Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Справка: Билл Гейт - хозяин корпорации ``Микрософт``(Mikrosoft) Soft - мягкий (англ.) Жена Билла Гейта встает с кровати после первой брачной ночи и говорит:`` Теперь я понимаю почему микро- и почему -софт.
риходит мужчина к врачу и говорит - октор, мне кажетсЯ, что лесбиЯн - очему ы так решили? - округ столько красивых мужчин, а менЯ почему-то тЯнет к женщинам
Конец войны. Концлагерь. На плацу - заключенные. Выходит начальник лагеря,- артистичная, аристократическая личность, с моноклем и в ``тройке``, при бабочке,- и произносит такую речь: ``Господа заключенные.
Заходит человек в магазин, (Ч) (ч): Мне нужен ватман. Продавец, (П): Ватман вышел. (Ч): Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана ! (П): А мне наср%ть зачем он вам, его нет ! (Ч): Поймите, я дизайнер ! (П): Я вижу что не Иванов.
Перекресток.Загорается красный свет светофора.В остановившейся Мерс вламывается Жопорожец.Выскачивший НР : Ты козел,ты кто? Хлипенький мужичок : Писатель, я, прозаик. НР : Про каких, на х#й, заек.
Вовочкнины родителы занимаются любовыу и в самы неподходящий момент заходит сам Вовочка. Его отец: Вовочка, а ты кого хочешь: мальчика или девочку? Вовочка: Слоненка. Отец: Уууу, не полу- чицы. Вовочка: Слезай, дай я попробую.
Проводится соревнование между солдата- ми: кто больше хлеба съест. Американец вышел и съел 3 булки хлеба, француз вы- шёл и съел 5 булок хлеба, русский вы- шёл, съел пол-булки и больше не может. Генерал подбегает к коммандиру и говорит :`` Вы кого, мат вашу, суда прислалы?`` Коммандир (недоумевая):`` Ничего не пони- маю тов. генерал. Мы за 15 минут перед соревнованием ему устроили тренировку, так он, аж, 15 булок сожраль
Упал мужик с небоскреба. Летит. На 98 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает: -В рот возьмешь? -Нет -Ну и лети дальше. На 50 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает: -В жопу дашь? -Нет -Ну и лети дальше. На 20-ом этаже сидит мужик ,скучает Пузырь есть , а выпить не с кем и видит мужик летит,хватает его за ногу Мужик, который летел, орет: -В рот возьму,в жопу дам! -Фу какая мразь!лети дальше.
Приходит дочка к отцу и говорит: -Папа отпусти меня на дискотеку. Папа: -Отсоси у меня,тогда отпущу. Дочка обиделась и ушла в соседнюю комнату. Ходит по комнате и думает:``Вот сейчас приду на дискотеку, все равно всем своим друзьям миньет придется делать.`` Возвращается она обратно к отцу: -Ладно папа,давай. Расстегивает ему ширинку и замирает в удивлении: -А че это он у тебя весь в дерьме? Папа: -А что делать,твой младший брат уже два часа на дискотеке танцует!
В академическом театре проблема: пропал один статист. Отчаявшийся режиссер находит рабочего сцены, сует ему бутылку и говорит:``Тогда-то тогда-то выйдешь на сцену и громогласно объявишь:``Я - гонец из Пизы!`` Рабочий, опорожнив бутылку, в назначенный час появляется на сцене и громко: - Я - гонец из п..ды! Видя ошарашенный зал: - Не... Я - п...атый гонец! Не, я - гонимый п...ец! Блин, и чо я гоню, в п...у?
Анектод очень старый, но у Вас я его, вроде, не видел. Итак: Поручик Рж. скакал на бал - белый мундир, новый кивер, блестящие сапоги... Вдруг конь споткнулся, и Рж. хрякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной лужи. Встал, осглядел себя, укоризненно посмотрел на коня и сказал: - Спермандоебить твое восьмиблядское троепиздие, вхуесучий анахронот, запиздомедузь-еби твою ебаную мудоблядскую глотку, проблядь сучья, ебло мохноногое, хуе-бляди-пиздожабья
Маря Ивановна спрашивает у детей на уроке: - А чем же вы помогали нашим солдатам во время войны? Машенка говорит: - Я кисет для табака сшила! - Молодец, Машенка, - хвалит Маря Ивановна, - а ты, Петенька? - Я на заводе помогал снаряды делать! - Молодец, Петенька, - хвалит Маря Ивановна, - ну, а ты, Вовочка, чем помогал солдатам? - А я патроны в окопе солдатам подносил! - говорит Вовочка. - Да ну!! - удивляются все дети и Маря Ивановна, - и что же они тебе говорили? - Гут, Волдемар, гут!
Проводился как-то конкурс на лучшие часы с кукушкой. Третье место заняли часы в форме домика в Шушенском, из которого каждый час высовывалась кукушка и кричала:``Ле-нин! Ле-нин!``. Второе место заняли часы в виде здания ЦК, из которого каждые полчаса вылазила кукушка и кричала:``Да здравствует Ле-нин! Да Здравствует Ле-нин!`` Первое место заняли часы в виде Мавзолея, из которого каждые 15 минут выглядывал Ленин в кепочке и кричал:``Ку-ку! Ку-Ку!``
Сюрриализм: хиповская революция. Всюду бродят хайрастые, провозглашена всеобщая любовь. В богом забытом переходе сидит комнания ментов-- олдовый прапор, да несколько пионеров. Один из пионеров нервно оглядываясь тихонько бренчит на гитаре и поет ``наша служба и опасна и трудна...``. Тут, откуда ни возмись вылетает желтый пипловоз, весь разрисованый цветами да пацификами. Из него вылазит нарЪд патланцев при феньках да демократизаторах. Пионер в отчаянии прячит гитару, срывает погоны и фуражку...Однако ж хаер за пять минут не отростишь... Пионер плачет:``Ой что будет, что будет!!!`` Олдовый прапорсурово говорит: -- Ну, что будет, что будет Литр молока, три метра принудительного хаера, и автостопом на колыму без права вписки, феньки плеести, пока хаер не отростет!!!!
Только-что вышедшая замуж девушка звонит своей маме и говорит ей испуганным голосом: - Мама, меня мой муж попросил поставить чай греться, а в кулинарной книге об этом ни слова не сказано.
В лесу у озера стой лось и пёт воду. В кустах сидит охотник. Достает винтовочку - стрельяет. Лось продолжает пить. Охотник достает большую двуштволку - стрелает. Лось продолжает пить. Охотник достает Калашников - растреливает весь магазин по лосью. Лось поднимает голову и говорит задумчиво и грустно: что-то у все пью и пью, а мне все хуже ихуже.
Потерял мясник работу. Пришлось еЛу устроиться на работу акушером. Принимает бывший мясник первые роды, и врач поручает ему взвесить новорожденного. Когда он вернулся, врач его естественно спрашивает:``Ну как ?``. - Как, как - отвечает мужик - 2300 без костей !
Парень на дискотеке пытается познакомиться с девушкой. - Можно с Вами познакомиться ? - Угу. - А как Вас зовут ? - Угу. - А где Вы живете ? - Угу. - А почему Вы все время молчите ? - Так ебаться хочу - аж челюсти свело.
Выходят Василий Ванович и Петька на крыльцо порядочно пьяные и как пологается после пьянки подраться с кем-нибудь надо, смотрят на опушке мужик грибы собирает,Василий Ванович говорит: -Петька ну-ка иди доебись к нему! Петька подходит к мужику: -Мужик закурить не найдётся? Мужик БЕЛОМОР протягивает. -А я без фильтра не курю. Мужик из другого кормана МАЛЬБОРО достаёт. Петька: -А прикурить есть? Мужик спички протягивает. -А я спичками не прикуриваю! Мужик ему из другого кармана зажигалку протягивает. Петька возвращается обратно,Василий Ванович его спрашивает : -Ну как? -Да Василий Ванович ну невозможно к нему доебатся! Василий Ванович говорит: -Показываю! Подходит к мужику и спрашивает. -Здорово мужик чего делаешь? -Да вот грибы собираю. -А чего за грибы-то? -Да так подберёзовики,подоси... -Кого-кого ты на хуй послал?
