Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 августа 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал
на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
с кинокамерой на Северном полюсе.
Начало 90-ых.
В N-ской области произошел неприятный случай:
Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)
Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое
есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на
зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли
вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать?
Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время
идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:
УЁБЫВАЙТЕ!!!
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"

............. вот так-то ..................
Моя мама долгое время была директором московской средней школы.
Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе
школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом
в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами
прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить,
а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию.
Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:

- Сука лекторОв!
Мама бормочет извинения, набирает заново. Отзыв:

- Сука лекторОв!
Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого
раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги
и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):

- СУ коллекторОв!
Из жизни кадровых агентсв.
В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт
"Какие свои качества вы хотите отметить?"
Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место:
"Какие свои качества вы хотите отметить?
- хорошая память;
- исполнительность;
- легкость в обучении;
- отличная память."
До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает.
Не жизнь, а сплошные новости.
Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет.
Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все
нормальные дети.
История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади,
взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому
и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет
того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались.
И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями
и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой."
Во как.
Как я вчера смотрел затмение.
Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света.
Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть".
"А на CNN"- отвечают.
Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже
охотников много кроме меня.
Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей
красе. Конец света.
Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение,
типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...
Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила
экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было
долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке
водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции
нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид,
очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка,
что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то
исчезла, оставив нас на попечение молоденькой.
Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в
туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.
Тогда мы спросили у практикантки:
- Где у вас здесь туалет?
После некоторого молчания она ответила:
- Мне восемнадцать лет.
Утро. Сижу в офисе. Играет радио. Передают новости. Диктор:
...в ??? район Дагестана продолжают пробиваться группы исламских
экстремистов...
За перегородкой слышно, как поперхнулся кофе непроспавшийся коллега
и его возглас:
- Мы что, еще и с Исландией воюем!? Блин, исландские экстремисты...

Вчера<< 15 августа >>Завтра
Лучшая история за 12.04:
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
Рейтинг@Mail.ru