Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и вьюга....
А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился хорошо - зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали - среди гробов.
Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже всего трясет...
А эта - такая вся к рукам была - ну все на месте. Попочка кругленькая, груди пальтишко оттопыривают - не застегнуть. Веселая, задорная, все шуточки... А меня колотит всего! И - не от холода.
Тут она возьми - и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли - ничем любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного направления.
Я говорю - да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...
Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за ключами . И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была - город знала плохо.
Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от вчерашнего - водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не были такими фанаберами, как сейчас...
Диванчик - удобный такой, совсем не скрипучий.
Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего случайного знакомства.
А когда обоим наконец захотелось закурить - я не стал включать свет.
Я свечку на тумбочке зажег. Но этого хватило. Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его направлению. Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен - гробы, гробы, гробы...
Меня самого передернуло - жуть-то какая! Да еще при свете свечи...
Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та, которая только притворяется. Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на мороз. Прям как было - без излишков гардероба. Она на морозе моментально расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что вообще-то удивительно в её состоянии.
Вернуться и одеться - отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в белорусскую непогоду и облачалась.
И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне долго-долго в глаза и сказала - "незабываемо..."
Давно это было... В годы расцвета застоя, красного вина по рупь семнадцать и вареной колбасы из невесть каких ингредиентов.
Один из наших товарищей заболел. Простудился вот и заболел. Отхватил по биллютню положенные дни и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке на окраине городка.
Но наша профсоюзная юла Викторовна такие случаи не пропускала. Выделила на это дело положенный финанс, всунула мне его в руки и наказала Мишу навестить. Ни вина ни водки чтобы - ни-ни, а купить то, что положено больным покупать.
Я знаю, что положено? В те годы мы хворали редко и в больницы попадали только по несчастным случаям. И опыта большого в этом деле не имели. Раз нельзя ни вина ни водки - купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу... И пошли втроем навещать болезного товарища. Энтузиастов было намного больше - но мы обрубили все "хвосты" и дворами ушли от преследования...
Был среди нас такой парень - Коля Опанасенко. В те годы баскетбол был непопулярен - иначе не миновать ему сборной. Длинный, худой и гибкий, что лоза. Отличался Коля любвью к хорошим вещам. И если мы носили в зимнюю пору на голове что кому по карману, то он носил норковую шапку. Роскошь в те времена - небывалая среди простого рабочего люда. Коля ею очень гордился и берег, как зеницу ока. Короче. Подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание обратил на резную деревянную арочку над ней - искусная работа!
Заходим в сени, стучимся, как культурные люди. Нам разрешают войти. Мишка лежит в постели, укутанный одеялами и возле него клуша-клушей хлопочет его толстенькая женушка. Я сумку с тем, с чем положено навещать на стол - звяк! У Мишки сразу температура упала до положенных тридцать шесть и шесть и поднялось настроение. Жена полезла в печку за пареной картошкой и кислыми щами, а мы стали рассаживаться по местам.
Очень длинныый Коля, пока протаскивал свой баскетбольный организм через всю хату, огибая люстры и оставшиеся от Нового года украшения лишился других вариантов, кроме как согнать с последней оставшейся табуртки огромного сиамского кота. Что не отличавшийся особой тактичностью бывший забойщик из-под города Новошахтинска и сделал.
Миша на него странно посмотрел. Не то, чтобы он любил этого кота. Он вообще его сдержанно ненавидел. И имел на то причины. Но промолчал. Потому - а что сказать?
В общем - хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили... Пожелали скорейшего выздоровления - пора и честь знать. Вышли - а на улице уже порядком сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля - впереди. Мы его всегда вперед пропускали, чтобы иметь повод поржать, когда он треснется об что-нибудь...
Смотрю - а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось нехорошеее... Я - Коля! А Коля уже под арочкой. И этот сиамский эмигрант быстрым и ловким движением смахивает с Колиной головы бесценную норковую шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. На самый конек. И начинает её там просто с остервенением рвать в клочья.
Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на крышу. Стоит такой балаган - никаких слов, чтобы описать. Мы что нипопадя бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок...
Коту все до фени. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь... Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от шапки прямо на коньке, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами...
На Колю страшно было смотреть. Мы повисли у него на руках и потащили подальше от дома...