Сидит девочка в песочнице, играет на губной гармошке. Ей хорошо. Прошёл мимо злой дядя, гармошку отобрал. Сидит девочка, плачет, ей плохо. Прошёл добрый дядя и дал ей безопасную бритву. Сидит девочка, играет на бритве, и улыбка у неё всё шире и шире и шире...
Приходит мужик (М) на ипподром в первый раз, не знает на кого поставить. Подходит к нему такая старая, храмая кляча и говорит: -Поштавь на меня, я первой приду. -(M): Да, ты что, ты ж дохлая совсем, вон зубов совсем нету. -А я говорю штавь на меня, шказала первой приду, я удача твоя! Мужик подумал, а хрен его знает, может и впрямь повезёт. И поставил все деньги на неё. Та, естественно, приходит последней. Мужик давай орать на неё, ты, да, я, пэ рэ сэ тэ... Кобылка так виновато: -Ну не шмогла я, не шмогла, понимаешь!
Один бандит звонит другому... -Слушай Брат...Помнишь когда ты ехал за границу я тебе заказывал Версачи... -Ну помню... -Так вот ты меня не правильно понял... :-)))))
Очередной анекдот про новых русских. У нового русского спрашивают: - Что такое два кольца, два конца, посередине гвоздик, В ответ: - Очки фраеру ко лбу прибили. - Нет, это ножницы. - Ножницы прибили ?! Круто !!!
ваших сеансов рассосались все мои шрамы времен войны. Второе письмо: пишет вам студентка Петрова, спасибо Вам тов. Кашпировский, Вы вернули мне молодость - после Ваших сеансов у меня рассосались жировики, и я снова могу носить бикини. Третье письмо: пишет Вам Козлов из Шестиструйска. После Ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда.
Стоит навороченный мерс. Не заводится. Новый вышел из мерса, протер тряпочкой фары, все равно не заводится Снова вышел, постучал ногой по шинам - не заводится. Сел на капот, сидит. Подъезжает другой навороченный мерс. Из него выходит другой новый русский. 2НР:- Че, не заводится? 1НР:- Ага 2НР:- А ты фары вот так тряпочкой протирал? 1НР:- Ага 2НР:- А ты по шинам вот так стучал? 1НР:- Ага 2НР:- Ну тогда не знаю!!
ин``и водила запора просит,чтобы тот его машину взял на буксир,когда заведется,то ``запор``фарами моргать будет.Прицепились и поехали.Мимо пролитает``вольво``на боль шой скорости.Водиле``мерена``стало обидно и погнал за ``вольво``.Пролетают мимо пост а Гаи,гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:-Вась,у меня тут такие дела!Пролетае ``вольво``на 200км ,за ней ``мерен ``200,а в зади ``запор``фарами моргает,просит дорогу уступить.!@ Решил как-то один журналист взять интервью у Змея Горыныча. Приехал к нему в далекую-далекую тайгу, нашел пещеру, где он гнездился... Ж:- Здраствуй, Змей Горыныч! Хочу у тебя ИНТЕРВЬЮ взять! ЗГ:(задумчиво и озадаченно) - Значит теперь ЭТО называется ИНТЕРВЬЮ... ну ладно, соси...
Пошел сын нового русского в школу (1 раз ), приходит домой и говорит : - Папа, мы на уроке русского языка рисовали кружочки и кючечки разные, так у меня - самые ровные получались !!! - Ну а хули ты хочешь,- говорит отец - мы же новые русские !!! - И циферки на математике у меня были самые красивые !!! - Ясен хер сынок, мы же новые русские !!! - А на физкультуре я бегал и прыгал быстрее и дальше всех !!! - А хули ты хотел, 20 лет всётаки !!!
