землю, разрубленная на 4 части. Подходит судя к третьему самураю, открявает коробочку, оттуда вялетает муха. Самурай взмахнул мечом, но муха, позужав, улетела. Самурай поднес свои мечь к лицу, и победно оглядел остальнях. Судя спрашивает у него: - Почему тя так горд, ведь муха улетела? Он отвечает: - Да она улетела, но она уже не смозет больше иметь детей!
Панк с рельсом в руках гонит по пере- улку дамочку. Дамочка забегает в подво- ротню и падает. Панк подбегает и начи- нает методично увечить дамочку рельсом. Дамочка (в агонии): -Спасите, помогите! Убивают!!! Панк (ударяя рельсом по фэйсу): -Фу-ты, ну-ты, какие мы нежные...
Идут хохол и русский по Кабулу. Вдруг, хохол вскидывает автомат и очередью прошивает одного афганца.-``Ты чо, охуел?``- спрашивает его русский.-`` А хай не топчет ридну Афганщину``
Сидит мужик на скамейке, держится руками за голову и повторяет: - Ну зачем я их позвал, ну зачем я их позвал?.. К нему подходят двое и спрашивают: - Дядя, что с вами? - Да вот, поймали, по рогам надавали, и уже только уходить, как я на земле лом увидел и говорю: ``Эй, козлы, вы куда``. Они развернулись, я за лом - а он к земле примерз. Ну зачем я их позвал?