Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представляешь картинку, я иду через площадь, вдруг свист тормозов и т.д. Опускается стекло: - Девушка, машине не ебет, она давит!!!! - Как сейчас ебут, лучше б давили.... - ответила я, ни на секунду не задумавшись - подсознание сработало.
однажды вечером два друга познакомились с молодой особой приятной наружности.напросились к ней домой.добирались очень долго, что доставляло много хлопот одному из них. уж очень много скопилось у него газов, которые искали всевозможные дырочковидные выходы.и вот они у нее дома. пока один пытается развести девочку на кухне, второй без промедления рвется в дальнюю комнату,где темно и звукоизаляция по мировым стандартам. результат процесса газообразования не заставил себя ждать, клапанок не выдержал и раздался такой гром, что люди на улице приняли его за праздничный салют.запах быстро заполнил комнату и начал распространяться далее. сообразив, что случилось, а это признаться было не сразу(сказывалось действие токсинов), наш "импровизатор" открыл балкон, все окна и начал выгонять продукт сего деяния на улицу.через некоторое время(на выстрел) прибежали его друзья с кухни, включили свет и увидели такую картину: туман,парнишка с частотой переменного тока машет во все стороны своим бельем, а рядышком, с непонимающим взглядом, на диваньчике лежат родители девушки, а на их мокром от слез лице один только вопрос:"что это было?".в истерике наш массовик-затейник выбежал на улицу.больше они не втсречались.
Произошло это в начале 90-х. Были мы тогда студентами любимого Политеха (что, впрочем, отношения к делу не имеет). И был среди нас один неординарный товарищ (назовем его Приятель). С ним вечно происходили невероятные истории (а с кем они не происходили?) Человек-легенда, в общем. С девушками ему не очень везло, а тут вдруг повезло - познакомился он с Девушкой. Расставаться-то сразу не хочется! И решил он на нее впечатление произвести. А как? Ну, не стихи же ей читать, в конце концов! Хитроумный Приятель купил в магазине стекляную банку кабачковой икры (представляете себе: такая серо-желтая масса) и выложил ее на асфальте на маршруте предполагаемого движения. ВЕЧЕРОМ! ОНИ! С ДЕВУШКОЙ! (первое свидание) ИДУТ! по этому самому маршруту. Поравнявшись с этой (на самом деле - икрой) лепешкой, Приятель наклоняется, макает в нее палец, облизывает его и говорит девушке: "СВЕЖЕНЬКОЕ ЕЩЕ!" Бить его не били, но Девушку эту он больше не видел...
Байка эта произошла в Новороссийске. Жара там была хуже чем в Москве да и климат еще тот. Приехал в воинскую часть генерал с проверкой. Но генералы ведь тоже люди. Ну и по случаю жары сменил кирзачи (или что там у них положено) на сандалики. Походил по части, проверил ну и набрались у него полные сандали камешков. Решил генерал их вытряхнуть и не нашел ничего лучше как опереться на трансформаторную будку и потрясти сначала одной ногой, потом другой. На свою беду мимо шел солдатик, видит генерала, в судорогах схватившегося за трансформаторную будку. Думает начальство током притянуло, сейчас как спасу и может отпуск дадут, съезжу домой повидаю мать, а может быть и к награде представят.… Ну и огрел генерала со всей дури черенком от лопаты по рукам. Домой солдатика не пускали еще долго, да и награды он не увидел. Зато чуть под трибунал не отдали…
Дело было в конце восьмидесятых. Студенческие годы. Едем мы как-то раз с товарищем на автобусе в учебное заведение, грызть гранит науки. А проезд оплачивать по тем временам было принято пробиванием оригинальных отверстий в теле талона (компостированием). В общем, час пик . Автобус - большая бочка, человеки в нем прибывающие - селедки. Моего приятеля затолкали под компостер, и все вновь втиснувшиеся счастливчики возлагали на него почетную обязанность продырявить свой талон. И все было бы хорошо, и рассказывал бы он потом на старости лет об онном подвиге внукам, да вот только компостер попался «не фантан», - упирался, ни как не хотел принимать в свою явно нестандартно-зауженную щель талоны и все это еще очень усугублялось тряской во время передвижения автобуса. Но подводить доверившихся ему граждан не хотелось. За всей этой компостерной трагедией очень участливо наблюдала одна добрая старушка. И вот... автобус останавливается на светофоре, а старушка, которая уже была не в силах наблюдать за страданиями юноши, громко так выдает фразу, которая достойна быть вписанной в летопись всех времен и народов --- Суй, суй, сынок !!! Пока стоит !... Вся задняя площадка мгновенно взорвалась... нет не смехом, - смехом это не назовешь... :))) ... и боль отдавленных ног заглушили колики в области живота.
Случилось это наиправдейшая история год назад..... Пригласили нас с супругой в гости, на дачу.Хозяин дачи, надо сказать к слову,был очень высокий(что-то около 2-хметров)и здоровый(ну настоящий Карелин-это борец такой кто не знает).Дачи все были строящимися и достраивающимися.Рядом дача какого-то мужика (большой такой шишка), который и помог нашему "Карелину" получить этот участок рядом. Вообщем солнце светит, душа поет,жены накрывают стол, мужчины занимаются мужским делом: мы с "Карелиным" жарим шашлыки потягивая холодное пивко, а сосед(который шишка)- что-то ползает по крыше своей дачи,мастерит что-то.Погода жаркая, дача, природа, ну и естественно одеты всепо дачному-шорты,сланцы... И вот этот "Шишкин" (мать его) говорит "Карелину":"Поддержи стремянку" Он собрался оказывается электропитание подключить,для этого ЛЭП (линию электропередач)-просто два провода он решил подцепить к каким-то рожкАм на крыше. Ну понятно дело-"Карелин" его спрашивает, что энто дело наверняка под напряжением.Ну а этот деловой ему в ответ- вот ты и подстрахуй,если что, стремянку из под меня вышибешь. Не знаю, толи все это было всерьез сказано, то ли нет, не ручаюсь.Но факт в том, что процесс начался....Сосед полез на стремянку, взял эти провода и давай их натягивать,ну что бы зацепить за эти "рожки".А друган мой как положено "подстрахую" держит стремянку.Вообщем стою, наблюдаю, все чин-чинарем.Тут сосед вдруг начинает дрыгать ногой и так быстро-быстро и часто-часто (как потом выяснилось ему в сланец камушек попался,пытался от него избавиться). Мой "Карелин" решил, что того этого самое-вообщем ебануло током,т.е. замкнуло.Он отскакивает от стремянки,чтоб его тоже...тем же не ебануло. Ну и сразу сообразил что надо соседа выручать. Хватает лопату и со всего размаха(клялся потом что целился по проводам)ебнул своему соседу по рукам! Сосед совсего птичьего полета(который непонял конечно зачто его так) полетел вниз не выпуская проводов... Провода были не под напряжением и сосед знал об этом.А "Карелин" нет. Вообщем сосед с переломанными кистями (месяц так ходил),долго настаивал ,чтобы мой друг поменял участок подальше от него.Ну,а мы как видим этого "шишку" ,у нас начинается истерика....Вот тебе и "подстраХУЙ"!
Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако, состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво- го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке" едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в магазине!
Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту, крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг, сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й! Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался, что облевал всю спальню. Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!
Лет десять назад это было. Я тогда учился на четвертом курсе МВОКУ (кто не знает - кремлевские курсанты). Октябрь месяц, нам как раз выдали белое белье (опять же кто не знает - в армии как холодает, меняют трусняк на "исподнее", кальсоны там и рубашка). В очередную субботу у нас проводили присягу, молодые прсягали на верность и отпускали их в первое увольнение. Дружок мой тогда тоже пошел гулять, а я за что-то там сидел за забором. И вот едет он вечером, часиков так в десять, в метро. В вагоне все сидячие места заняты, единственный он стоит. И видит, в другом конце вагона сидит молодой с училища, своих-то всегда по форме, по прическе признаешь. Сидит он, собака, и типа спит. Форма не по размеру, башка бритая, фуражка велика. Короче - молодой. А тут на очередной остановке в вагод заходит молодая женщина с ребенком на руках и становится прямо над ним в надежде, что защитник отечества уступит место.Защитник еще крепче засыпает. Вагон на стрелках болтает, деваха одной рукой ребенка держит, а второй за поручень цепляется. И тут дите чихнуло, что ли. Короче, деваха достает платочек, и балансируя, начинает второй рукой что-то там у него утирать. Тут вагон очередной раз сильно болтает, и деваха судорожно хватается за поручень. Платочек у нее выскальзывает и падает тому козлу прямо на ширинку. Козел в этот момент приоткрывает глаза посмотреть стоит ли еще над ним женщина и видит...е-мое... да у меня же ширинка расстегнулась, исподнее торчит на улицу! Короче, он так искоса быстренько глянул направо, налево, никто, типа, не видит? И так аккуратненько, мизинчиком давай запихивать тот платочек бедный в ширинку. Баба над нам стоит, офигевает потихоньку и не знает, что сказать. У дружка моего тоже челюсть отвалилась. А козел платочек в ширинку запихал, быстренько по сторонам глазками своими бестолковыми стрельнул, и опять, брык, спит, типа себя в порядок привел, отбой. Деваха на первой же остановке вышла полностью офонаревшая, а вагон дальше поехал. Вот так, и не знаешь, где найдешь, где потеряешь!
Дело было в конце восьмидесятых. Студенческие годы. Едем мы как-то раз с товарищем на автобусе в учебное заведение, грызть гранит науки. А проезд оплачивать по тем временам было принято пробиванием оригинальных отверстий в теле талона (компостированием). В общем, час пик . Автобус - большая бочка, человеки в нем прибывающие - селедки. Моего приятеля затолкали под компостер, и все вновь втиснувшиеся счастливчики возлагали на него почетную обязанность продырявить свой талон. И все было бы хорошо, и рассказывал бы он потом на старости лет об онном подвиге внукам, да вот только компостер попался «не фантан», - упирался, ни как не хотел принимать в свою явно нестандартно-зауженную щель талоны, и все это еще очень усугублялось тряской во время передвижения автобуса. Но подводить доверившихся ему граждан не хотелось. За всей этой компостерной трагедией очень участливо наблюдала одна добрая старушка. И вот... автобус останавливается на светофоре, а старушка, которая уже была не в силах наблюдать за страданиями юноши, громко так выдает фразу, которая достойна быть вписанной в летопись всех времен и народов --- Суй, суй, сынок !!! Пока стоит !... Вся задняя площадка мгновенно взорвалась... нет не смехом, - смехом это не назовешь... :))) ... и боль отдавленных ног заглушили колики в области живота.