Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идет заседание в колхозе. Выступает председатель:
- В позапрошлом году мы посеяли 60 га пшеницы -
всю сожрала тля. В прошлом году мы посеяли 80
га пшеницы - всю сожрала тля. Что будем делать
в этом году?
Один встает:
- Предлагаю посеять 120 га пшеницы - пусть тля
обожрется!
Голос стюардессы в самолете по трансляции об'являет:
Уважаемые пассажиры,мы рады приветствовать Вас на борту нашего
СуперАвиаЛайнера.На первом этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся
комнаты отдыха и минибар.На втором этаже нашего СуперАвиаЛайнера
находятся тренажерный зал,Фитнесс-центр и сауна с бассейном.
На третьем этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся бизнес-центр и
поле для игры в гольф.На четвертом этаже нашего СуперАвиаЛайнера
находятся казино и ресторан под открытым небом.
А теперь УважаемыеПассажиры пристегните ремни и мы попробуем
со всей этой хренатней подняться в воздух !
Дородная еврейская бабушка сидя у постели внука:
- Семочка,деточка - пей кефир,чтоб ты сдох,тебе же
нужно поправляться !
muzhyk prohodit mimo mesta nedavnej avtokatastrofy.vidit,chto-to
shevelitsia.podhodit-malen`kaja devochka.on tak uchastlivo
naklonilsia i govorit:
-chto sluchilos`?avarija?
-da (placha)!!mama umerla,papa umer!!
- (rasstegivaja shyrinku) eh,ne tvoj segodnia den`,devochka!
Бар вампиров.
Первый:
- Бармен! Мне, пожалуйста, кровь, двенадцатилетней девочки.
Р-раз, готово.
Второй:
- Бармен, мне, пожалуйста, кровь девяностолетней бабушки.
Р-раз, готово.
Третий:
- Дайте кипяточку, пожалуйста!
Бармен:
- Извините, у нас бар вампиров, мы подаем здесь только кровь.
- Я знаю, но дайте, пожалуйста, кипяточку.
Ладно, приносят ему стакан кипяточку.
Достает использованный "Тампакс", опускает в стакан:
- Чайком побалуюсь...
ВОВОЧКА СЛЫШИТ КАК ПАПА С МАМОЙ В ПОСТЕЛИ КАПАШАТСЯ. и ГОВОРИТ:
- MАМА, ДАЙ ВАРЭНИКА.
- ГДЕ Ж Я ТЕБЕ, СЫНОЧЕК, СРЕДИ НОЧИ ВАРЭНИКА ВiЗЬМУ?
- ДА, А САМИ ПЛЯШКОТЯТЬ, АЖ СМЕТАНА БРИЗЖЕ...
- ВОВОЧКА, НЕ КАЧАЙСЯ НА ПАПЕ: НЕ ДЛЯ ТОГО ОН ПОВЕСИЛСЯ!
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет
право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два
мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются,
можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Попадают в ресторане грузин и армянин за один столик. Грузин - официанту:
- Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, поболтал в
нем вином, ополаскивая, и вылил.
Армянин:
- А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет
официанту 100$ чаевых. Aрмянин - 200$. В гардеробе грузин дает 50$
гардеробщику. Армянин - гардеробщику: вот тебе, брат, 100$ и пальто не
надо!
Мальчик кричит сквозь слезы:
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говрои глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда мальчик начинает стучать ногами и заввывать. Отец дает сыну
подзатыльник.
- С меня хватит! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат...
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его,
говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Пассажиp в электpичке читает книгу и вpемя от вpемени восклицает:
- Вот так дела! Hикогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Hе может быть...
Затем он вскочил:
- Совеpшенно невеpоятно!..
- Что вы читаете? - спpосили соседи.
- Оpфогpафический словаpь pусского языка.
Заходит в бар джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя,
говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
Гадалка - клиентке :
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - это
разгoваривать во сне.
Едет мужик на автобусе. Вдруг автобус заглох. Мужик чертыхается,
выходит из автобуса и начинает копаться. Вдруг подходит к нему
даун и говорит: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя
по-о-ломалось!". Тот ему отвечает: "Отстань от меня, не мешай
работать!". Проходит несколько минут, подходит еще один даун:
"Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя по-о-ломалось!".
Мужик, естественно, прогоняет его. Через пару минут подходит
третий даун: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя
по-о-ломалось!". Тут мужик не выдерживает и выпаливает:
"Ну что, ну что у меня поломалось???". Даун ему говорит: "А-а-автобус!".
Самый смешной анекдот за 20.12:
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Рейтинг@Mail.ru