Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 ноября 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Просыпается мужик ни свет ни заря от телефонного звонка.
Звонит старый приятель: "Слушай сюда и ничего сейчас не спрашивай!
Я еще даже не с бодуна, а только до дома добрался. А зажигали
мы всю ночь Васькой! А хотя ты его не знаешь. Ну и хрен с ним.
Суть - он теперь капитан дальнего плавания на лайнере и мы с тобой
через неделю на его параходе идем в круиз. Он такое обещает! Девочки,
выпивка, море... И все на халяву! Так что - руки в ноги, дуй в аптеку
бери на двоих на трехдневный круиз гандонов. Только одна маленькая
проблема - плавает он по Каспию, а там в сентябре штормит, а сентябрь -
завтра. Так что в аптеке купи заодно противорвотного средства побольше."
Мужик все сделал как велено.
Ближе к обеду - опять тот же приятель звонит: "Я тут в себя маленько
пришел, здоровье поправил. Ну, с Васькой созвонился. Ошибочка вышла,
он не на Каспии, а на Черном, и круиз не на три дня, а на неделю.
Так что беги в аптеку и все утрой".
Мужик опять все сделал как велено.
Поздним вечером еще один звонок: "Васька сейчас звонил. Он только
к вечеру сам-то очухался. Все совсем не так. Не Черное море, и не неделя.
А Средиземное - на месяц. Так что дуй в аптеку и все утрой."

В аптеке - тщедушный старичок-аптекарь с крайней степенью изумления
на лице, подняв пенсне на лоб, чтоб получше разглядеть мужика:
"Если Вас так от нее тошнит,зачем вы с ней живете?"
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините пожалуйста нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело,
  и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело,
  Лежит, и не х$й подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Встречаются как-то два гомика и один другого спрашивает:
- Ну как жизнь,кисуля?
- Ой,ты знаешь дорогой, у меня сейчас такой бурный роман,
ну такой роман... Даже посрать некогда.
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...
Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником
в постели.Смотрит на нее и говорит:
-Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!
Разговаривают два ламера и один хвастаетца
что мол комп вчера приабрел:
-... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева
по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...
41
В военном училище идет занятие по сборке и разборке оружия.
Солдатик: Товарищ старшина, а почему автомат можно собрать/разобрать,
а человека нет?
Старшина: Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе Петренко,
что ты вечером разобрался и лег спать, а ночью всех поднимают по тревоге,
в спешке вместо головы прикручиваешь жопу, и сколько сразу проблем :
пилотка не надевается, гимнастерка не застегивается, все кричат "Урааа!",
а ты?
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя !

Молчание.

- Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу !

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд - и я открываю огонь !!!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
Двое новых русских нипились и давай байки друг другу травить:
1.
-Тут тема такая была со мной.
Пошли мы с пацанами чисто на рыбалку. Как полагается выпили, закусили,
пошли рыбку ловить.
Ну у меня чувствую повело. Тяну - ни фига не получается.
Ну братанов позвал. Тянем - вытаскиваем осетра -9 метров.
2.
-Слыш, не гони ботву,братан, не бывает осетров 9 метров.
1.
-Бlя буду,9 метров,
2.
- Да ты гонишь, я сам читал в энциклопедии самое большое 5 м.
Урежь осетра-то.
1.
ДА отвечаю, спроси у братвы.
2.
Х№йня, слушай мою историю.
Пошел я на охоту,взял ствол.
Иду по лесу - вижу лосиная рожа, каак у"бу в нее!
подхожу , и изза кустов вылезает егерь, а у меня нет разрешения на охоту.
Ну его тоже в запале завалил. Только отошел слышу шорох в кустах.
Гляжу парень с девушкой трахаются. Ну свидетелей я не оставляю и их тоже.
Перезарядил ствол.Думаю :"Откуда они взялись-то???"
Раздвигаю кусты - а там , мать твою, туристы сраные - 12 палаток,
20 человек будет.
Замочил я их усех, Дык только я енто сделал - на бугорке "ИКАРУС" встает,
в нем человек 100 будет...
СЛУШАЙ, Я ТЕБЯ КАК БРАТА ПРОШУ, УРЕЖЬ ОСЕТРА, А ТО Я ИХ УСЕХ НАХ!Й
ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!!!
Едет новый русский по Москве на своем мерсе .Раздается звонок на мобильник
Секретарша ему говорит - Будьте ,пожалуйста осторожны - по улице,по которой
вы сейчас едите,какой-то придурок едет навстречу движению!
Новый русский - Да здесь таких полно!
Едет НР как всегда на 600ом мерине. Никуда не спешит, 100 км/ч
едет-балдеет. Вдруг
смотрит в зеркало - там Запор фарами моргает, мол уступи-подвинся. Ну НР
от такой наглости надулся, притопил чуть педаль. Едет 150. Свистит,
музыку слушает.
Смотрит опять его Запор догоняет, сигналит. Тут НР педаль - в пол,
мчится 200.
Смотрит опять в зеркало - Запор выруливает на всречную, равняется с ним,
опускается стекло, высовывается водила Запора и орет:
- А теперь вторрраяя !
Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
Ну, короче, как всегда, поймали русского, немца и поляка. Иговорят им:
"Нужно переплыть реку с крокодилами, вырвать глаз циклопу и изнасиловать
цыганку. Кто все сделает, получит мешок золота".
Первым поляк пошел. Нырь в реку - там его крокодилы и сожрали.
Немец такую фигню видит - всякими там дихлофосами-одеколонами надушился
и в реку. Кое-как на другой берег перебрался, заходит к циклопу в пещеру,
а оттуда ужасный крик... Циклоп выходит, по пузу себя хлопает.
Ну, русский посмотрел, посмотрел, выпил в один присест пол-ящика водки,
речку вброд перешел, всех крокодилов распугал. Заходит к циклопу в пещеру,
вдруг раздается оттуда нечеловеческий душераздирающий крик...
Из пещеры выходит русский (почесывая затылок):
- Ну, и какой цыганке теперь глаз вырвать???
Встречаются два друга.Поговорили о жизни ,о том, о сем.
Один спрашивает другого:'У тебя девушка есть?'.
-Да ,есть -отвечает второй.
-На какой же день после вашего знамства ,ты ее поцеловал в губы?
-На второй.
-И, что она тебе сказала после этого?
-Я не слышал , у меня уши были коленями зажаты.
У Наташи Ростовой 1-ый бал. Бегает по дому, собирается, волнуется,
значит. Ну впопыхах трусы надеть-то и забыла. Ну вот, значит, отдыхает
она на балу, дело уже к концу идет, думает она: "Надо класс
какой-нибудь показать!" И хлоп - и на шпагат. А влагалище-то
вспотевшее было, - ну и присосалась она, в общем, им к полу. Дернгулась
раз, два - ни хрена. Тут народ собрался, стоят прикалываются, потом
дернули раз, два, - и тоже ни хрена! Стоят, думают. Тут один придумал:
- Давайте снизу дырку просверлим, туда воздух зайдет и она отлипнет.
Но тут хозяин паркета говорит:
- Ребята, вы что, охренели! Я тут только на днях новый паркет постелил,
у меня
тут каждая паркетина в штуку баксов, а вы что-то сверлить собрались!
Ну народ думает: "Надо звонить поручику Ржевскому!" Звонят, мол, так
и так, на
шпагат села и присосалась! Что делать? А он им:
- Ну вы ей соски нежно так потрите...
- И что?
- Ну что-что. У нее там жидкость такая образуется, потом тащите ее на
кухню - ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!
В одном морге была традиция: при поступлении нового трупа вскрывался его
желудок и съедалось содержимое. И вот однажды новое поступление.
Весь персонал собрался вокруг... И как назло главного паталогоанатома
вызывают к телефону. Он строго-настрого приазывает без него не начинать..
Но, вернувшись, обнаружил, что все съедено без него.. Тогда он
бодрым голосом заявляет:
- Только что мне по телефону сообщили, что труп тифозный..
Все сразу заблевали.. Главный, хватая ложку и потирая руки:
- Уже разогрели.. Класс!!!
Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка ?
-Да !
-Был у нас такой случай:купили мы pаз коpабль шмали.
Hу куpили-куpили его,и вдpуг случайно бpатан мой задел его.
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ?
Да нифига !!!
Пpоpос !!!
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили ,
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ?
Да нифига ! ПРОРОС !!!
Уже ЧЕТЫРЕ уpожая сняли ! Накурились !!!
Так я чего звоню-то.
Когда пожаp тушить пpиедете - не потопчите !
Идут поминки в троллейбусном парке. Встает 1-ый водило:
- Да! Вася был отличным водителем! Проснется, бывало, утром, кинет
палку жене - и на работу. Придет, кинет палку приемщице - и на линию.
Приедет на обед, кинет палку сменщице - и опять на линию.
Встает 2-ой водило:
- Да! Вася был хорошим водителем! Проснется, бывало, утром, хлопнет 100
грамм - и на работу. Придет, хлопнет 100 грамм - и на линию. Приедет
на обед, хлопнет 100 грамм - и опять на линию.
Встает директор:
- Да! И еще Вася был просто отличным человеком. Он умер во сне,
с улыбкой на устах, а не то, что эти ДВЕСТИ ОБОСРАВШИХСЯ ПАССАЖИРОВ!
Едут грузин и русский в машине. Руский увидел дорожный знак,
а на нем член нарисован, он и спрашивает:
- Что это за знак?
- Это боковой ветер, дарагой - отвечает грузин.
Едут дальше. Русский видит Жопу на другом знаке.
- А это что?
- Это тоннель, дарагой.
Вдруг русский увидел на знаке член в жопе, и спросил:
- А это что, боковой ветер в тоннеле?
- Нет, дарагой, это значит снижай скорость - менты!!!
Пишет сын матери из училища: "Мама, я хочу умереть пьяным и веселым,
как мой отец, а не как визжащие от страха пассажиры его автобуса"
Жена "нового русского" звонит такой же подружке:
-Алло Кристина, представляешь я вчера у моего мужа попросила 200 баксов
на салон красоты.
-И чего дальше?
-Дал 500!!!
Недавно прочитал на анекдот.ру новый классный анекдот.
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

А когда будет продолжение Зеленки?
- Корова, ты чего на дерево полезла ?
- Яблочками полакомиться.
- Корова, ты что дура ? Какие яблочки на березе ?!
- А я с собой взяла.
Стоит мужик с плакатом. На плакате надпись: "Мне все Похуй".
Подходит корреспондент с микрофоном:
- Скажите, вам действительно все похуй?
- Да, мне все похуй.
- И женщины похуй?
- И женщины похуй.
- И деньги похуй?
- Деньги? Деньги... Нет, деньги не похуй.
- Да ведь у вас написано, что вам все похуй?
- Да мне похуй что там написано!...
На берегу реки сидят два наркомана и курят травку.А вдоль реки на
Черокки гонит Новый русский.Останавливается около них и спрашивает:
- Эй, мужики, подскажите где здесь брод. А то на той стороне реки
стрелку забил срочно надо на ту сторону.
А те ему говорят:
- Да ты чувак по адресу попал. Вот тут прямо перед нами и есть брод.
Новый русский разогнался и в реку по броду.Машина на дно, сам еле
выбрался, весь мокрый. Схватил одного наркомана за шкварник встряхнул
и предьявляет:
- Ты где гнида здесь брод увидел?Машина на дне стрелку пропарил.
Ну ты чувак встрял на большие бабки.
Наркоман начинает оправдываться:
- Да ты че мужик пиздеть не буду, пол часа назад здесь утки переходили.
Студент здает экзамен профессору,уже провалился и профессор ставит
ему двойку.Тут студент говорит :"Погодите профессор не ставте,хотите
я локать укушу"."А ты можеж?"."Могу,тройку поставите?"."Поставлю".
Потом еще раз,дошло до того что профессор ставит уже четверу."
Тут студент говорит:"Профессор не ставте четверку,у меня моча как
кола,хотите попробовать?"."Правда"."Да,пятерку поставите?"."Поставлю".
Попробовал "Странно,моча как моча"."Ладно профессор заслужил,ставте
четверку".
27
Объявление по американскому телевидению:
- У нашего любимого господина президента наконец-то нашлось,
чем заткнуть рот Монике Левински!.
...И решил бог сотворить мир.
И в первый день он сказал:
- Да будет свет!
И стал свет...
- Да будет тьма!
И стала тьма... И отделил он свет от тьмы.
И во второй день сказал он:
- Да будет море и твердь земная!
И стало море, и твердь земная...
И в третий день он сказал:
- Да будут растения в воде и на суше деревья!
И стали растения в воде, и на суше деревья.
И в четвертый день он сказал:
- Да будут твари земные и морские, и рыбы в воде, и птицы в воздухе!
И появились твари в полях и лесах, рыбы в воде, и птицы полетели
по воздуху.
И в пятый день он сказал:
- Да будет человек по образу и подобию моему, и имя ему будет Адам!
И стало так...

А на шестой день придумал бог водку и пиво, портвейн и вино, и, т.к.
следующий день был выходным, устроил он себе отдых небольшой, да не знал
еще,что разные напитки нельзя употреблять вместе...

И когда проснулся он на следующий, седьмой день, голова у него болела
нещадно,и, дабы полегчало, склонился он, ветерком обдуваемый, со своей
тучи, и оглядел мир свой, и нравился он ему все больше и больше,
и, восторженно произнес он:
- Заебись!

