Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и доступна, всем страждущем по вполне доступной цене. Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из армейской жизни. Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.
Сектант
Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и пойдёт речь. Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей. Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином. Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно! Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь философски изрёк: "Ой незадача!"
Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше задумываться о ближних и творить добрые дела! Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как и мат из уст матери Терезы! Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на откровенный разговор он не шёл.
В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника... Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами офицерами предстала целая куча иеговистской литературы! И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея! Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры! Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что делать, с чего начать беседу и как вести себя!
Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!
Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул бычок и изрёк: Ну братва нахуй блядь! Пиздец как говорится! Всё блин трухой оказалось нахуй! - Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нахуй блядь трухой оказалось и что с тобой творится нахуй блядь! - Да вот бля буду, на форуме я причитал что у ёбанных иеговистов один день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет выключают и ебутся к кролики нах! Так вот блядь я думал поебусь классно, к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них такого дня! Нету!
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал)))) Живём мы в одной постсоветской стране. Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил. Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.
Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.
Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму. А там!!!!!! Как тут принято говорить картина маслом!
Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!
И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow Submarine!
Сюрреализм полный!
Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!
Или не все спокойно в королевстве, Канадском. Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...
Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO - компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60 долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера, высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия из Канады) тоже долларов 50. Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind. Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.
Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться. Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда можно? И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.
Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного - откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы пользовались!!!!
Лет так, аж страшно вспоминать как давно! Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона. "Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe. Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель. Задача ясна?" Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику. И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику! Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только... Но годы тренировок дали о себе знать. Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком. От куража даже табельный "Стечкин" вытащил. Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками "Наши!" Ползу к ним. Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин" (большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага! Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года... Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат". После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан (забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив больше) отдыхал в палатке. Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод) вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и здоровой еды, были и отварные яйца. Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После не продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит наша прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по Грузински говорит не важно и с сильным акцентом) - Командир! Мы вот бабы исть хочем... - Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит) - Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно очень! - Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть! (проснулся)
С тех пор дамы получали довольствие первыми.
Лифчик
Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой 3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В общем дураки америкосы куда им до совка!
А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ! Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где разгрузочный жилет? - Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!?????????? Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка (угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?) - Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...
Где этот гад?
Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно. Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВ ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС (с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны по всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским. Командование бригадой было доверено нашему герою. И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так) сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут! (для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.
В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток. У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:
- Дядя Гоги! А где этот педераст министр? Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел... Из за спины капитана донёсся голос: - Здесь я! Как вы тут ребята? Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше). - Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада... - Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие получаете своевременно? Дальше в том же роде... Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам свой джип.
Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру: - Иракли, извини меня за утро, понимаешь... - Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной бригаде.
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях. - Святой отец, одели бы вы броне жилет... - Меня господь хранит! Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!" 09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой. - Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете! - Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь. В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!" 10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца. - Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр! В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки. Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает... - Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул! - Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже. Доктор в курилке, подходит капитан. - Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать? - Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы? - Ну да... - Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью! - Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам? - Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе! А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"
Вот до нового года осталось всего ничего, и решил я вспомнить про грузинскую армию, что не будь пред новогоднее и доброе, но всё воспоминания о войне лезли и вспомнил я самое доброе что было на войне. А две новогодние истории как нибудь потом)))
Как Грузины пленных Русских расстреливали
В тот роковой август, поймали наши ребята одного русского солдата, в плен то есть. Солдат это сильно сказано! Мальчишка 18 лет, только что из карантина. Какая сука его в Цхинвали отправила непонятно.
Перевели несчастного оккупанта в Тбилиси, в гарнизонную гауптвахту, под око доблестной военной полиции. Оккупант не доделанный совсем приуныл, страшно всё таки в 18 лет в плену оказаться, тем более если ты до этих пор кроме родной деревни ничего не видел, а Грузин в живую только недавно увидел до этого посмотрев на кучу русских, уже не живых.
В военной полиции, особенно на гарнизонной гауптвахте служат офицеры и сержанты, среднего и чуть выше среднего возраста. У многих дети старше нашего оккупанта пелёночного. Жалко стало им пацана, тихо лежит на нарах в одиночке, поскуливает на допросе разрыдался.
Посовещались офицеры и сержанты и решили хоть накормить бедолагу как следует. Вах кацо! Сказано сделано! Один сгонял в столовую, поругался с поварами те нехотя но поделились, одна повариха у которой сын в это время сражался разрыдалась и из личных продуктов приготовила настоявший Лула Кебаб (Цико! магари дедико гкавс гаупртхилди!), военные полицейские пожарили картошки настругали салата, сыр порезали, зелень положили, извлекли из запасов кто чем богат, кто Лобиани кто Хачапури, кто то даже курёнка варёного не пожалел! Накрыли в комнате для допросов.
Привели оккупанта-недоросля, а он аж с лица сник! Посадили за стол силой, а он гад трясётся и ни чего не берёт! Старый сержант (ака Важа дзиа), сказал: сейчас! И куда то выскочил! Вернулся он с двух литровой бутылкой вина, подскочил к оккупанту малолетнему, налил ему полную кружку, напряг мозги и вспомнил весь тот русский который знал в совковской армии в начале 70-х: пей салдат! паследние раз випиш грузински вино!
Мальчик-оккупант упал со стула и зарыдал в голос: и про маму больную и что "ох тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут" (с) и что насильно его в армию забрали и что дедушки в армии обижали и что хоть дедушки и сволочи но их всех убили, и просит оккупантик не расстреливать его!
Оказалось, жалость и Грузинскую хлебо-сольность он принял за последний ужин а тут и дядя Важа старый хрен сержант полиглотом заделался блин!
Ни когда прежде гауптвахты не видели улыбающихся и пьяных военно-пленных...
Вот так у нас оккупантов расстреливают! И хрен России нас победить, ведь наше главное оружие доброта душевная!
Не многие из вас комрады знают, что живу я на улице Богдана Хмельницкого (да того самого), рядом с моим домом находится территория бывшей обувной фабрики "Исани"; Сейчас территория принадлежит Бидзине (тому самому), и расположен офис компании "Элита бурджи" и склад компании "Глобал ТиВи" (той самой);
Сейчас там идет обыск и прочая и прочая, это как говорится приамбула ; А теперь амбула:
Пришёл с роботы, похарчил, вышел на балкон по курить здоровье по портить; Смотрю вдоль заборчика этой самой фабрики идут две девуШки, такие что аж ох, ну идут себе спокойно, разговаривают о чём то о своём, о чём и положено говорить красивым девушкам, мало ли)))
Вдруг останавливаются, одна из них достаёт из сумочки стандартную советскую плащ-накидку, (кто знает тот знает: такая с деревянными пуговками, и с мерзким складским запахом); Кидает на означенный забор; Дальше описание забора: добротный советский бетонный 2-х метровый забор с 50 см колючей проволоки с верху;
Дальше действие как в фильмах про Джеимса Борна: вторая со скоростью хорошей кошки прыгает на забор, подтягивается и перелезает забор по этой самой плащ-накидке; (тот самый приём из учебников развед подразделений СА, а возможно и доброй половины армий);
Дальше действие развивается не менее стремительно: пока вторая красавица занимает исходную позицию для прыжка, с той стороны забора: мат, крики, писк и первая девушка летит обратно; В это время не известно от куда материализуется добрый десяток искусствоведов в штатском, двое из низ бережно ловят на свои мускулистые руки нежное тело столь проворной красавицы, остальные вяжут и кладут на асфальт нежно берут под руки и окружают лаской и теплом вторую;
Как выяснилось девушки были журналистками одного из новостных агентств; Оно понятно рыба ищет где глубже, человек где лучше а журналист где больше "жаренным" пахнет;
Но мне не понятно одно: на каком журфаке блеать, проходят тактику спец подразделений и какое новостное агентство требует от сотрудников физ подготовку на уровне развед роты бригады?
Стук в дверь, смотрю а глазок, вижу какй-то парень с газетами. Муж говорит подожди- не открывай. И вдруг подходит в сванской шапке, с кинжалом на боку, в шортах и в майке, щетина в дней так пять прилагалась тоже к общему портрету. Сдвинув мрачно брови открывает двери и спрашивает у онемевшего канадца - Что за газеты принес?- Тот говорит- 'TORONTO STAR" (ну газета ничего особеного так себе). Мы не читаем 'TORONTO STAR"- грозно изрек мой муж. Парень удалился безмолвно, когда обычно они очень разговорчивые все, когда им надо протолкнуть какой-нибудь товар. А здесь немой финал! Только сердобольная дочка всутпилась- Мами ты его напугал!)))))))))))))))
Маленький городок в центре Грузии бомбят каждый час, население практически покинуло город, остались лишь те кому было приказано и кому было что терять. Основная "тусовка" была около военного госпиталя, доктор Вахо на крыше закрепил огромный плакат с красным крестом, в итоге в этот крест и аккуратно положили "искандер". Госпиталь представлял из себя бело зелёный муравейник, крики плач стиснутые зубы и небритые без сонные лица...
Какие то чудаки на букву М умудрились припарковать бензовозы прямо на против госпиталя! Кардинал узнал и решил что: 1. надо эти цистерны эвакуировать, а то госпиталь полыхнёт как спичка; 2. горючку можно и в танки залить (главное в танке не набздеть!); 3. жизнь прекрасна во всех её проявлениях и всё от бога; 4. неплохо бы и пожрать; Первые два решения не терпели отлагательства, даже более: требовали немедленного исполнения!
В армии существует уникальная система принятия решений по схеме: раз надо значит должно быть! И если тебе приказали то надо исполнять!
В пикап было набито максимальное количество водителей, потом ребят просто с правами, а уж потом и просто тех кто думал что справится с многотонной цистерной и кому не страшно 10 тон саляры под бомбами возить за спиной! (моментальная и полная кремация) Ну определились худо бедно с водилами, дали старшего по колонне и тут от кардинала сообщение: "по быстрому посмотри в госпитале как там наши ребята!" Сказать легко а опробовал бы сам кардинал поискать ребят в этом бедламе, где санитары уже напоминают мясников и где какое отделение даже аборигены не помнят. По сему самым мудрым решением было посмотреть списки погибших на морге, хотя у многих и не были приписаны номера частей и соедениний.
Лучше бы я туда не ходил! В середине списка значилось Шалва Аристархович Мебониа (изменено), как током ударило, нет смерти достаточно видел, просто сосед и частый собутыльник, зять близкого друга 24 года, супруге 22 года, беременна вторым... Нет погибших не жалко, жалко живых и жить и помнить, а это часто тяжелее смерти...
Потом отступали на трофейной "буханке" 25 человек сразу, заливали горючку угрожая автоматами...
Уже в Тбилиси собрались с определённой целью, переоделись и получали задания... враг шёл на город... Перед выходом седели на земле, курили и ели засохший хлеб... - Да блин жалко Шалико! Жалко, такой молодой и видный парень был и отличный танкист.... - Семью жалко, жена совсем девочка ещё... Мать инвалид, брат сидит... Кто о них позаботится!? Всем было жалко погибших товарищей, каждому по своему и каждый думал что всего через пару часов уже могут жалеть и его...
В этот момент калитка открылась и в шлеме с АКСУ на груди вошёл: Шалва Аристархович Мебониа! Да озадачили мы парня реакцией на его появление! Кто начал неистово крестится, кто вскинул на него АК-74, кто отчаянно материл парня! Ну имя фамилия и отчество не очень распространённые но и совпадение тоже случается! А погиб его полный тёзка 20 летний резервист...
В конце августа мы с ново бухали, по нашей традиции перед началом застолья выбирают тамаду, поднимают бокал и пьют за тамаду... Я поднял бокал и сказал: Шалва! За тебя как за живого! :)
ЗЫ в 1943 году точно такая баня получилась с его дедом! Карма...