Железная логика Ревнивый муж убил жену. В суде его спросили о причине: - Убить ведь легче женщину одну, Чем каждую неделю по мужчине. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020314.html#5

Какая разница Ребенка из садика папа привел. -Не нашего сына забрал ты, осел! -Какая нам разница, брось ты нудить, Ведь завтра его все равно отводить. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020322.html#4

Вовочка рассказывает В гости пришел как-то дядя Данил Кнопку мой братик ему подложил, Гость дорогой уж собрался присесть Стул я убрал, чтоб спасти нашу честь. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020304.html#1

Тупой муж -Где сахар, родная,- жену я спросил. -Тебе повторять уже нет больше сил: -Аптечку открой, из-под кофе там банка, Увидишь наклейку - написано "манка", Ты крышку сними и там с сахаром склянка. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020302.html#8

О вреде чтения Я так начитался об этом друзья, Что пить и курить совершенно нельзя, И твердо решился не буду вам врать, Что я обязятельно брошу читать. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020325.html#9

Джон удивлен пролетает над Россией Экипаж наш в небе синем. Джон Ивану говорит: -Ты на Землю посмотри, Сколько телескопов враз, Направляют все на нас. -Ошибаешься, дружок, Пьют с горла на посошок. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020312.html#6

ВЛИПЛИ По дороге шли бандиты Смотрят - черный кот сердитый им дорогу пересек: - Кто послал тебя, зверек? - Мур, - сквозь зубы он изрек. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020313.html#2

Опоздала Друзья играли в карты до утра. Хозяйка стала гнать их со двора, Но молвил муж, картежник и алкаш: - О, дорогая, дом уже не наш. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020317.html#8

Не трожь, мое! Забрался на стул в коммуналке, наш Ваня И смотрит, соседка там моется в ванне: -Ты что, голой бабы не видел ни разу? -Да, видел, но мыло не трогай, зараза! https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020323.html#5

Нализался Почему язык твой почернел, Василий, - Водку на асфальте мы вчера разлили. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020317.html#9

Ненаблюдательный муж Решила обрадовать мужа Марина Купила презент ему на именины. Мужик где подарок никак не поймет. - Да ты на меня посмотри, идиот. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020328.html#4

С охоты муж пришел под мухой: -Не покупай еду, старуха. -Ты что же кабана убил? -Да нет, зарплату я пропил. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020304.html#2

Из воспоминаний учителя Судакова 23 февраля - день открытия 26 съезда КПСС я хорошо запомнил, т. к. дежурил ночь в школе, по случаю открытия съезда. А еще хорошо запомнил открытое партсобрание /открытое - это значит присутствует весь еоллектив/ посвященное изучению материалов 26 съезда на уроках, проходившее в спецшколе с английскими отклонениями, где я работал. В своем выступлении спецзавуч по английским отклонениям Тащюхина с пафосом заметила: "На уроках английского языка, английской литературы, гидов - переводчиков, мы используем адаптированные переводы величайших произведений знаменитого... эссиста, т. е. мемюмориста, тьфу ты, не выговорю, ну писателя вообщем, Леонида Ильича Брежнева: "Цылина земля", "Малая нужда", и "Воздержание". Парторг, организатор воспитательной работы и учитель географии в одном лице, Бледнянцева Нина Палдовна сообщила о том, что она рассказала детям о подвиге Ленинградских комбайностроителей, построивших комбайн для прокладки московского метро и с большими трудностями, совершив кругосветное путешествие, через Владивосток и транссибирскую магистраль, доставили его в Москву. Учитель истории Пундиков сообщил, что по производству мяса на душу населения мы пока отстаем от рабовладельческого строя, но зато значительно опережаем по производству электроэнергии, стекла и стали. Учитель музыки сообщил, что сочинил ораторию: "Наша партия родная и любимый наш Ильич" и разучил ее с детьми. И тут, черт дернул, выступить меня: "Когда мы были на экскурсии на Лагунской ГРЭС, третьей по величине в Европе и увидели эти громадные 12 турбин, аж слезы на глазах выступили, вот, тогда я сказал, что на 26 съезде запланировали, такие! турбины, что вместо 12 будет две. Потом я сказал, что о 26 съезде нужно говорить там, где это уместно, тогда будет польза. Иначе возникнет эффект бумеранга, вы же знаете, что дети рассказывают анекдоты про Брежнева, партию, съезд, и нельзя допустить, чтобы им надоели разговоры о съезде. Бледнянцева, подсчитывающая партвзносы, услышав слово надоело, вскочила с места и с пеной у рта начала орать: "Материалы съезда нужно вдалбливать, вдалбливать и вдалбливать, и мы не позволим всяким отщепенцам порочить нашу родную партию". Сразу же после собрания, она позвонила директору, который был на больничном, и сообщила, что я заявил о том, что разговоры о 26 съезде надоели. На ближайшем педсовете директор в своем выступлении заметил, что если Судакову надоели разговоры о 26 съезде, я думаю, что и партбилет ему надоел. После педсовета он вызвал меня в свой кабинет, прочитал мне мораль и говорит:"Завтра в 17-00 пойдешь на съезд ветеранов домоуправлений". Я пробовал промямлить, что мне ребенка из садика забирать нужно, он заявил, что ничего страшного, пойдешь с ребенком, и смотри у меня, а то на прошлой неделе на конференции собаковедов, место представителя 43 школы было пустым и директора сняли с работы. Я. Пончик https://www.anekdot.ru/an/an0204/t020421.html#2

