Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!)
Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно
даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)-
дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен
моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника
8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой
и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот
товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом
и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю
я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает)
Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр.
сохранены) :

"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"
Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла
она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно
сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению
в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока
(надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено
в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит.
В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается.
Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД.
Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела,
как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого
выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов,
скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы
валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко,
ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного
посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал
показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется)
вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг)
и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает
его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение
все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут
пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал
проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом
заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и
не сумели убедить, что это не было подстроено.
С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки",
так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".
Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор
о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он
на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот
за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга.
Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь
к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки,
в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже
принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему:
- А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь?
- Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!
История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,
весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.
Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было
жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку
начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять...
распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!"
Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой
пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!
ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН
ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ"
АНТРАКТ...
В выходные ездили в друзьями в спортлагерь Ижевского механического
института. Ближе к вечеру пошли купаться на Каму. С нами пошла подруга
одного из купальщиков, кстати, знаменитая фраза "спортсменка,
активистка, комсомолка" относится именно к ней. Так вот, на спуске, эта
девочка-божий одуванчик выдает: "Черт! Вот, очки забыла!".
Реакция одного из купальщиков была адекватая: "Водочки забыла!?"...
Комментарии, как говорится, излишни....
Лучшая история за 18.05:
"ALARM" - 280 слов (это меньше чем обычно).

Просто так 106.
Клад.

Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись.
Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки.
Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......".
"Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".

Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше
Рейтинг@Mail.ru