Из рассказов Дзержинского о доброте Ленина. ``Как-то Ленин встретил на улице беспризорника. Беспризорник у него просит: - Дяденька Ленин дай конфетку! - А он ему так уклончиво: а пошел ты на х.. Добрый был, а ведь мог и убить.``
Чей это памятник? - Пушкина. - А, это тот, который написал ``Муму``? - Нет, ``Муму`` написал Тургенев. - Странно, ``Муму`` написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину.
В баре на билиардном столе лежит тёлка с раздвинутыми ногами, и ей в п...у закатывают билиардные шары корнеты. Вдруг заходит поручик Ржевский и говорит: - Уважаемые! Что же вы делаете! Что же вы ерундой занимаетесь! Её нужно трахнать, а вы что делаете? - Ну вот! Прийдёт Ржевский, и как всегда всё опошлит
Париж. Ранее утро. На улицах никого. Одинокий дворник подметает площадь: - Вжик, вжжик, вжик, вжик, вжик, вжиик, вжииик, вжик... Открывается окно, из него высовывается очень рассерженная дама: - Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
На перекрестке ушастый ``запорожец`` с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из ``мерса`` выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в ``запорожце`` и говорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам. На следующий день бригада на другом 600-м ``мерсе`` призжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у ``мерса`` стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!
Мужик выпил стакан водки и как трахнет кулаком по кухонному столу: - Кто в доме хозяин!!! В дверях появляется жена со скалкой в руке: - Чего?... - Ну вот, уж и спросить нельзя...
Мамаша советует дочке перед первой брачной ночью: - Чтоб запомнить ету ночь на всю жизнь нада вечером дать жениху омлет из 10-ти яиц. С утра дочь вся в слезах. Мамаша: - ??? Дочь: - Дала все 10, а сработало тока 5 :(
Приходит радостный Вовочка домой и кричит: ``Ой, что было, что было ! Училка по труду шла по школе, несла банку клея. Вдруг подскользнулась, выронила клей, упала на него и приклеилась. ``. ``Ну что, вы её отодрали ?``. ``Отодрали, конечно отодрали. Кто посмелее аж два раза !!!``
Киллер отмечает день рождения. Братва подарила ему в ящичке из красного дерева с золотыми замками сделанную на заказ снайперскую винтовку:цейсовская оптика, золотой затвор и.т.п.Именинник:``Спасибо, ребята!``Братва:``Хочешь попробовать?``-и показывают на привязанного к стулу человека с заклеенным лейкопластырем ртом.Киллер-``конечно!``-заряжает, целиться.Братва: -``подожди,подожди!``- отклеивают лейкопластырь жертве. Жертва(поет): ``Happy birthday to you, happy bithday to you!``
Идут три представителя кавказких народов, а впереди них идет красивая девушка и слышит их беседу №1- Если бы ета девушка согласилась бы провести со мной одну ночь, я бы подарил бы ей 1000 баксов. №2- За одну ночь с такой девушка я бы подарил ей своя новая машина. №3- За одну ночь с такой девушкой я бы подарил ей свой новый домю Девушка поворачивается и говорит, что согласна и слышит - Слушай иди да, мы тут беседуем.
Три алкаша спорят у кого похмелье круче 1-й: Я вчера два часа пытался дверь открыть.Ключом не попадал так руки тряслись. 2-й: А я все зубы об стакан повыбивал, когда пил утром 3-й: Эт чо, я вот вчера пока ссал, 3 раза кончил.....
Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:``Где разум? Где логика?`` Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик: Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
Новый Год ! Мужичок пошел в лес, срубить елку. Из берлоги вылазит медведь. Медведь: ну ты, козел, зачем пришел. Мужик: за елкой к Новому Году ! Медведь: елка-шмелка, разбудил гад, дай ка я тебя лучше сожру !! Мужичок: не ешь меня, у меня жена больная, детки маленькие, плааачут, елочку ждут ! Медведь(сквозь слезы) ладно... бери березу !
