Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 1998

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Лето. Икарус с гармошкой. Еду по Кутузовке (это в Москве) в сторону
Киевского вокзала на задней площадке, где два сидения лицом друг к
другу, знаете?
На одном из них сидит молодая мама с дочькой на коленях. Дочка в том
возрасте, когда дети открывают для себя мир и с удовольствием об этом
рассказывают окружающим. Причем, так, чтобы все обязательно слышали.
Естественно, ее никто не слушает.
Остановка. Входит мужик и садится напротив мамаши. У мужика здоровая,
густая борода клином. Девочка затыкается моментально и смотрит на
мужика вытаращив глаза и открыв рот. Мужик на нее тоже, но без особого
интереса. Тут девочка говорит (на весь автобус):
- О-о-о! Мама, смотри, у дяди лицо, как твоя пиписька!
Автобус весь лежит на полу, скорчившись, как трехмесячные эмбрионы,
мужик ржет (а емо-то чего?), девочка довольная по уши, что наконец-то
на нее обратили внимание. А мамаша... красная, как задница павиана,
вылетает на ближайшей остановке. Даже двери открыться не успели.
Записано со слов Андрея Маршакова.
Пошли мужики зимой охотится на кабана. Особо сильно не усердствовали,
никого не убили. Ранили одного, но он убежал в неизвестном направлении.
Как положено чуть было не постреляли друг друга, но тоже обошлось.
По поводу "не очень удачной" охоты особо никто не расстроился,
главное друг с другом встретились, чему и посветили остаток дня
сидя перед костром. Вернее сказать вечер, так как все-таки зима,
и стемнело очень быстро. Сильно холодно не было, плюс ко всему изрядное
количество горячительных напитков поддерживало всех в веселом и бодром
состоянии. Стали травить всякие байки, анекдоты, а потом стали активно
обсуждать, что будет если раненый разъяренный кабан вернется и решит
отмстить своим обидчикам. Тут один из друзей, обильно перегруженный
пищей ршил отойти в кусты по большой нужде. Сел он за ближайший куст
на сугроб и стал мечтательно звезды разглядывать. Оставшиеся рядом с
костром решили пошутить. Один взял ружье, подошел сзади, и легонько
прикоснувшись холодной двустволкой к обнаженной части тела, прохрюкал
"Хрю-хрю". Мечтательная задумчивость улетела мнгновенно и он еще долго
бежал, прыгая через сугробы и потеряв штаны, на потеху своих товарищей...
История от Шульца.
Учился я во времена стародавние, застойные в военном училище,
в городе Харькове. И был у нас такой зам. начальника училища
подполковник, ну скажем, Гардилазе (это чтоб военную тайну
не разглашать). Очень полковник этот курящих не любил и с курением
боролся всячески. Только, значит, курсант, измученный строевой
подготовкой, притаится где-то покурить втихаря, в месте, значит,
неположеном, как Гардиладзе этот тут как тут. Какое, говорит, право
вы, товарищ курсант, имеете в неположеном месте сигарету курить. И
давай беднягу отчитывать, и всякими словами обидными называть, и во
всякие наряды противные, стало быть, отправлять. Очень нашему брату
курсанту енто дело не по душе было, а чего сделаешь?... командир он,
с ним не поспоришь. И вот как-то на общеучилищном разводе выходит
он, значит, перед всем училищем, делает, как командиру полагается,
каменное лицо и заявляет (очень, видать, зол был):
- Товарищи курсанты!!! вот вы все курите, курите!! Здоровье свое
и товарищей гробите!! Вот берите пример с меня !!! Я не курю!!
И жена моя в рот не берет!!
Реальная фенька: в Windows NT в каталоге Winnt/Sytem32
имеется библиотека под названием MINET32.DLL
Все знают, что МелкоМягкий не уважает своих пользователей,
но чтобы так открыто?
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru