Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста, и каждый якобы слышал их своими ушами. А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл, который я слышал _действительно_сам_:
- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
Учительница: - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос? - Березовский! - дружно кричат дети.
Сижу значит дома никого не трогаю. Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что пришел сбивать сосуЛИ с балкона. Пускаю - сбивает сосуЛИ. Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ. Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно так отвечает: "Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински, а Я сосуЛИ - сбиваю."
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ??? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.
Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен, а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает, где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец - это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они - албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."
Цирк. Конферанс объявляет: - А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом". Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям: - А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик: - Да...,точно не страшно, но очень больно...
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : "У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?! - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам...!
Москва 1999. Эпидемия гриппа... Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу, посмотреть, как народ итд. Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу, про себя почитаю... Подходит, а там - табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"... Продавец, само собой в марлевой повязке... Филипп заглядывает в окошечко и восклицает: - БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то напялил?????!!!!!
Раннее утро в Сингапуре. Машрутный автобус, жизнерадостно разукрашенный во все цвета радуги. Надпись на весь борт поверх офигительных орхидей: "Create a better day! Be a prison officier!" - "Сотвори лучший день!Стань тюремным надзирателем!" Вот такое светлое будущее.
Наркоманский хит! У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна. Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит: - Где хеш? - Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали. - Иди доставай. - Не могу, застрял. - Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать... Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается, Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил. Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал. Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся, что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами и недвижимостью торгуют.