Мишка после биллютня выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим было не вернуть...
Анекдоты - это жизнь. Или жизнь - один многосерийный анекдот...
1. Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно... Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит в своей комнате порнуху по телевизору. ... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.
2. Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам... Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из себя - очень для этого дела подходящий. И оплата высокая. Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал популярность приобретать. Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался... А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес, есть бизнес. Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.
3. Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей - алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя руками. Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у одной, то у другой, то у третьей... Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик. Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый, изворотливый - везде у него схвачено. И дом - полная чаша. Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку. Санька всех бросил и стал голубым. Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы...
4. Эта история, где бы ее не перевирали - произошла именно на моих глазах.
Мой дядька, в прошлом бродяга и большой баламут, остепенился и стал обрастать бытом. Женился, дети - все красиво. Мечта - настоящая хрустальная люстра. Много денег. Но мечта... Собрали, достали там какими-то путями и через кого-то - дефицит просто немыслимый. Короче, вешают люстру. На столе стул, на стуле в трусах дядька. Жена его наблюдает, я подаю инструмент. Не помню - как там что тогда крепилось - маленький был. Ну хорошо помню, что половой дядькин орган свесился из трусов. И жена его ( редкого ума женщина) возьми - и щелкни по самому кончику. Шутки ради... Дядька вместе с люстрой и грохнулся на пол... Люстру потом повесили, конечно. Вернее - что осталось. Долго комбинировали, как немногие неразбившиеся висюльки симметрично распределить. А синяк под глазом дядькина жена с недели две каким-то импортным кремом маскировала. Но бесполезно - соседка, присутствовавшая при столь торжественном моменте - давно все по району разнесла...
Как быстро и очень ощутимо можно было помочь неимущим. Но - увы...
Шутка юмора такая. Но история невымышленная.
В один коллектив приехал представитель религиозной общины. Не буду уточнять какой (чтобы не вызвать упреков в предвзятости) и тем более не скажу в каком городе - они везделазы вообще-то те еще...
Он стал расхаживать средь общественности, предлагая различную литературу священного характера и агитационной пропагандичности... И вещать хорошо поставленным голосом о многих и многих обездоленных которым необходимо оказать немедленную благотворительную помощь посильными пожертвованиями финансового характера.
А один парнишка Вася, слесарь на том предприятии в разрешенное руководством время занимался богопротивным делом - курил на улице. И видел средство передвижения, на котором изволил приехать этот скромный служитель Господень. Сей неказистый автомобиль штучного исполнения одного из известных машиностроительных монстров западного мира выражал собой такую сумму денег, каковой можно было с потрохами купить и Васю, и все их отсталое предприятие вместе с директором, и соседнюю улицу. Вася по-охал, по-ахал, поцокал языком, потушил сигарету в положенном месте и возвращается в цех.
А там в это время в самом разгаре и пике своего таланта божий человек убеждает несознательных работяг поделиться своими несметными богатствами со страждущими и лишенными всяких средств к существованию.
Слесарь Вася вежливо дослушал последнюю фиоритуру и тактично попросил слово. Слово милостиво было предоставлено. Это было ошибкой.
Потому как Вася выдвинул встречное предложение - как быстро и главное эффективно помочь тем, за которых тут такие речи богословской страсти и запала.
Он предложил служителю религии приобрести его (Васин) старенький, но еще очень надежный автомобиль отечественного производства - за сущие, фвктически копейки. А то чудо автомобильной промышленности, которое ожидает на улице - продать. И эту астрономическую разницу в цене - передать голодным детишкам. Или больнице какой пожертвовать. Или компьюторы в школу купить.
- Смотрите, как все красиво! И вы, батюшка, при авто остаетесь, и я при деньгах, и какое богоугодное деяние будет совершено! -
Вася был наивен и назавтра получил хороший нагоняй от дирекора за неуместные инициативы на рабочем месте, кое сохранил лишь ввиду своей очень высокой трудовой квалификации.
А священнослужитель больше к ним не приезжал...
Потом завод получил хороший заказ и психологическая атмосфера в цеху постепенно улучшилась. И многие кивали на Васю. Мол, это его заслуга - отогнал ворону, которая вечно каркала тут...