Стоит мужчина около дома Сверху из окна ему кричит женщина -Мужчина,Я вас боюсь! -Почему! -А вы меня изнасилуете! -Как же я к вам доберусь -А я к вам спущусь
Студент первый раз после духовной семинарии приходит в церковь на работу, видит толпу верующих. Поп ему говорит: - Не волнуяся, остограмся и стапай к верующим . После службы поп указывает студенту на некоторые недочеты в его работе: -Вопервых, я просил остограмиться, а не ополлитриться. Вовторых, рясу в трусы не заправляют. Втретьих, кадилой размахивают внизу , а не над головой. И последнее , в конце каждой молитвы надо говорить ``АМИНЬ``, а не ПИ3ДЕЦ !!!
Пенкин и Моисеев в бассейне. Моисеев плывет впереди,ныряет,и у него из-под задницы всплывает сгусток спермы. Пенкин:``Борис!!! Ты кончил!?!?`` Моисеев:``Нет,Ъ пукнул.``
Мужик с женой. Мужик - Слушай, а в кино они кричат, извиваются... Жена, подумав и сосредоточившись, вголос - Ой!!! Зарплату не даююют.... Ай!!! Картошка померзла .... ........
Звонит заика в милицию и говорит: - З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет - Горького? - Н-Н-Нет - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут.Заика звонит снова: - З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь д-д-дохлая воляется, в-в-воняет не в-в-выносимо, заберите пожалуйста. Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет - Горького? - Н-Н-Нет - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь дохлая воляется, заберите пожалуйста. Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Осьминог нежно шепчет своей осьминожке: - Ну, давай родная. Весна вокруг, все уже давно, а мы все никак. - Отстань, говорит она сердито, на нас смотрят! - Ну, как же так, у тебя такие розовые пупырышки, я уже измучился весь. - Да не могу я, на нас смотрят!
1-е апреля. Мать везет сына-инвалида в инвалидной коляске и спрашивает: - Сынок,какое твое заветное желание? - Я хочу ходить, мама. - Сынок, сегодня особый день и все твои желания сбудутся. Скажи `` Я хочу ходить`` и ты пойдешь. Сын говорит и делает шаг... и падает ли- цом об землю. Мама:- С 1-м апреля ДОЛБОЁБ.
Чуть трезвый мужик бомжеватого вида подходит к пункту приема стеклотары и заплетающимся языком спрашивает: - Вы принимаете бутылки из-под шотландских виски? Ему отвечают: - Нет тары, СЭР!
Задание в школе: придумать предложение со словом ананас. Ну дети говорят разные предложения: ``Вчера мы ели ананас``, ``Ананас растет в Африке`` и т.п. Доходит очередь до Вовочки:- А от нас папа вчера ушел. Учительница:- А при чем же тут ананас Вовочка:- А на нас он положил член
Загадывают НР-му загадку: - Что такое 2 кольца, 2 конца, а по середине гвоздик? - Ну, не знаю. Наверное фраеру очки ко лбу прибили. - Да нет, ножницы. - Чо, ножницы прибили. Вот это круто!
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
После долгого перерыва встретились два однокласника. Обрадовались, решили отметить встречу в ресторане. Один другому пообещал вместе прокатиться по девочкам. А он отвечает:`` Я не могу. Я - гей!`` ``А ты что, ездишь на 600-м мерседесе?`` ``Да что ты. У меня старые ``Жигули`` им 10 лет, латанные перелатанные, еле заводятся`` ``Может быть у тебя вилла на Канарах?`` ``Какая вилла? Дальше садового участка в Апрелевке не бываю`` ``Может ты каждый новый год встречаешь на Барбадосе?`` `` Да ты что Барбадос. Последний раз по соцстраховской путевке ездил в пансионат в Купавну`` `` Ну тогда ты не гей, ты - пидор!``
Пенсионер едет на старом запорожце. Он у него глохнет, окончательно. Долго бился, не завел. Стал голосовать. Останавливается браток на 600-ом мерине. - Ну че ,дед, помочь ? Только я езжу быстро, ты фарами мигай и сигналь, если что. Ну едут все нормально. Вдруг мерина Вольво обходит. Браток в обиде, пидаль газа до пола. Мент стоит на перекрестке, вдруг: Вольво - 200 км.ч, за ней Мерин - 220 км, а за ними жопер 220 Мент: `` ну ,гады, совсем оборзели, и еще жопер фарами моргает, чтоб дорогу уступали.
