Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других. "Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания. Из МАЗа вылезает в жопу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"
Случайно подслушал в институте разговор двух препов. Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить. И ведь не получается!"
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберемся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял, деньги с Зайцем поделил. Идет Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся: - Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!! - Нуу пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна, сует в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут!
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Вот $#@%@^$#@#! Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался....
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера : - Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! - Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! - Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован! - Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!! - Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ. Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города. Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.
Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит, надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите, сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов, песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт (насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими выкладывать. Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю, что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик, мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь. Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...". Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом. Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.
Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе такую картину: В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот через некоторое время первый говорит обломщику: - Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься. А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно, в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее: - Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и ЗДОРОВЬЕ. Вот так-то.
Чем отличается английский ресторан от русского? В английском видно, как люди едят и слышно, как люди говорят; в русском - видно, как люди говорят и слышно, как люди едят.
Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка. С Вовочки!.. Его на самом зовут Вовочка. Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...
Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции. Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был у руля. В общем момент был переломный. Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый взрослый. Почему он красный День календаря? Мы сегодня празднуем Праздник "ОКТЯБРЯ"! Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти. И вот наступил праздник! Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора. То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная акция, направленная против самого святого для каждого советского человека. (что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО) И ведь какое кощунство! Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной Партийной Школе (ЦПШ). Знал! Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах преподавателей ЦПШ. А должен был подумать! Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был спросить! Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением, оробел. Враки! Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические для всей страны слова: Почему он хлясный? День халендаля. Мы сиходня плязднуем. Пляздник "Ах ты бля!"
Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду еще разок выпорю.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Общага ЛГУ, n-й год... Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д. Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит: - Вот и осень пришла...
Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке: - У нашего кота вчера был день рождения! - С чего ты взял? - спрашивает бабушка. - Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Это случилось на прошлой неделе. Был обычный пятницо-суббото-воскресный запойчик. Ближе к воскресному вечеру один из корешков "отклеился" от стола и завалился спать. Остатки народа допили пару пузырьков (а остатки - это я + еще один чел) и сходили за последним и закуской. Дальше - как в "Городке". Приятель подошел к спящему, начал в шутку пинать его приговаривая "Что, не спится, не спится, да!". Тут спящий с трудом поднимает голову и говорит козырную фразу: "Да-а-а-ааа! Гла-а-авное - не спиться!"... и падает обратно в Нирвану.
Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать 3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется. Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю. Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился! Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!! Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...
Молодая секретарша мне понравилась слегка Каждый раз я представляю как дрожит ее рука, Когда вдуг ее обнявши попытаюсь облизать, И погладить, и понюхать, а потом поцеловать Ну, а дальше все понятно, отнесу ее в постель, И мне по фигу что будет дождь, гроза или метель За окном. У нас все тихо только стон да скрипы в такт Вот такой вот я ребята извращенческий чувак.
Я встретил вас, любовь еще быть может, Но может быть, что может и не быть. Не может быть того, что быть не может, А быть должно лишь то, что может быть. Быть может, будет то, что быть не может Тогда вот это будет в первый раз И может быть, что это будет сразу Тогда когда я снова встречу вас.
Собирались негры улетать на юг, Собирались в стаи, делали разбег, Но срывался негр с неба как утюг, С высоты огромной падал он на снег.
А в снегу холодном злобный спал медведь И сосал баранку, чтоб не умереть. Подлый черный негр, черною рукой Сцапал ту баранку и бегом домой.
Встал медведь голодный, видит - нет баранки: "Знать наверно негры сперли спозоранку... Знать они, бедняги, сильно голодают, Пусть сосут баранку и не умирают." Так медведь подумал и залег в берлогу, А к весне он помер, окалел немного.
Вы лежали а гамаке С сигаретою в руке И невольно искривляли Тело где-то в позвонке. Вы лежали у реки Ни близки, не далеки, И губами выдували Слюни, словно пузырьки, Я хотел быть ветерком, Я хотел быть гамаком, Грудь Вам лапками царапать Легкокрылым мотыльком. Я хотел бы быть рекой, Гладить Вас своей рукой, Гладить волосы и тело- Вот я ласковый какой... Я хотел быть ветерком, Я хотел быть мотыльком, Только на хрен Вы мне сдальсь С искревленным позвонком.
Если вы проснулись после Летаргического сна В чем то темном, тесном, душном И лежите на спине, Значит вас похоронила Вся любимая семья. Лучше б вы не просыпались: Легче умирать во сне.
Эй, товарищъ, смотри под ноги. Может рубль лежит на дороге. Если же нет на дороге рубля, Скажем, товарищи, дружно все..."Черт!" Эй, рабочий, держи винтовку. Только с винтовкой Смотри не балуй! Кончатся пули, попросишь другие, Скажем тебе мы с улыбкою... "нет"!