Даже директор стал как-то благосклоннее к нему относиться. Но зарплату не повысил, ограничившись пожатием руки и небольшими премиальными...
Зарисовка из "бымшего" времени... Или - что такое - настоящий самогон...
Мы сидим с ним на на старой, расстеленой под старой развесистой липой брезентовой палатке, сохранившейся с незапамятных времен. Немудреная закуска, початая бутылка самогонки и плоская жестяная банка из под халвы с крепким, но очень душистым самосадом. Домашнего производства алкоголь, мягкий и немного согревшийся уже под ласковым весенним солнышком потихоньку начинает оттаивать душу и делать окружающий мир добрее и приемлимее...
Дед сворачивает пожелтевшими пальцами цигарку и прикуривает от моей "городской" зажигалки. - Ишь ты, какие делать наловчились. А я все-так спички люблю. И в зубах покывыряться, если что. Как раз всего два остались, так мне коробка надолго хватает... - Это он так шутит. Зубы у него, семидесятилетнего корча - в полном порядке. Пожелтели, правда, от махорки за столько-то лет. Но многие молодые могут лишь позавидовать...
Дед Иван выпускает клуб дыма и хитро намекает: - Ты что - вообще горилку вскипятить хочешь? Наливай!
Самогонку он делает сам. И только для собственных нужд. Проращивает зерно, мелет его на старых жерновах у себя в кладовке, зачиняет бражку в огромной старой бочке. Никакого сахара - невзирая на приставания "слишком умных" или каких других советчиков. Выстаивается она долго, недели три.
Потом начинается самый важный этап. Дед ставит в бане довоенную еще печку-буржуйку и водружает на него огромный чугунок. В него заливается с ведро браги и закрывается сверху другим - с отверстием для змеевика. Это труба такая, изогнутая в спираль и проходящая через метровой длины корыто. Для охлаждения. Если дело зимой - в корыто насыпается снег и процесс несколько ускоряется. Летом вода, которую надо часто менять.
И следит за за всем делом сам - и только сам. Страждущие друзья-соседи могут лишь рассчитывать на малюсенькую "дегустаторскую" чарочку первача с "рукавом занюхать" и обязательно - очень похвалить. Иначе... - дед очень в это плане обидчив. Кульминация, это когда к чарке самого что ни есть первого разлива подносится подожженый клочек газеты и в ней вспыхивает синеватое, робко дрожащее пламя. Дед довольно крякает, гордо смотрит на окружающих и опрокидывает ее в рот.
Наука... Это вам не синхрофазотронами правительство дурить, выкачивая из него сумасшедшие деньги на разные бесполезные исследования. Тут по настоящему умная голова нужна...
... Закусив хорошим куском домашней колбаски и похрумкав цибулиной я достаю из кармана пачку сигарет. - Закури, дядька Иван! Дед смотрит искоса, берет одну и рассматривает поверх очков. Недоверчиво нюхает, разминает в пальцах. Прикуривает. - Да, хорошая цигарка... Только хлипкая больно. Мне таких штук пятьдесят надо на день-то. Разоришься в дым. Тушит её аккуратно прямо в ладони и втыкает в трещину липовой коры. - Нет уж, я своего...
... Солнце потихоньку начинает клониться к закату и по деревне разносится заливистый лай радующихся весне собак. Видно приехал кто из городских своим помогать. Сейчас самая работа начинается - картошка, огороды...
- Ну, вставай. Пора и нам уже. Земля сырая - не застудиться бы...
Просто как-то был случай в ванной. Я гнал его - он удирал. Я прижал его и был очень близко - на расстоянии сантиметров. А он на меня смотрел!!!
... И смотрел с выражением в котором было всё...
И я не смог его убить.
Когда я отошел - он не убегал. Он просто стоял на месте настороженно... Но я чувствовал, что он понимает - я на него не нападу.
Может просто ему плохо было от всего пережитого... У них тоже ведь есть сердце - или орган, который его заменяет... Я сидел на краешке ванной и тоже смотрел на него.
И внезапно понял, что не смогу их, таких надоедливых и противных, - больше ни тапком убивать, ни травить....
Но и терпеть их присутствие - тоже невмоготу. Надо найти причину того, что держит их в моей квартитре. И понял - здесь для них полно пищи. Крошки, что падают на пол или остаются на скатерти. Неплотно закрытые пакеты с продуктами. Немытая посуда - все это причина их присутствия в моем жилище....
Я просто тотально стал следить за порядком в доме. Ни одна тарелка не оставалась невымытой более чем минуту после того, как окончился прием пищи. Ни крупа, ни сахар, ни овощи не находились более в местах, доступным тараканам и другим насекомым. Пол и стены пылесосились минимум раз в неделю тотально и между этими днями - по потребности.
И они ушли... И вряд ли были мне благодарны за это...
Но что мне оставалось делать???... Я более не мог их убивать...
Давно это было. Приехал в гости к одному товарищу. Вечер посидели, соответственно... А наутро его жене срочно понадобилось в город к врачу. Они укатили, оставив меня на хозяйстве с наставлениями - попугаев покормить, собаку прогулять - и т. д. Кушать сварганишь сам - холодильник полон, микроволновка, газ... Я газ круть - нету. То ли отключен был еще где-то, то ли кончился вообще. Подошел к этому чуду техники - микро. Что куда крутить - нажимать? Решил поэкспериментировать. Взял яйцо, положил внутрь. Поставил на среднюю мощь. Нажал пуск и пошел покурить. Через несколько секунд так долбануло... В машине сигнализация сработала, и электричество во всем доме вырубилось. Зашел в хату, открыл дверцу в этот аппарат... Короче - с полчаса чистил да оттирал. Хозяева приехали - что случилось? - Я знаю? Что-то коротнуло в сети - сижу вот в темноте, без света - не буду же я в чужом доме порядки наводить. Обругали меня остолопом, подняли в электрощите автомат и занялись ужином... Где-то через полгода опять к ним заскочил. Микро уже новое стоит. А что со старым? Друган отвечает - жене не понравился дизайн - решили заменить. Ну и ладно...
Китайцам выгодна. По одной простой причине - их столько, что они на собственнном народе преспокойно могут произвести великолепный естественный отбор. Что при этом половина Поднебесной вымрет - ну и? Минимум полмиллиарда останется. Зато на всем оставшемся пространстве земного шарика - почти никого. Строй китайский коммунизм - хоть в Зимбабве, хоть в Мухо-Запердыщенске, хоть на острове Хортица...
А что кому не лень на этой эпидемии спешат бабки заработать - не надо бегом никого обвинять в отсутствии морали и навешивать ярлыки. Все мы- абсолютно все! - живем за счет проблем и бед ближнего. Любой сантехник мечтает, что бы у всей его улицы унитазы позабивало. Любой электрик - что бы у всех все позамкнуло. И любой доктор будет рад, если количество его пациенто безмерно вырастет.
Но всему этому китайцы подведут черту. И мусликам с их претензиями на мировое господство, и американцам с их империализмом... Без всякой войны, дебильного ООН и атомной бомбы.
Скоро 23 февраля - надо сил набираться к Восьмому марта. А тут - Ленин умер..
Или вы думаете, что это каламбур такой? Вы крупно ошибаетесь. Это реальная оценка своих душевных сил, финансовых возможностей и состояния организма как когда-то единого целого... После всех этих праздников почему-то именно сегодня умер Ленин. Да я и не имею ничего по этой дате, но сосед настаивает помянуть его добрым словом. И доброй рюмкой. А это ведь как минимум ноль-семь...
Черт бы его побрал... Нет бы как сподобился поближе к мартовским. Или к пасхе. Что-то печенка как-то... И собака через улицу всю ночь выла... Не сдублировать бы даты. А то и меня потом, если кто вспомнит, так же, как я вождя великой революции...
Ну наливай! , чего уж... Вот, закусывай салом. - Что?! - вредно тебе? - твою мать... Как с первого по двадцать первое водку жрать без предышки - так не вредно! Ты гле нибудь слышал, что бы от сала белая горячка была? А от "Белого аиста" так точно скоро схлопочем... Надо на "Немирофф" переходить. С черной наклейкой. Может по контрасту, плюс на минус - поможет типа перебить тенденцию? Врядли...
Все, хватит! Отновогодолись. И Ленина помянули - сто лет мавзолей не рассыплется... Скоро 23 февраля. Надо еще и к Восьмому марту силы приберечь...