И все заеблось...
Встречаются два ковбоя Бил и Джо
Бил
Джо ты знаеш я открыл новый способ кайфа с женщиной
В тот момент когда собираюсь кончать достаю пистолет и начинаю стрелять
в воздух
Кайф неописуемый
Джо решил тоже попробовать
Через месяц идет Бил и видит хромающего Джо идущего из больницы
Бил
что случилось Джо?
Джо
Я сделал все как ты сказал
Бил
Ну и???
Джо
В самый ответственный момент я достаю пистолет и начинаю палить в воздух
Бил
Ну и??
Джо
Так она сука мне член откусила и всю рожу обосрала
Malchik sprashivaet u menta:-Diadenika,a zachem u vas na furajke
takaia kojannaia polosochka,kotoruiu vy escho pod podborodok
prisposablivaete?Ment:-Nu,ponimaesh,malchik,kogda ya za banditami
goniaiusi,chtoby furajka ne sletela.Malchik:-A-a-a-a,a ya dumal,
kogda vy v svistok duete,chtob u vas ebalo ne tresnulo...
Льва придавило бревном.
Мимо бежит заяц.
-Заяц,помоги!
Заяц с интересом обходит льва.
-Что сильно застрял?
-Сильно.
-Ну-ну,-заяц подходит с зади и трахнув льва убегает.
Лев опешив от такой наглости,собрав поледнии силы сбрасывает
бревно и бежит за зайцем,который тем временем переплывает реку.
Лев прыгает, плывет,но чувствует силы на исходе.Тут из воды
появляется золотая рыбка.
-Рыбка,сделай меня соколом.
-Лев,если я сделаю тебя соколом, то ты взлетев сЪешь зайца.
-Ну сделай щукой.
Тем временем,заяц вылез на берег и отряхиваясь,
-Слушай ты пидор, что ты там гундиш, сделай меня соколом,сделай меня
щукой плыви сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Через день.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Бабушка:
- Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак?
Пионер:
- Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...
Пришел мужик исповедаться к попу.
Отец, я трахал коня. Да как тебя земля держала?
Дак на оглоблях я стоял.
Встречаются две старые проститутки:
1. Слушай у тебя сколько пенсия?
2. У меня 150 р.
1. А почему у меня 100 р. , вроде мы с тобой вместе начинали
и почти всю жизнь вместе "проработали"?
2. Слушай, а ты в рот брала?
1. Брала !
2. Вот у тебя за питание и вычли.
Вспомните сказку "Золушка".Мачеха и сестры ушли на бал.Золушка
перебирала пшено.Появилась добрая фея."Хочешь на бал?"-спросила фея.
"Хочу"-ответила Золушка."Волоки тыкву!"-сказала фея.Из тыквы сделали
карету,из мышей-кучеров."А это тебе золотая затычка про меж ног"-
сказала фея.
После бала Золушка вернулась-ноги колесом."Фея-старая падла!Ты что
не сказала,что она (затычка) после 12-ти ночи в тыкву превратится?"
Popali kak to vse zverji v jamu. Sidjat denj, dva, na tretij denj
lev ne viderzhal i govorit:
"Vsjo, zhratj ohota, davaite sjedim tavo, u kavo samije dlinnije ushi"
Vsje zveri soglasilisj, obradovalisj, odin zaichik sidit v uglu i
priglazhivaja ushki bormochet:
"Oi pizdec osliku, oi pizdec."
Словил украинец (У) золотую рыбку(Р) ну и ессесно три желания:
У:А пусть монголо-татары да пойдут войной до шведов!
Р:Хорошо!
У:А пусть шведы да пойдут войной до монголо-татар!
Р:Хорошо! Но зачем?
У:Треба! И третье желание. А пусть монголо-татары да пойдут войной
до шведов!
Р:Хорошо! Но зачем? Какя тебе от этого польза?
У:Пользы-то никакой. Однако как подумаю, что это толпа народу через
москалей, туда, сюда, обратно. Ну все ж им вытопчут, так на душе
как-то посветлее.
Эстония наших дней.
Идут по улице трое парней с мобильными телефонами (что, кстати,
явление здесь гораздо более частое, чем у вас):
- Мы - круттаая эстоннская маафия!
Подходит к ним бомж с бодуна:
- Ребят, закурить не найдется?...
- Мыы не куурим.
Ну, бомж отвалил, а они дальше идут:
- А снааете, поцемуу нам пестыы не таали?
Потомуста мыы - круттаая эстоннская маафия!
Suprugi obsuzhdaut kak sokratit' hoz'aystvennye rashody.
- Dorogaya, esli by ty nauchilas' hot' chemu-nibud' na kuhne, my smogli
by rasschitit' kuharku!
- Znaesh, milyi, esli by ty nauchls'a hot' chemu-nibud' v spal'ne,
my mogli by rasschitat' sadovnica!
45
Бежит по темному лесу колобок и с рыданиями в голосе кричит:
- В душу, в самую душу насрали!!
Stojat papa s malen'kim synom vozle kondomata.Syn sprashivaet:"Papa,a chto
eto prodajut?" "Nu,eto takie shtuki,synok,chtoby,kogda ty so
devushkoi ... obschaesh'sja,ne zabolet' i chtoby ona ne zaberemenela..."
"A zachem tut pachki po 3 shtuki?" "A eto dlja starsheklassnikov - oni imi
pol'zujutsja 3 raza v nedelju,v pjatnitcu,subbotu i voskresen'e".
"A zachem tut pachki po 6 shtuk?" "A eto,synok,dlja studentov - oni imi
pol'zujutsja 2 raza v pjatnitcu,2 raza v subbotu i 2 raza v voskresen'e"
"A po 12 shtuk zachem?" "A eto dlja takih zhenatyh muzhchin,kak ja -
odin na janvar',odin na fevral',odin na mart,odin na aprel'..."
Мужик подрабатывал Дедом Морозом и вот последний адрес. Снегурка
уже просто никакая а он еще хоть как-то, но идет. Заходит в дом,
подходит к лифту, а там надпись - лифт не работает. И вот он на
12 этаж пешком идет, все на свете проклинает. Пришел, звонит в дверь.
Открывает маленькая девочка (МД)
(МД) - Ой..здравствуй Дедушка Мороз. А я.. А мне...а..я песенку забыла,
что должна была тебе спеть...прости меня..
(ДМ)- Ну еееееее.......
Igrayut kak to v golf svashennik(S) i mujik(M).
Nu mujik udaril i govorit:"Ebaniy v rot ne popal"
(S)- Syn moy ne bogoxulstvuy, eto je grex bojiy.
(M)- Xorosho otez, byet eshe raz
"Da evbaiy v rot opyat ne popal!"
(S)- Syn moy esli ty eshe raz rugneshsa ya poproshu gospoda
boga chto by on nakazal tebya.
(M)- Xorosho, bolshe ne budu - Byet...
"Da blat', suka ebaniy v rot opyat ne popal!!"
(S)- Ya tebya preduprejdal, i nachal molit'sa
Tut s neba kak molniya ebanet pram na golovu (S) ot nego odin
xlam ostalsa. I golos s neba- "Ebanyi v rot , ne popal"
Два ежика - один кривой ( без одного глаза ) другой совсем слепой -
собрались к своей бабушке в еловый бор.... Договорились, что кокда
они придут к бабуле, кривой ежик тихо скажет " пришли " и слепой
радостно произнесет " Здравствуй Бабушка "...Взяли гостинцы
и отправились...кривой впереди слепой следом . На подходе к еловому
бору задул сильный ветер и ... сорвавшаяся с ели шишка выбивает
единственный глаз у кривого ежика!" ШШШШ- Пиздец ! Пришли! ",досадно
выпалил "кривой" ежик.. "Здравствуй бабушка!" -выпалил радостно
слепой ежик.
Выходят две пьяные блохи из ночного бара,
тут одна блоха другой блохе и говорит:
слыш как домой пойдем? Проходид минуты две
Другая блоха ей отвечает не..й ноги портить,давай лутше собак
ловить будем.
Обкуренный нарик заходит в подъезд в котором живет его друган.
Звонит в дверь.Дверь открывает женщина:
Нарик:-А-а-андрюха дома?
Женщина:-Андрея больше нет, он умер.
Нарик:-И-и-извините! Разворачивается и отходит от двери.

В башке кайф, забрало парня. Забыл кто, где.
Снова подходит к двери, звонит. Открывает женщина.
Нарик:-А-а-андрюха дома?
Женщина: -Андрея больше нет, он умер вчера!
Нарик:-И-и-извините! Разворачивается и отходит от двери.

Все повторяется вновь.
Снова звонит и снова ему дверь открывает женщина.
Нарик: -А-а-андрюха дома?
Женщина:-Молодой человек, я Вам в третий раз говорю, что Андрея
больше нет, он умер вчера!!!
Нарик:-Таки я не понял, он че, за хешем не пойдет че-ли???!!!

И.Ш.МСЕ

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Рейтинг@Mail.ru