Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит: - Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!
100
Тяпница (день недели - время выпить)
102
Празник: Первая Мая. Хотя, Девятая, тоже ничего...
103
Рекламная пауза. Имидж - ничто. Жажда - все. ``ПОРТВЕЙН три топора`` Не дай себе просохнуть.
104
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...
107
Поменял Mondeo на Hyunday....
110
Попал химик в камеру. К нему постояльцы: - Ну что, гребень. Химик им: - А вы лакмусовые бумажки. - Это как? - Опустили, определили.
115
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках: - Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется с двумя ``н``.
117
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
118
Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого?
119
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
126
Бронхит-парад.
128
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит: - А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.
129
Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал!
131
Шейх Ясин (лидер ХАМАСа) беседует с Арафатом. Ясин: - Как вы этих израильтян вокруг пальца обвели, просто замечательно. Нетаньягу вам: ``Так вы отмените палестинскую хартию?``, а вы ему: ``Какую такую хартию?``, ну просто в рожу наплевали этому Нетаньягу. Арафат: - Какому-такому Нетаньягу?
Мама подходит к Вовочке: - Вова, знаешь, брат твой Саша покушение на царя устроил, братец Дима болеет, папа умер недавно. Денег в семье нет, экономить надо. Вовочка, брось курить, пожалуйста! Вова: - Не бойся, мама, я здог'овый!
146
Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.
18
Был человеком, а стал студентом...
20
- Почему в Ираке молодые ребята не могут сдавать экзамен на вождение и экзамен половой зрелости в один день? - Боятся утомить верблюда.
45
- Велик и мудёр русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают семечки да жалуются, что мелкие. - Велик и упорен русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя, как мужики подвозя
48
Распространенная китайская фамилия: Fuck You Mack.
49
Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын: - Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней. Папа: - Зайдите в спальню. - Ну, а что дальше? - А теперь уложи ее на кровать. - Ну??? - Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!
53
Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику: - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит: - Дорогой, ты куда? Я уже уписалась. Любовник: - Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.
82
- Зачем была изобретена тачка? - Чтобы научить нaрод ходить прямо...
105
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
111
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
120
Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата думают ``Гады!``, а вторые ``DNMONSTERS``!
123
В Большом ``Борис Годунов``. Слова царя: ``О горе мне, я - червь смердящий...``. Он выдал: ``О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!``
145
- Вы когда-нибудь трахали пидора? - Нет, но я трахал человека, который трахал пидора!
2
Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает: - Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?
3
- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой...
39
Стоит слон у зеркала и говорит: - Я просто хуею от своей невротебенности.
60
- Сын мой! Сегодня в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе что-то очень важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь
61
А вы никогда не задумывались,почему в Америке день маленьких ужасов и неприятных неожиданностей называется ХеллоуВин!?
73
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку... - ...ну че те надобно, старче? - Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!! Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита...
89
Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит: - В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим. Новый русский: - Ты чё, бл``, решил меня на счетчик поставить ....
130
Ругаются два негра, на русском: - Я твой х#$ сосаль. - Сосал бы ты, да очередь моя.
143
Муха-посетитель - мухе-официанту: - Гнойную рану с кровью и побыстрей! - К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов. - Это что, студенческая столовая ? Обиженно: -Что вы, это корейский ресторан.
54
Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком. Тут к нему подпрыгивает командир и говорит: - Ты должен идти в разведку! - Не-а, не пойду. - Это приказ! - А я не хочу. - Или в разведку, или под трибунал! Делать нечего, и он уходит в разведку. Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться не может. - Там такое .. там такое .. - Что? - Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там - артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти! - Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек? - Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!
76
Саид и Сухов трахаются. В самый разгар Саид ласково говорит: - Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!
87
Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились. Пес: - Ну что, слон, как дела? Слон: - Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как? Пес: - Нормально, только на поворотах заносит.
141
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь, не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так и говорит: - Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!
52
- За что можно любить евреев? - За что? - За то, что они распяли Христа! - ??? - Все одним меньше...
66
- Какая самая популярная книга у дистрофиков? - Вокруг квартала за 80 дней.
106
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив: - Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
19
Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``. Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. Мужик: - Бобра верни...