Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!..
Учительница ругает Вовочку: - Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. - Знаю. - Что же? - Что у папы машина не заводится.
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: - Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. - Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите? - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе Берию и говорит: - Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить! Через час Берия звонит и говорит: - Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать? - А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом! - А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались! - Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос!
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили ``Могучую кучку``. Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой.
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме ``17 мгновений весны``... Наиболее удачно у него получалась фраза: ``А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...``
В психбольницу пришла комиссия и говорит: - Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем. Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: ``Василий Иванович сел на коня.`` Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: ``Василий Иванович слез с коня``. А что же в середине? ``Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг...``
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке с практически противоположными интересами. Беседуют с ней какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает: - Что это у тебя там воет? - Как что, да это же ЦОЙ! И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос: - А у тебя что играет? - Шнитке. После некоторого раздумья парень вываливает: - А что это за группа такая?
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целушь всех своих натурщиц? - Нет. Ты первая. - И много их у тебя было? - Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: - Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! - Это, между прочим, мой парень! - Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски). А вот в чем их различие: За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!! С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!!
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю! - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в
Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает. Доктор: - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса. - А это как? - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!
Чукча приходит к доцтору и говорит: - Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус (падая лицом вниз): - А ноги-то, дура!...