Случай в казарме Сидите, водку хлещите, не ведая печали, А на доске почета командира отодрали. Леонид Лещинский С https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020302.html#9

Учись, дядя! Фермер из штатов приехал в колхоз Опыт бесценный домой он увез. "Пашут" там школьники, зэки, студенты, Профессора, технари, референты. Зарплату не платят им, с пищей своей. В итоге, убытки 100 тысяч рублей. Деньги сполна возместила страна. Полны закрома, лишь пустеет казна. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020307.html#5

Пошутил "Пол царства за коня отдам сейчас",- Актер со сцены звонко бросил в зал. -А, может быть, осел устроит вас? С галерки голос чей-то прозвучал. -Осел, ну что ж, отличная идея, Иди сюда, мой друг, иди скорее. https://www.anekdot.ru/an/an0204/c020402.html#1

Парень в трамвае на девушку пялился Девушка парню так тихо сказала: -Одень меня, я выхожу у вокзала. Л.Лещинский https://www.anekdot.ru/an/an0204/c020410.html#9

ради тещи Приехала в гости к Антону бабуля От радости внучек запрыгал на стуле: -Ура теперь фокус мой папа покажет Сказал он, что если приедет мамаша На стенку полезет он в комнате нашей. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020311.html#10

Копия На папу похож наш малышка, Данилка, Как только проснется, так сразу к бутылке. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020319.html#7

В чем проблема? Как то дамочка заехала в гараж: -На свиданье тороплюсь, взгляните. -Замыкание короткое у вас. -Ну, так поскорее удлините. https://www.anekdot.ru/an/an0204/c020403.html#1

А билеты? Я приготовлю только ужин, Детей скупаю, уложу, Твою рубашку отутюжу И за продуктами схожу. А после на концерт пойдем мы Как обещала, я все помню. Ну а когда же дорогая Ты за билетами смотаешь? https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020308.html#7

В чем счастье Почему петух поет Каждый день с рассветом? Потому что жены есть, Ну а тещи нету. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020310.html#2

Все очень просто Что такое вол, ответь народ: -Это бык, который яйца не несет. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020303.html#5

Когда закуришь, Петька, друг мой, дорогой, На идиота смахивыаешь, ты порой. -Клянусь, Чапай, совет твой не забуду, Теперь в другую сторону я буду. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020303.html#6

Спросонья Собрался идти на рыбалку Емеля, Был ветер и дождь, он вернулся к постели. Жена пробурчала, его обнимая: - А мой дурачок на рыбалку шагает. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020321.html#3

Обознались Колобочек, колобок Куда катишься, дружок? - Говорить вам так негоже, Из Чернобыля я ежик. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020310.html#1

Запутался Из роддома позвонили: Паша, Милый поздравляю, ты папаша. - Как я счастлив дорогая, Только кто звонит, не знаю. https://www.anekdot.ru/an/an0204/c020409.html#3

Первый признак Мама, мама, папа пьяный, Бреет зеркало он в ванной. https://www.anekdot.ru/an/an0204/c020404.html#3

Высокая оценка Муж совсем не дурак Я скажу вам без лести. Кошелек каждый раз У него в другом месте. https://www.anekdot.ru/an/an0204/c020407.html#4

Кто у нас ест Партия ум, совесть и честь Была, есть и будет есть. https://www.anekdot.ru/an/an0204/c020407.html#9

Ошибка молодости Старуха еле ноги волочила И место уступить в трамвае попросила. Спокойненько, бабусь, не заводи скандала, Когда была малой, ты уступала? Вот потому и ноги у тебя болят, Что сесть ты предлагала всем подряд. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020320.html#5

Немец Ганс в село заехал: - Есть ли яйки, сало, млеко? - Нету, жить у нас несладко. - Полючай посильку, матка! https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020305.html#3

Обнова Из замша пальто где достала ты, Мила? - Да, это я шубу из норки побрила. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020319.html#3

- Ты че с перебитыми пальцами, Вовка? - Был пьян и за сыром полез в мышеловку. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020306.html#1

Привет от кобылы -Что за Франческа?- я мужа спросила. -Это на скачках, такая... кобыла. -Эта кобыла звонила опять, У ресторана она будет в пять. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020329.html#2

Теща и крокодилы Алло! Ваша теща угодила В водоем наш с крокодилом, Что нам делать, отвечайте? - Сами его выручайте. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020331.html#2

Беда с соседом На "скорой" вдруг звонок раздался в среду: - Проехался каток тут по соседу. - Вы адрес быстро можете назвать: - Да, улица Победы 3 и 5. https://www.anekdot.ru/an/an0203/c020331.html#4