Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает
литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе.
Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться:
- Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии...
казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.
Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз
скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно
сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут,
а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж
такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился.
Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать:
- Макар Нагульнов был... - и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали.
ПАУЗА
- ...коммунистом, - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как
умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены... ПАУЗА
Ржач еще усиливается.
- Она была убита.
С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась, - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,
большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.
Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января.
Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не
один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность
прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным
текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил:
"Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак".
Реакция присутствующих очевидна...
История о многонациональной Москве:

История произошла в славном городе Риге.
Совсем недавно приезжал к нам друг из Москвы.
И вот возвращаемся мы как-то вечерком на такси.
А пробки на улицах страшные. Ария московского гостя:
У нас в Москве не то, что в Риге максимум 3 ряда на дороге,
а есть и по восемь. На что таксист отвечает: Зато у нас русских больше.
По образованию я инженер. закончила технический ВУЗ в Притере.
вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были
первые и, как сами понимаете, опыта ну просто никакого.
Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено:
анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших
традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего.
Спрашивают у меня: У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю: Откуда я знаю!
Они (удивленно): Так вы же инженер!!!!!!!!!!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.
Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу,
какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик.
На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит
изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу...
Реклама школы карате для женщин...
Дополнение к иcтории 5 от 17 января:
Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское.
Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см.
Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно
извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось.
Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"
Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских,
Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой
изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков,
о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была
мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех
закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью
вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво,
а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные
остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла
вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая
бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось!
Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу
отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных
тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой
весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел
слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать
процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое...
Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания
и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело
два шарфа...
- Костя - сказал я - Это твои шарфы?
- Да! - уверенно ответил он.
- Оба? - уточнил я.
- Конечно! - уверенно сказал он.
- Ты что пришел в двух шарфах?
- Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя.
Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел,
поддерживая под руки, оставшихся участников попойки.
- Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я.
Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько
протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка!
Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю.
Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его,
заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки
его жене.
Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще
по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался
голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки
стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард,
время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись,
мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал
до дому.
Было нас четверо на одной вечеринке. 2 на 2.
Пили, ели, танцевали, да товарищ мой сильно водочки накушался
и отправился (бегом) в туалет, где и застрял на пару часов. Я в это
время успел сделать свои похотливые дела с одной из "дам" и отправил
их домой.
Приготовился ко сну. Лежу, курю. В это время товарищ заплыл в комнату
и узнав, что девы ушли, разочарованно лег спать.
Я закрыл дверь в его комнату и включил радио. Очаровательный голос
ведущий привел к тому, что через несколько секунд друг влетает ко мне
в комнату и орет:"ГДЕ ОНА??".
Я ответил:"Вань, ушли они"
"А кто здесь разговаривает?"-он оглядывает комнату...
".....ЗАНАЧКА!!!!"
;-))
История эта произошла, когда я учился в 9 классе. Был у нас один
ученик – Валера - большой пофигист. Конец года, а у него по истории
оценок нет. Учителя надеялись сплавить его в ближайшее ПТУ, так что
вытягивали изо всех сил. Но… не знает он историю, а то, что знает -
лучше не слышать. И на учительницу наше находит озарение:
- А расскажи-ка нам, Валера, про штурм Зимнего!
Совершенно не в тему урока, но ответить на нее, я думаю, может любой,
даже самый-самый. Но Валера блестяще проваливает и этот вопрос,
и чтобы поставить «4, не уроня достоинство учителя, она задает
дополнительный вопрос:
- А кто защищал Зимний?-
Ну, солдаты…матросы…юнкера!-
А кто такие юнкера? –и не раздумывая следует ответ:
- Юные Керенцы!
Смеясь до слез, учительница ставит «4» (за сообразительность).
А Валера так и не понял, почему над ним ржал весь класс!
В сауне горячие лавки. Девочка (11 лет от роду) присаживается
на коленки папе. Папа вопрошает:"Ты чего такая холодная, Вика?"
Вика, немного поразмылив - "Да я по жизни холодная..."
История значится такая :
Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо
провели время...
Дети телик смотрят.
И тут сзади хриплый голос :
ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ!
Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать -
угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал.
Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой...
Почему-то у нас другие ассоциации возникли...

Вчера<< 24 января >>Завтра
Лучшая история за 19.01:
В последнее время в российском обществе очень модно стало блюсти нравственность. Причем блюдение оной происходит весьма специфически. (Спсфиссски, сказал бы широко известный ранее персонаж). Пример этой спсфиссснсти явили нам недавно российские СМИ, осветившие возмутительнейшую историю учительницы, покупавшей в магазине нижнее белье. И описАвшие реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом воистину хулиганском факте, ужасающим своей циничностью. Учительница покупает бельё! Куда катится мир! И невинные ангелочки видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос - а что делал в магазине нижнего белья упомянутый ангелочек? Был ли он один в этом непристойном месте? Или с мамой покупал трусишки и прочее? Или сам читать дальше
Рейтинг@Mail.ru