Лучшая десятка историй от "Альтаир"

Легко на сердце...

Вечер. Возвращаюсь домой. Зима снежная, сугробы огромные. У соседнего дома машинка маленька: вжиик-вжик, - буксует, значит. Девушка с лопатой и ломом(!). Хорошенькая такая и беспомощная (это с ломом-то беспомощная...) Машинка праворукая, махонька, а колëсики все вертятся, крутятся. Полноприводная, стало быть. Но не едет - вывешена по диагонали. Толкнул туды-сюды - всë-равно не едет. Давайте, девушка, говорю: за руль сяду. Сёл. Вперëд-назад - всë-равно не едет. Лопаткой почистили, девушка ломиком поковыряла(!) - не едет. Большая машина мимо проплывает, типа Паджерика или Прадо. Чел солидный окошко приоткрыл, изрëк: как вы вообще ездите на таких машинках (в смысле игрушечных)? Молчу(характер мягкий). А я чо, я - просто прохожий, в соседнем доме живу. Посмотрел-посмотрел на него и молвил: а не выручите ли нас, уважаемый? Глянул на нас на убогих (а мы уж сроднились с девушкой: она - с ломиком, я - с лопаткой - убогие и есть.) Сжалился человечище, достал трос и выдернул нас из снежной западни. Спасибо, говорю, большое. А он так вздохнул - не за что, говорит. Видно за день не одних нас убогих вытаскивал. Припарковал я машинку (на праворульной токо на Кипре катался и то лет десять назад: инфаркт микарда в первые полчаса,вот такой рубец - а какие ещё могут быть ощущения, когда едешь по встречке (там левостороннее движение)- отвлëкся). И молвила спасëнная девушка: спасибо, говорит, большое, даже и не знаю, как бы я без Вас? (И вот я всë думаю: как же Вы без меня?) Однако же, бальзам на душу еë слова. Счастливый, взял я свою бутылку пива из сугроба и потопал домой. 58 - это не 20 и даже не тридцать. Но доброе слово и кошке приятно. За сим и засыпаю, пойду только сигаретку выкурю.
Таки вот пироги, робяты.

Взбесившийся мустанг.

Что общего между родео и гонками-эндуро? Ковбоем, пытающимся усидеть на спине разъяренного быка и мотогонщиком на мотоцикле эндуро, летящим по буеракам. Правильно, наездник. И тому и другому нужно усидеть в седле, что бы ему это не стоило.
Однажды мне пришлось побывать в шкуре и того и другого одновременно.
Дело было так. Мой смирный мотоцикл Минск вдруг в одно мгновенье превратился в дикого необузданного мустанга и понёс меня по лесу по ямам и по кочкам. (Как выяснилось позже – закусило тросик газа при полностью выкрученной ручке.)
Я вцепился в руль. Мотоцикл брыкался и набирал скорость. И на каждой яме или на бугре пытался скинуть меня с холки. На огромной (для тех мест) скорости я лавировал меж деревьями. Мысль лихорадочно работала: что делать?
А надо сказать, что в деревнях особо не заморачивались с ключом зажигания – всё подсоединяли напрямую: дёрнул кикстартер и поехал. Поэтому вариант вырубить зажигание не прокатывал.
Выдернуть свечу? Перекрыть краник бензобака? По таким колдобобинам и на такой скорости это нереально – я только успевал объезжать деревья и отрабатывать ногами, стоя на подножках, ямы и бугры.
Нет, конечно, на автомате, первое, что я попытался сделать – выжать сцепление и затормозить. Чёрта с два. Двигатель крутил на больших оборотах, от вибрации ослабли винты на крышке – сцепление пропало. То есть нейтралку поймать было тоже невозможно. Торможение не давало никаких результатов – он пёр и пёр. Газ был вывернут до предела. (тормозные колодки были стёрты в этой безумной гонке до нуля)
Максимум, что удалось – дёрнуть по рычагу переключения передач вниз и переключиться на пониженную передачу. Мотор взвыл ещё сильнее. Обороты выросли до предела. Мотоцикл превратился в низколетящий истребитель МИГ с реактивным двигателем. Скорость не упала. Мой неистово ревущей зверь нёс меня в неизвестность, отчаянно пытаясь сбросить с себя.
Не знаю, чем бы это закончилось, но впереди была нормальная дорога: ровная, широкая, песчаная. Мы вылетели на эту дорогу, и я, улучив момент, спрыгнул со своего дикого взбесившегося мустанга и покатился по песку. Он по инерции проехал ещё с десяток метров и завалился на бок с отчаянным рёвом раненого зверя. Я поднялся. Колотило. Адреналин зашкаливал от осознания произошедшего и от ясного понимания того, чем всё могло закончиться. Подошёл к своему беспомощному раненному зверю и выдернул свечу зажигания. Он умолк.
Минут десять я сидел рядом со своим, когда-то верным и надёжным другом, ставшим вдруг диким и неуправляемым, со своим железным конём.
Поднял и повёл его домой. Я не знал, что ещё от него ожидать и на что он способен, и как он поведёт себя в дальнейшем. Но я очень любил его, своего коняшку.
Мне было 14 лет.

