Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 ноября 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший
офицер поднимает трубку :
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит
эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Стоит возле сортира мужик пьяный и моросит.
Подходит омоновец и говорит:
- Как тебе не стыдно, туалет в двух метрах
Мужик:
- А у меня что, ДВУХМЕТРОВЫЙ, что ли?!
Заходит мужик в магазин, на витрине лежат кошельки разных размеров
и самый маленький кошелек больше всего стоит. Мужик спрашивает почему,
а продавщица ему и отвечает, что он сделан из члена крокодила,
при нежном поглаживании превращается в чемодан.
Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо
одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин
таверны спрашивает, где он потерял ногу.
- В сражении на Ямайке, ядром оторвало.
- А руку тоже там?
- Нет, руку у меня акула откусила во Флориде.
- А глаз?
- Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на
глаз чайка насрала....
- Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!?
- Это случилось через день как я потерял руку...
Встречаются как-то две подруги.
- Ты че такая грустная ?
- Да вот, взгрустнулось.
А ты че такая бледная?
- Да вот, ...

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Рейтинг@Mail.ru