Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Таможенник поднимаеться на корабль для досмотра.
-Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
-Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин, все
упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, выкатив глаза:
-А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
-Вот "Макаров", вот "Калашник", вот к ним патроны. Все как надо.
Таможенник с дурацкой улыбкой:
-И валюта, наверное, есть?
Хозяин достает третий чемодан:
-Вот миллион баксов, пожалуйста.
Таможенник не может ничего понять:
-И это все ваше?!
Хозяин:
-Нет, это ВАШЕ. МОЁ в трюме.
В музыкальной школе мальчик открывает футляр для скрипки и видит
в нем автомат.
"Ну, - спрашивает учиетель, - и что это значит?"
"Это значит, - отвечает мальчик, - что мой папа стоит сейчас
с моей скрипкой в
сбербанке."
Илья Муромец проснулся поутру и решил прогуляться. Глядит Баба Яга
сидит на развалинах своей избушки и горько плачет.
-Что случилось, старушка?
-Ничего, ничего Илюшенька, ветром сдуло, ступай своей дорогой.
Пошел он дальше, глядит, Змей Горыныч на кладбище два гроба волокет
со своими головами.
-Змеюшка, что же это такая, кто тебе такую обиду нанес?
-Да никто, Илюшенька, трамваем переехало. Ступай мил человек,
не тревожь горе.
Закручинился Илюша, что-то не так происходит. Видит Соловей Разбойник
сидит на дереве, очень печальный.
-Соловушка, отчего не свистаешь, путников не пугаешь?
-Нифего, нифего Илюфенька, все холофо. Фтупай фебе.
А сам сидит и думает: "Вот же, трезвый человек, как человек,
а как нажрется... Не там сидишь, не так свистишь...
Мужик начитался порнографических журналов и говорит жене, что они
не правильно трахаются, мол стонать надо!
Жена помялась, но коли надо так надо, слово мужа - закон.
Вечер.. легли в постель, процесс пошел..
Ж: Ну что начинать?
М: Рано еще...
Ж: Ну можно уже?!
М: Да рано еще...
Ж: НУ ЧТО?!
М: Давай!
Ж: ОЙ, ДЕНЕГ НЕТУУУУУУУУ!
Идет освидетельствование извращенца. Врач на бумаге рисует треугольник.
(Врач) - Ну и на что это похоже?
(Извращенец) - Гм-м-м... Ну это у женщины... Там...
(Врач)(рисует рядом прямую линию) - А это на что похоже?
(Извращенец) - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там.
(Врач)(ставит рядом с прямой точку) - А это что?
(Извращенец) (задумчиво) - Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
(Врач)(орет)- Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?!
(Извращенец) (застенчиво) - Классно рисуете, док... А можно картинки
с собой забрать?
Сидят два дяди, выпивают. Вдруг в прихожей шум, жена пришла.
Во избежании неприятностей, сховали бутылку в часы, и сидят, якобы
телевизор смотрят. Проходит часа два, вдруг часы открываются и оттуда
вываливается кукушка:
-Мужики, сколько времени.
-Пять часов,-говорят те ошарашенно.
-Ну тогда, ик, ку-ку.
ПОЧЕМУ ЖЕНАТЫЕ МУЖИКИ ЛЮБЯТ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС
ПОТОМУЧТО ХОТЯТ 15 МИНУТ ТИШИНЫ
Умираю одновременно Папа Римский и Клинтон.
На том свете происходит небольшая путаница, и Клинтон попадает в рай,
а Папа - в ад. Через некоторое время Святой Петр восстанавливает
справедливость и Папа с Клинтоном встречаются, направляясь на новые
места обитания.
Папа Римский - О боже, я скоро увижу Деву Марию.
Клинтон (смущенно) - Извини, но ты немного опоздал. Как бы тебе
сказать... В общем ее уже не зовут Девой...
1942 год. Сталинград.Дым, гарь, взрывы, выстрелы, горящая техника,
трупы. Солдатам комбат дал 15 минут перед очередной атакой. Сидят,
курят, ну и, ясное дело,п..дят о бабах.
Один - Да у меня в 39-м такая была - просто улет! Ноги, жопа,
сиськи - закачаешься! Никогда не забуду!
Другой - Да что твоя! Вот у меня в 40-м была баба - твоя ей
и в подметки не годится!!!
Голос из пулеметной точки - А у меня 20 минут назад...
Все оборачиваются, и начинаю орать - Хватит п..дить! Ты за кого
нас держишь!!
Пулеметчик - Вы что, братва! Да ведь, в натуре, два года воюем
вместе, ни разу вам не сп..днул!
Все - И правда, не был замечен, ну, рассказывай, что за баба?
Пулеметчик - Ребята, баба шикарная, длиннющие ноги, отличная
круглая упругая задница, грудь - ну просто две головы шахматиста...
Все - Ну рассказывай, что было, как ты ее...
Пулеметчик - Братва, было все, я ее во всех позициях, всюду...
Все - Ну, ну! Неужели всюду! И, что, и минет ...
Пулеметчик (смущенно отводя взгляд) - Ребята, врать не буду,
головы то у нее как раз и не было...
Собрались за столом много гостей, выпили как следует и давай
стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты
пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха",
один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего
не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже.
Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается
от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!
Dialog:
- Dai vzaimy!
- Ne dam...
- Nu dai zakurit'.
- I zakurit' ne dam...
- Nu togda hot' vremeni skazhi skol'ko!
12
Мама с сыном занимаются любовью.
Мама - О, сынок, ты гораздо лучше папы!
Сын - Я знаю, мама. Мне сестра говорила.
Sidyat dva gruzina. Odin is nikh chitayet gazetu i cherez nekotoroye vremya
govorit drugomu: "Gogi, chto-to menya Gonduras bespokoit..."
-Menshe chesats nado genatsvale!- otvechayet Gogi.
Психиатр беседует с маньяком, которого обвиняют в 54
кровавых убийствах.
-Вот когда вы смотрите на природу, теплым майским утром, когда
поют птицы, играют со своими мамами дети, растут кравсивые цветы,
о чем вы думаете?
-О кровищ-щ-щ-щ-е-е-е-е....
Что получится, если принцу Чарльзу, одетому в килт, отрезать ноги.
Ответ - колокольчик.
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru