Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников. Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный, но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Наша фирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись, демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группа вылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лося и снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был, трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попались не нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено - связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагере отсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететь в определенное время, согласно предварительной договоренности. И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтому все собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12. Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня. А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и того времени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолет не пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду, а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначала за трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и соль для трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле. И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, кто хоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается. А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались со скоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок, пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе, сбросила нам какой-то мешок, и улетела. Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошли к мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долей истерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красивая девушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, что от нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала "Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!" Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большой земли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танков по Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) были запрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий. А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставили два иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта. Охотой мы занимаемся до сих пор.
Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали "туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась... Одна проблема -- девушка русская, жениться по израильским законам нельзя. В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но... Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад не пустят. А у них уже ребенок...
Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились по их паспортам. Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались "приглашения" в магазин для новобрачных. А потом уже паспорта с нужными штампами передали по месту назначения...
Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.
Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай. - Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!! А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами: - Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика завести!"
Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло. Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба, решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны. Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия. Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской местности
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!
Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп, посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать. Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?" -"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!" -"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца, чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все в игрушке знают сразу и наперед.
Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что помню мало, но вот одна из них. Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства, ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был) приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба. Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются, водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках, и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....
Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами. Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал новую партиию отравы, и отправились обратно к другу. Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице; у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают двое с фонариками, еще двое в машине. - Куда идете? - Домой. - А топор зачем? - Точить. - Зачем точить? Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу. - Бреет, - говорю - плохо. - Топор на землю и два шага назад. Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая - компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные, стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за подбородок, разглядывает. - Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане. Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не похожи. - А вот этот, если с бородой, похож?.. Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок. Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства. - Это что? - Топор. Тот пытается, расчехлить, не выходит. - Хорошо, - говорит, - замотали. Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи. - Так, гражданин, и что смешного? Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать попросили. По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас только попросили дыхнуть...
У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом.
Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми понтами, а вот прицеп под лодку обкапали завистливой слюной. Классная штука, сильно экономит время и здоровье. Мы ещё только выгружали из машин детали читать дальше →