Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! Ржевский: - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на ``хи-хи - ха-ха``. Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не хи-хи, А х..й в кармане ха-ха-ха!
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: - Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад. - Давай повторим, - предложил муж. Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. - 30 лет назад забор не был электрофицирован.
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип ``Гранд-Чероки``. Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. ``Ну что, козлы, обдристались?!``
Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели, а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл. Решили залезть на 100-этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит: - Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся: - Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр. - Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант. - Окей, сэр. В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
Сидит бабка в луже и кричит: - Потеряла! Ой, потеряла! Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают: - Бабка, ты чего потеряла-то? Бабка, не вставая: - Ой, равновесие потеряла!
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе миньет сделаю? - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту!
Заходит новый русский в публичный дом и говорит ``мадам``: - Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... Мадам, удивлённо: - Извините?... - Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... - Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить... - Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне всё равноб - что срать, что ебать или играть на арфе!!!
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой $ля....
Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит: - Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая? - Ну это чтобы через нее враги не перелезли! - Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?
Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: - Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Да, вот храм купил, домой тащу. - И далеко утащил? - Не знаю, но чемоданов уже не видно.
Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит: - Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах, и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать! Возвращается из отпуска - все проблемы решены. - Как так? Василий Иванович отвечает: - С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим. - А с магазинами? - Поставили два пулемета на черный вход в магазины. - А почему два? - Ставили один - перегревался. - Ну а третья проблема? Политическая грамотность? - Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят, все и прочитают...
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша,что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз!
Сообщение в прессе 2300 года: ``Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windows 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров.``
Жили-были четверо мудаков по имени ВСЕ, КТО-ТО, КТО-НИБУДЬ и НИКТО. И была очень важная работа, которую надо было сделать. Попросили ВСЕ ее сделать. Но ВСЕ был уверен,что КТО-ТО ее сделает. Разумеется, КТО-НИБУДЬ мог ее сделать, но сделал НИКТО. КТО-ТО очень-очень разгневался, так как это была работа ВСЕ. ВСЕ думал, что КТО-НИБУДЬ может ее сделать, но НИКТО понимал,что ВСЕ это делать не будет. В результате ВСЕ обвинил КТО-ТО, в то время как НИКТО сделал то, что КТО-НИБУДЬ мог сделать.
СООБЩЕНИЕ ТАСС В космос полетел сорок один космонавт: Четыре грузина для открытия магазина, Четыре хохла для сбора барахла, Четыре татарина вместо Гагарина, Четыре Ивана для выполнения плана, Четверо еврейской нации для махинации, Двадцать блядей для обслуживания этих людей И один мудак просто так.
Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот, то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.
Царевна находит лягушонка и спрашивает: - Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты превратился в принца? - Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит; - Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: - Странный ты какой-то и реагируешь странно. - Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом? - Конечно, есть. - Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.
Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись: - Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг выстрелит. Грабитель: - Да не боись, автомат все равно не заряжен.
Один рабочий завода узнал, что живет в одном подъезде с директором того же завода, ну и решил он попросить, чтобы они ездили вместе на работу. - Иван Иваныч, мы с вами живем рядом и работаем рядом. Не могли бы вы подбросить меня до работы на служебной машине? А тот отвечает: - На половину! Думал работяга, думал........ - Это как ``на половину``??? - Смотри: это вся рука (вытягивает руку), а это наполовину (второй рукой рубит посередине).
Разговаривают два парня: - Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой... - Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!