Встретились в парке два наркомана. Один гуляет с собачкой. - Слышь, чувак, а как зовут твою собачку? - Косяк! - Ну блин, а хоть команды она знает? - Ну а как же? Косяк, голос! - Пых,пых.
Анекдот: Укладывает папа сыночка спать. Сынок спрашивает - Пап а Пап а что это у нас на стенке висит ? Папа - это сынок Сабля Сынок - Что Бля ? Папа - Спи Бля !!!!
Помятого вида мужик(М) со полным стаканом в руке и с крайне сосредоточенным выражением лица заходит в автобус и ни на кого не обращая внимания садится на сиденье. К нему подходит контроллер (К): (К): - Так , товарищ , за проезд... (М) выпивает залпом стакан - О! ЗА ПРОЕЗД!
Грузинская свадьба: 1:Я хочу поднят этот бокал за здоровье жениха и невесты На другом конце стола вскакивает гость: 2:Эй, ты, сядь, сейчас же. 1:Щьто такое, кто это такой, да? 3:О, это Гоги, он очень сильный! 1:Но я же хочу випить! 2:Я кому сказал, сядь! 1:Нет, все-таки позвольте мне... Гоги подбегает к тостующему. И... Тостующий берет его и выкидывает в окно. 3:Да-а...Гоги был очень сильный...Да...Но легкий!
Идут два туриста. Вдруг одного змея прямо за член - цап! Другой тут же начинает копаться в книге по оказанию первой помощи... Смотрит, написано: ``Отсосите яд из ранки...`` Потом медленно переводит взгляд на укушенного: - Крепись, Вася! - Что такое? - Здесь написано - умрёшь ты!
Приходит как-то Петка к Василь Иваничу и говорит: - Чапай, там мы у менсивиков вагон презервативов конфисковали, что с ними делать? - Да викинте вы их на хуи, хотя постой, что это такоё? - Эта такая штучка, когда ебеш сперму сдерьивает. - А, ну тогда оставь мне пару коробок, а то я уже заебался этими гилжами ползоваться.
Чукча сидид за компьютером (во време- на ДОСья и Нортон Приказер ещё) на- жимает Ф6, ЕНТЕР, ТАБ, Ф6, ЕНТЕР, ТАБ...... и поет `` Мне нравится двигать это, двигать это...``
Самый короткий и смешной анекдот: Ночь. Пьяны мужик шатался по городу и оказался в квартале (дома стоят по сто- ронам квадрата). Мужик начинает орат: `` Луди`` Все спят, он снова``Луди``, все спят, он опят ``Луди``. Бац, значит, свет позажигался (люди проснулись) Кто- то из окна орет ``Ну че тебе надо?`` Мужик `` Люди, сколько времени?`` - 3 часа ночи - А хули вы не спите
Много лет назад, когда у нас были рубли (в смысле 1 руб, 2 рублы и тд.) Студента сидят пиут. Один:`` Ну за что пиум?`` Второй:`` За то, что бы Вася здал на пят.`` Вася приходить Здал на четыре пятдесяд. У одной бутылки горлышко было надколото``
Замечательный солнечный день. На зеленой лужайке в лесу встречаются девочка и мальчик с собакой. Ветерок легонько колышет верхушки деревьев, звонко переливаются птицы... - Маль чик, тебя как зовут, - спрашивает девочка. - Меня зовут Радость. - Какое необычное имя. А почему тебя так назвали? - Меня назвали Радость, потому что я приношу людям счастье и удачу. Глядя на меня они смеются забывают о своих проблемах... А тебя как зовут? - А меня зовут Улыбка. Когда люди смотрят на меня или разговаривают со мной, они улыбаются, потому что им становится веселей, и настроение их улучшается. Они радуются солнечному свету и песням птиц, качанию трав и полету бабочки... А как зовут твою собачку? - Свиноёб. - А почему Свиноёб? - А потому что свиней еб$т!..
