Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Школа в Америке на шпионов для засылки в Россию. Учитель: -У кого еще есть вопросы? Худощавый очкарик спрашивает застенчиво: -Сэр, во фразе(произносит по-Русски ломано)"Мюжьикьи, ктоу последньий за воудкой", после какого слова ставить неопределенный артикль "бля"?
Папа-грузин отправляет своего сына в университет : - Будешь учитьсяя на "5" - куплю тебе белую Волгу. Будешь учиться на "4" - куплю тебе черную Волгую А будешь плохо учиться - куплю тебе желтую Волгу. Будешь на ней ездить как дурак!!!
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
Мужик едет на машине и видит на дороге авария произошла, кровь везде, ноги, руки валяются, машины перевернуты. Выходит и видит девочка на дороге сидит. Господи девочка, что произошло с тобой? Девочка в слезах. Я с мамой и папой ехала по дороге и вдруг откуда не возьмись машина выскочила. Мы врезались. Мама с папой погибли, я вся изранена, вся в крови. Мужик подходит к девочке гладет ее по головке растегивая ширинку и приговаривая, Да! Не твой день сегодня девочка...
У мужика член был 40 сантиметров. Он не знал, что ему делать. Друзья говорят сходи к колдунье. Он пришел. Колдунья говорит. Сходи на болото там сидит лягушка. Скажи ей лягушка лягушка, - выди за меня замуж. Она скажет нет и член уменьшится на 10 сантиметров. Пришел он на болото. Сидит там лягушка. Лягушка лягушка выди за меня замуж. Нет! Приходит домой, смотрит в зеркало. ОООО! 30 - это уже лутше, но еще 10 и будет достаточно. Пришел опять. Лягушка лягушка выди за меня замуж. Я же сказала Нет, Нет и еще раз Нет.
Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член. Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила" По связке передается: "Его змея в член укусила" "Его змея укусила" и т.д. Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает: "Ему надо яд отсосать" По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо" " Ему яд отсосать надо" и т.д. Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"
По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом. Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист начинает объяснять: - Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах. - Давить надо было эту собаку! - Так я его только здесь и догнал... (анекдот написан без намерения обидеть евреев!)
Захотел как-то наш доблестный президент (БН) покататься на джипе...Ну, ему говорят, - так, мол, и так, Вы ж президент, Борис Николаевич...не обычно это как-то, да и не принято - ну, пнимаешь, президент я или не президент? Пришлось купить джип. Решил БН ехать кататься, но охрану и эскорт брать не хочет...ну и говорят ему подлизаи - Вы ж президент, Борис Николаевич..не положено Вам без охраны да без эскорта...А если что случится? - Ну, пнимаешь. президент я или не президент? Пришлось отпустить БН только с водилой на этм джипе кататься по Москве. Едут они, значит, и захотел БН сам порулить...Говорит водиле: - давай-ка,пнимашь, я сам поведу машину.... Водила в шоке: - Вы ж уже столько лет не сидели за рулем, а тем более на джипе... Да и не положено как-то, чтобы Вы, Борис Николаевич,без охраны, да по Москве... - Ну, пнимашь, президент я или нет? Шта эта ты рассуждаешь-то? Давай и все!!!
Делать нечего, сел БН за руль...Ну и на первом же перекрестке - на красный и ХОП...Мерс 600 прям в бочину...В Мерине сидят двое. Тот, кто поглавнее грит водиле, мол, сходи, посмотри, что за фраер, пазузнай, кто у него крыша и т.п. Вываливает из Мерина дядечка шкафообразного телосложения, подваливает к "Президентскому" джипу...
...Через несколько секунд возвращается, садится в Мерин и, нервно дергая руль, молча уезжает...Ну, тот, кто поглавнее начинает орать: Куда это ты?!!!, чего это ты?!!! Про крышу узнал?
Трясущимися губами, детина говорит полушепотом:
Я не знаю, кто у них крыша...но ВОДИЛА У НИХ - ЕЛЬЦИН!!! :)
Больной приходит к врачу психиатру и говорит - Доктор, мои друзья говорят, что у меня мания величия! Да? Ну раскажите сначала. - Сначала я создал небо и землю...
Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает: "Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором и грит: -Нэ бойся прахады, нэ тебя жду!
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят: -Тут русские были у них тоже самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-тщ матери!!
Приезжает в город цирк, на всех афишах огромными буквами написано: "Только сегодня! Только одно представление! Единственная в мире говорящая лошадь!" Народ ломится в цирк, собирается аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас - единственная в мире говорящая лошадь!". На сцену выводят старую ободранную клячу, поднимают на веревках под купол цирка и отпускают... Со страшным грохом кляча падает на арену, поднимается и говорит: "Бля, ну когда я умру?!!!"
В песочнице сидят две маленьких девочки. Одна ревет во все горло, а вторая - хохочет, аж заливается. Проходит мимо мужик: - Девочка ты чего смеешься? - тут один дядька из окна вывалился - так прикольно!!!!! мозки в стороны, руки в одну сторону, ноги - в другую! - А ты девочка чего плачешь? - А Я НЕ ВИДЕЛАААА!!!!!!!!!
В рентген-кабинет заходит молодая женщина и говорит врачу: - Мне надо сделать рентген, но видите ли, мне неудобно при вас раздеваться. На что врач отвечает: - Ну что-ж, давайте я выключу свет... Свет выключается, женщина раздевается и в темноте спрашивает: - Доктор, а куда класть одежду? - Да кладите прямо на мою.
Сидит Вовочка (В) на уроке и вдруг внезапно начинает тянуть руку: - МарьИванна, умоляю, отпустите меня! Жопой чую, что-то дома случилось... Делать нечего, отпускает она его, бежит он домой, навстречу - алкоголики: - Вовочка!Давай сюда! Третьим будешь! В: - Братва, ну вы ж меня знаете, никогда вам не отказывал, ну сейчас в натуре не могу - жопой чую, че-то дома случилось! - Ну ладно, беги... Бежит он дальше, навстречу - наркоманы: - Опаньки! Вовочка, пойдем к нам раскумаримся - все готово: косячки, шприцы... В: - Кореша, ну вы же знаете, никогда вам не отказывал, но сейчас, бля буду, не могу - жопой чую, чой-то дома случилось! - Ну, хрен с тобой - беги... Бежит дальше - навстречу девицы: - Вовочка! Пошли с нами! Мы такую классную групповушку затеваем! В: Девочки! Да разве я когда отказывался? Но щас, зуб даю, не могу - жопой чую, что-то дома случилось! Прибегает домой, сидит мать, вся в черном, вся заплаканная... В:- Мать, не томи! Ведь жопой чую, что-то случилось! Мать: - Владимир! Сегодня утром твой брат Александр стрелял в царя!
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
Женщина приходит к врачу. - Доктор, я хотела бы увеличить грудь. Доктор смотрит оценивающе и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и протирайте между грудей каждый день. - И что это помогает? - Судя по вашей заднице, да!
Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох... - Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: "Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!"
Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит первая скрипка и дрочит.Дирижер: -Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы расслабьте......:-)))))))
Вобщем,провожает муж жену на курорт. Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой. Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит: -Ты ж смотри там не ебись! -Что? Не слышу! -Говорю ты ж смотри там не ебись! -Не слышу!!! Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан и грохается мордой об асфальт:"А ебись ты в рот!!" -Слышу, слышу, поняла!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.