Россия –колыбель моряков.

Наша страна – великая морская держава. А Москва вообще – порт семи морей. Детей учат морскому делу с младенчества. Или по крайней мере не парятся на эту тему и предполагают, что всякий, рождённый в такой стране с молоком матери в совершенстве овладевает всеми премудростями корабельного и морского дела и, соответственно, с рождения знает все морские термины. Не верите? Да ладно, сейчас докажу.
В далёком 1984 году учился я ещё в школе. И приобрели мы туристическую байдарку Таймень-2. Радость несказанная. Конечно ж нужно её срочно собрать и отправиться в плаванье. А где собирать? Конечно же в квартире. Длина байдарки 5 метров. Длина самой большой комнаты тоже 5 метров. Ну это ещё пустяки. Открываем инструкцию по сборке, а там…
А там всё такое непонятное и спросить не у кого. А интернета тогда не было от слова ВООБЩЕ, ну и компьютеров тоже, кстати. Единственные источники информации – библиотека (энциклопедия или словарь морских терминов), ну или знакомый водник. А ещё не было такого. Только-только начали приобщаться к этому увлекательному делу. Ну да ладно, и без этого разберёмся. Что там пишут в инструкции?
А там примерно так: «Блок штевня соедините с кильсоном носовыми и зафиксируйте место соединения шарниром. Установите шпангоут на блок штевня. К блоку штевня присоедините стрингеры и брусья привальные. За петлю на деке подтяните оболочку на каркасе так, чтобы люверс встал на фиксатор мидельвейса (верхней трубки блока штевня). Установите фальшборт на верхнюю скобу шпангоута. Заправьте в паз фальшборта кромку деки оболочки». И дальше всё в таком же роде.
Нет, байдарку мы конечно же собрали. Часа за четыре, а может за пять.. Матерных слов я тогда не знал. Ну, может, и знал, но не особо ими пользовался.
Но самым ценным опытом стало осознание себя морским волком, прожжённым махром, матёрым корабельщиком. И всё это благодаря безграничной и непоколебимой уверенности автора данной инструкции в том, что каждый ребёнок, рождённый в СССР, - моряк, и нефига париться, разжёвывать основы морской терминологии. Эти ж нехитрые слова (шпангоут, мидельвейс, стрингер, форштевень) в каждом с молоком матери…(помните, да?)

P.S. А байдарка жива и по сей день (шкуру только поменяли на ПВХ). Служит верой и правдой. Многие мили одолели по рекам и озерам. И по местным речкам, и по категорийным рекам Карелии, и по Ладоге ходили и на вёслах и под парусом.
И ещё для интересующихся: есть чудесная книга Феликса Квадригина «На байдарке» 1985 года издания. Юмор зашкаливает. Рекомендую.

Всем попутного ветра и семь футов под килем!

Воскрешение. Век двадцать первый.

Один мой хороший знакомый, больше даже скажу – родственник, да и вообще, не просто родственник – шурин (брат жены (для непосвящённых)) имел одну слабость. Хотя не так: было у него хобби… Нет, опять не то. Была страсть, точнее пристрастие. Да, да, оно самое. («А кто не пьёт? Назови!» - Леонид Броневой в «Покровских воротах»)
Ну так вот после одного из таких возлияний на даче (чудесная атмосфера дружеского общения) и, если отбросить все матерные слова, – просто замечательно посидели, почти даже не касаясь мировой политики и прекрасных достижений наших футболистов.
Посидеть-то посидели, только из трезвых остался один я (на работу мне нужно было на следующий день). А мой прекрасный собеседник, брат жены, так его растак - в стельку, в хлам, просто мертвецки. И кому-то ж надо везти это тело домой. От дачи до города километров 50. Так-то немного. Но ехать пришлось на его машине с коробкой автомат. А тот, кто учился и всю жизнь ездил на механике испытывает некоторый стресс, садясь за незнакомый аппарат (это я о себе).
Нет, я его, конечно, довёз до дома, но возникла другая проблема – он не захотел просыпаться. Я испробовал все методы пробуждения: тряс, прыскал водой, бил по щекам, требовал, уговаривал пойти домой. Ноль! Полный ноль.
Я конечно, парень не хилый и тягал железо в университете в секции тяжёлой атлетики, но взять вес в два раза больше своего я бы не смог просто в принципе.
А он был хороший человек (выручал неоднократно, да он и сейчас такой), а хорошего человек, как вы помните, должно быть много. Вот его и было много. Очень много. Слишком много. И нужно было довести его от машины до дома.
Мысль коротать ночь в автомобиле холодной осенней ночью как-то не очень согревала и я думал, лихорадочно искал варианты, как воскресить это бренное тело и переместить его на нужный этаж. Нужна была идея.
И меня осенило. Мысль пришла неожиданно. Угадайте, как я его разбудил?
Небольшая подсказка: человек он был очень ответственный и в трезвое время суток очень надёжный (за что и уважаю).
Помните Юрия Никулина в «Бриллиантовой руке», как его после возлияний в ресторане пыталась разбудить жена? Хвала советскому кинематографу! Я вспомнил про будильник и проделал похожую манипуляцию: позвонил ему на сотовый телефон со своего.
И чудо свершилось: он воскрес! Зашевелился, открыл глаза, стал искать телефон и обрёл дар речи, а также включилось его сознание. Я объяснил ему где мы, как мы сюда попали и куда нам нужно двигаться. И мы таки дошли до его квартиры, где я сдал его на попечение супруге и отправился к себе домой.
Нет, он, конечно неплохой парень, где-то даже хороший. НО ХРЕНА С ДВА Я ЕЩЁ СТАНУ ЗАНИМАТЬСЯ ВОСКРЕШЕНИЕМ ИЗ МЁРТВЫХ! Не мой профиль.

P.S. Любите ближних своих и вам воздастся.
А лайфхак – дарю.

Исчезнувшие цивилизации.

Вечер. Неспешная суета предвыходного дня. Прогуливающиеся пенсионеры, родители с детьми, шорох шин изредка проезжающих машин. Никто никуда не торопится – завтра воскресение. Вышел прогуляться с собаками.
Около соседнего дома на ступенях возле бара, а скорее распивочной, стоят три мужика и оттуда слышится родная русская речь, несколько нарушающая идиллию вечернего города.
«Б…ь, Серёга!» И ещё какой-то текст. (Примечание: б1@#ь - женщина, не обременённая высокими моральными устоями, которая бескорыстно и со всеми, исключительно из любви к самому процессу. Но в данном контексте не думаю, чтоб собеседник имел столь невысокое мнение о своём оппоненте. В нашем случае - это просто вводное слово).
В ответ: «Не п…и!» И ещё какие-то слова. (Уточнение: не п&$@и – О, не говори напраслину, ты глубоко заблуждаешься).
«Серёга, ты чё, ох…л?» И что-там ещё. (Пояснение: ох%&л - позволил себе лишнего, взял на себя слишком много).
И всё в таком роде, громко, на всю округу.
В общем, обычная картина: расслабились, отдыхают люди.
Подхожу ближе и кроме столь знакомых каждому в России и далеко за её пределами слов, без которых не обходится ни одна стройка и даже может остановиться производство, начинаю различать и другие фразы, типа: «А ведь была же ещё и шумерская цивилизация, и ацтеки и инки, и атланты, и майя».
Шумерская цивилизация, Карл!
Оказывается, это были не просто пьяные разборки поддавших мужиков, нет. Это был высокоинтеллектуальный спор учёных мужей об истории ушедших в небытие цивилизаций.
Представьте: в далёкой заснеженной России, у городской рюмочной среди серых и унылых панельных многоэтажек люди обсуждают не прозябание, безнадёгу и необустроенность, убитые дороги, решения правительства и коррупцию чиновников, и даже не спорт и не женщин. Нет! Их волнуют глубинные исторические загадки, над разрешением которых люди бьются уже несколько тысячелетий: кто мы, откуда, как появились на Земле, что есть вообще жизнь?
Как бывает порой обманчиво первое впечатление и как скоры мы бываем на суд в своих поспешных решениях.

Донде эста эль баньо?

Когда едешь в другую страну, неплохо бы выучить несколько фраз, которые расположат к вам незнакомого человека или помогут в трудной ситуации: «Здравствуйте», «До свидания», «Спасибо», «Не подскажите, где находится…?»
Так и я думал перед первой поездкой в Андорру (покататься на горных лыжах) и поэтому усердно начал штудировать испанский язык. Приобрёл разговорник, словарь, надыбал в интернете курсы испанского языка и по дороге на работу в машине слушал, повторял и пытался запомнить, дабы быть во всеоружии.
Наконец и отпуск! Перелёт в Барселону, автобусом до Андорры-ля-Вельи. И вот мы на горе. Пиренеи великолепны! Укатавшись по многочисленным прекрасным трассам, мы наконец-то спустились к одному из кафе. Перекус, глинтвейн, шезлонги, ласковое солнышко… Разомлели.
И спонадобилось нам одно заведенье, столь необходимое в любом уголке земного шара. А я подготовленный. Серьёзно так подготовленный. Прям, мачо. По-испански знаю уже несколько фраз. И ничтоже сумняшеся, обращаюсь к девушке, которая работает в этом кафе: «Сеньорита, - говорю - извините, Донде эста эль баньо?» (¿Dónde está el baño? )
Сказать, что девушка сильно удивилась – это ничего не сказать. Её лицо изобразило верх изумления. Но мы поначалу не предАли этому значения, мало ли – удивилась и удивилась. Может, произношение не то или выглядим мы как-то странно.
Справившись с собой и проявив дюжую сообразительность, она таки после некоторых сомнений указала нам нужное направление. Персонал там вышколенный, приветливый и готов к общению с разными чудаками (как мы, например). В общем, заведение мы нашли.
А надо сказать, что я и сына и свою прекрасную половину тоже научил этой нехитрой фразе и они ей пользовались, гордые, как и я своими познаниями в испанском.
Уже много позже, когда мы вернулись домой и я продолжил изучение языка перед следующей поездкой на этот раз уже в Испанию, мне открылась удивительная истина: мы спрашивали совсем не о том заведении. Правильный перевод вышеупомянутой фразы звучит так: «Где находится ванная комната?»
Тут-то я и осознал всю комичность ситуации и понял, почему так удивилась та девушка и не сразу смогла ответить на простой, казалось бы, вопрос. Что она о нас подумала – осталось загадкой. Наверно, примерно так: «Русские. Что с них взять?»
Конечно же? Что с нас взять? Ведь мы, россияне – особенные люди. Мало того, что у нас загадочная русская душа (ужас, какая загадочная). А ведь и привычки у нас необычные: даже на горЕ нам непременно нужно «Принять ванну и выпить чашечку кофе…» [Помните Андрея Миронова в «Бриллиантовой руке»?]. Вот-вот, мы такие.
Учите языки, люди, и будет вам счастье.
P.S. Кстати, до сих пор иногда встречаю в инете неправильный перевод этой фразы. (Проверьте.)
И да, вот ещë что: стало это выражение у нас в семье с тех пор притчей во языцех. Вспомним – улыбнёмся.

Захожу в лифт. Нажимаю кнопку.
- Один, - бесстрастно констатировал лифт приятным женским голосом.
- Ну да, так получилось, - отвечаю.
- Движение вниз, - укоризненно произнëс лифт.
- Ну да, скатываюсь потихонечку. Не мы такие - жизнь такая, - отвечаю машинально.
И вдруг так обидно стало: какая-то железяка жизни меня учит. Мало мне советчиков.
- А тебе какое дело? - вскипел я. - Следишь за мной, сука?
Промолчал лифт, ничего не ответил. Обиделся, наверное. Дальше ехали молча.
Спустился, вышел. Думаю про себя: "Умные всё стали. Так ещë вот чайник с холодильником научатся разговаривать - совсем житья не станет".
(С)

Мы в ответе за тех, кого приручили.

Слоган одной небезызвестной сотовой компании «Мы в ответе за тех, кого подключили» горячо отозвался в сердце каждого человека. Волна покаяния прокатилась по всей России.
Первыми откликнулись электрики и энергетики, они тоже много чаво наподключали.
К ним присоединились инструкторы автошкол, учителя и преподаватели учебных заведений: «Мы в ответе за тех, кого научили».
Врачи скорбно покаялись: «Мы в ответе за тех, кого залечили».
Владельцы кошечек и собачек понуро опустили головы: "Мы в ответе за тех, кого не приучили".
Ухмыльнулись обувщики, а также мошенники и кидалы всех мастей: «Мы в ответе за тех, кого обули».
Коллегия судей безапелляционно заявила: «Мы в ответе за тех, кого осудили».
Коллегия же адвокатов ответствовала: «Мы в ответе за тех, кого не защитили».
Мнения остальных юристов разделились: «Вы в ответе за тех, а мы за этих» - говорили они. (Так всегда было: кто-то за тех, а кто-то за этих).
Художники, поэты, писатели, кинематографисты и люди других творческих профессий: «Мы в ответе за то, что насотворяли».
К ним присоединились воротилы бизнеса и законодатели: «Мы в ответе за то, что наворотили».
Пенсионеры, печально подсчитывая свои скудные сбережения, горько вздохнули: «Мы в ответе, что так долго живём на свете».
Дети, вдохновлённые Гретой Тунберг, выставили предъяву: «Вы в ответе за всё на свете!» - вопили дети.
Известный композитор и дирижёр Иннокентий Шниперсон, он же Василий Кроликов, он же предводитель цыганского табора Роман Алмазов, он же Алëша Муромец, он же Автандил Калашников, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь В Чань глубоко возмущался: «Вы ответитЁ! Вы за всë ответитЁ!» - кричал он.
И только Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери, печально глядя на нас с небес, тихо шептал: «Люди, да я другое имел в виду».

©

Метод тыка.

Метод тыка – это метод проб и ошибок, метод перебора вариантов.
В своё время с помощью этого метода изучал радиосхемы, компьютер, новые программы.
Очень даже рабочий способ изучить что-то или заставить работать какую-нибудь технику: от тостера до автомобиля. Вы читаете инструкции по эксплуатации? Иногда, когда не лень, или, когда совсем непонятно. А так обычно по наитию: тык-тык кнопочку. О, работает. Тык-тык. Ух ты, взорвалось. Упс.
Ну да, не всегда этот метод даёт положительные результаты. Были в моей практике и вылетевшие или перегоревшие пробки, и плата телевизора выгорала при настройке, и много чего такого.
Однажды решил люфт на колесе своего автомобиля устранить. Глянул - подшипник конусный, стало быть гаечку на оси подтягиваем и порядок. Ну да, люфт устранил. Только потом колесо отвалилось на ходу. Так вот отвалилось и покатилось рядышком. Благо, не зашибло никого. Ось перегрелась и лопнула. Ладно, машинка была переднеприводная, а отвалилось заднее колесо. Подложил деревяшечку (доску толстенную) и своим ходом до стоянки дотащился. Шороху навёл на всю округу.
Благоверная моя тоже метод тыка взяла на вооружение. Пересела с машинки с ручной коробкой передач на автомат. Тык заднюю скорость вместо Drive и по газам. Аккуратно так между пятиэтажным домом и деревом въехала. Дом, конечно, выдержал. Из добротного кирпича раньше строили. А вот дерево хоть и выстояло, но слегка обиделось. Ну а машинка - в хлам. Всего месяц, как из салона взяли. Так что вот – не всегда этот метод работает правильно.
У нас, у физиков есть такое понятие - «чёрный ящик». Это некий прибор внутреннее устройство и механизм работы которого сложны и неизвестны. И нужно выяснить как эта фиговина работает. Подаём на вход различные сигналы и смотрим, что на выходе. И по результатам делаем выводы, что за штука. Тот же метод тыка. А вы говорите, что ненаучно это.

Есть ещё одна область применения вышеуказанного метода, но это глубоко интимно и боюсь опошлить. Хотя вот уже и опошлил. А как вы думаете люди на свет появлялись раньше, когда ещё книг не было и спросить у кого-то про ЭТО было не совсем удобно? Нет, конечно, Природа-Мать всё предусмотрела, но постигать данную науку всё-равно приходилось самостоятельно. И вот тут–то приходил на помощь метод тыка. Как говорится в одном анекдоте, используя метод тыка, можно зайти не только слишком далеко, но и крайне глубоко... Тык. Ой, не туда. Тык. Попал. А потом тык, тык, тык. Опошлил всё-таки. Звиняйте.
Нет, серьёзно, очень полезный околонаучный метод.

Накрыть поляну.

Раньше в деревнях и сёлах люди держали скотину: коров, лошадей, коз, овец, свиней. Птицу всякую: куриц, гусей, уток. Травоядным нужно было сено зимой. Для покоса травы выделялись участки рядом с селом или на заливных лугах. Кто-то находил поляны в близлежащих лесах или в каких-то неудобицах: болотах, балках. Поэтому, когда наступала сенокосная пора, все от мала до велика отправлялись на покос. С косами, вилами, граблями.
Мужчины косили, женщины сушили траву и готовили обеды, малышня тоже приобщались к труду. Помогали в меру своих сил, ну и играли, конечно
Сено складывали в копны, затем метали стога. Вывозили из неудобиц и заболоченных мест, как правило, зимой на санях на лошадях или волоком трактором, зацепив стог тросом.
Лошадь у деда была всегда. Кормилица. С её помощью и свою семью обеспечивал и другим помогал. Кстати, такая умница была. Привозила его на телеге домой в любом состоянии. Сама. Знала где дом.
Как-то в одну из зим собрал дед помощников (сыновей и племянников) и поехали в лес за сеном. Нагрузили в сани воз. Дед им и говорит: «Ну вы, ребятушки, заканчивайте, а я пока пойду домой, подготовлю сеновал». И ушёл.
Едут они обратно по лесу на возу с сеном. Снег под полозьями поскрипывает. Деревья стоят заснеженные. Выезжают на полянку, а там посреди стоит пень, а на нём в стопочках налита ледяная водка, огурчики лежат солёные, копчёный окорок, хлеб. Подивились, улыбнулись, хлопнули по стопке за здоровье деда и дальше поехали. На следующей полянке такая же история – водка и закуска. И так несколько раз.
С огоньком жили люди в то нелёгкое послевоенное время. Не унывали никогда. Делали всё сообща, всем миром: дома ставили, сенокОсили, пахали, картофель сажали, рожь сеяли, детишек растили. Дедушка с бабушкой верующие были, в церковь ходили по выходным и по праздникам. Нас крестили. Простые и святые были люди. Царствие им Небесное и спасибо за всё.
P.S. А для меня с тех пор, как этот рассказ мне поведал мой дядя, выражение «накрыть поляну» приобрело особый смысл и заиграло новыми красками.