- Doktor, menya schitayut sumasshedshim, potomu chto ya lyublyu sosiski. - Ne obrazhaite vnimanie, eto sovershenno obychnoe yavlenie. Ya, naprimer, ih toje ochen' lyublyu. - O-o, doktor, togda poidemte ko mne, ya vam pokaju svoyu kollekciyu...
Дикий Запад. Салун. Горят свечи, квасят ковбои,танцуют девочки в купальниках. Со скрипом открывается дверь, темный силуэт в дверном проеме, выстрел - с девочки слетает лифчик. Бухие кобои: -У-а-ау! Крутой ковбой! Как твое имя? -My name is Jerry... Усадили его, значит, налили ему. Сидят, квасят. Со скрипом открывается дверь, темный силуэт в дверном проеме, выстрел - с девочки слетают трусики. Бухие кобои: -У-а-ау! Крутой ковбой! Как твое имя? -My name is Paul Jones... Усадили его, значит, налили ему. Сидят, квасят. Пинок по двери, двери разлетаются в щепки. В дверном проеме огроменная тень. Выстрел- девочка размазана по стене. Бухие кобои: -Е-о-ппп т..ю м.ть!!!! Ты кто такой?!!!!! -My name is Duke Nuken....
Идут ковыляя по дороге Соловей-разбойник и Змей-Горыныч. Оба прихрамывают. У Соловья-разбойника огромный фингал под глазом, выбиты передние зубы, весь в ссадинах и синяках. У Горыныча сломаны оба крыла,правая лапа загипсована и на перевязи. Оба идут хмурые, охая и держась за больные места. Тут, навстречу едет верхом подбоченясь Илья Муромец. Илья Муромец в хорошем настроении едет песенку подпевает. Вдруг замечает уступающих ему дорогу Соловья-Разбойника и Горыныча. Заметив их Илья говорит:``Здорово, мужики!Как дела?`` Соловей-разбойник шепелявя с угодливой беззубой улыбочкой: Ждраштфуй Илюфа! Илья:``Че случилось, мужики? Если кто обидел,так вы скажите я быстро супостата заломаю!`` Соловей:``Фсе нормально Илюфа! Не бешпакойша!`` Илья:``Ну ладно тогда поеду дальше`` Как только Илья отехал на порядочное расстояние оба зло смотря вслед Илье:``Да-а.Когда тресфый так ``Как дела мужики?``, а как напьетша так ``Не так швишти-иш...не так лета-ешь...``
Из серии купец Афанасий Африканыч гуляет. Как-то в ясный морозный день заваливается Афанасий Африканыч в один замоскварецкий трактир. Не снимая дорогой песцовой шубы и дорогой обитой мехом шапки, садится развалившись за стол. Тлько собирается подозвать полового, как в трактир впорхнул голубоватого типа французик, усаживается за соседним с Афанасием Африканычем столиком и грациозно ручкой подзывает официанта. Французик половому:``Гарсонн! Мне пожалисто цыплионка табака и-и ему ньемношко-о заельени на головку и-и маслица чуть-чуть в попочку, силь ву пле-е!`` Афанасий Африканыч посмотрев на французика отяжалевшим от похмелия взглядом, выхватывает из за пазухи толстую пачку строрублевых купюр и кричит в зал: ``Эй.Чалае-ек!Подать куря!..Да и масла в ЖОПУ!!! На все-ех!!!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.