Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, мама, Гоги гавно ест! - Гоги, не ешь гавно, скоро обедать будем...
1
Идет по деревне татарин. Грустный, в землю смотрит. Ему навстречу поп. Поп: - Эй, татарин, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: - Ай, МАЛАДЦА-А-А! Чукча-отец говорит сыну: - ...И запомни, сынок, самое главное - никогда, никогда не кушай желтый снег.
2
Когда краснеет женщина? Первый раз, когда первый раз занимается любовью. Второй раз, когда первый раз берет за это деньги. И третий раз, когда первый раз дает за это деньги. Когда краснеет мужчина? Первый раз, когда не получается второй раз, и второй раз, когда не получается первый.
3
Жены новых русских разговаривают: - Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди. - Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы! - А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать, а он мне - некогда. - Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и остались.
4
- Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви!
5
Идёт популярное ток-шоу. Ведущий показывает всем большую фотографию и просит придумать оригинальное название для неё. На фотографии прорубь, из которой торчит Х.. Подводя итоги ведущий говорит: ``Было предложено немало интересных названий, таких, как 'Х.. моржовый', 'Х..вая прорубь'. Но наиболее оригинальным признано название - 'Нырнул - Х.. вынырнул.'``
6
Пришли зеки в столовую, а там записка: ``Обед сегодня выдается у южных ворот``, ну они побежали к южным воротам, а там еще записка: ``Обед выдается у северных ворот``, ну они побежали к северным, а там записка: ``За беготню по лагерю обеда сегодня не будет``.
7
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене: - Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
8
Вторая мировая война. Югославия. Партизаны после долгих боев с немцами выходят из горного леса, заходят в деревню, стучатся в один из домов: - Здесь живет ебана мать?!?!? Слабый старушечий голос из-за двери:`` З- д- е-е-сь``. Партизаны: - Крепись, мать. Ебана убили.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.