Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году. Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с противотанковыми ракетами на борту. Это так называемые испытания новой установки возкой. Мы должны были пройти почти 3 тык по мерзейшим проселочным дорогом через какие-то полусгнившие деревушки и прочие глухосранские дыры. Как помните по тем временам, еда с перестройкой как-то не срослась. К исходу вторых суток нашего рейса жратва совершенно закончилась, но горючее (не для машины, понятно) еще было. Мы докончили горючее, чтобы добро не пропадало, и в очень веселом настроении поехали дальше. Впереди показались домики селения дворов эдак на 30. Само собой имелась в сей дырище и Столовая, которая по причине позднего времени (а был уже пятый час пополудни) готовилась к закрытию. Мы остановились с задней стороны заведения и я с Сашкой(как сохранившие наиболее благообразный вид) пошли договариваться насчет похавать. Благообразный вид не помог. Дама народного габарита подробно объяснила нам, куда мы можем пойти с далеко идущими целями разнообразных половых извращений. Нас с Сашкой, как людей интеллигентных, такое обращение возмутило. Мы с ним рванули в машину, я залез на место оператора, он - за рычаги. Теперь представьте себе картину: период раннего пересроя, тихое село Нижние говнищи и вдруг из-за угла мирной деревенской столовой с ревом вылетает огромный бронированный монстр с задраенными по-боевому люками, лихо разворачивается с пылью и скрежетом носом к дверям заведения общественного питания, с военным клацанием бронированного железа на крыше отрываются люки и в боевую позицию в положение готовности на пусковую (и на прямую наводку на ПОП) вылезают две ракеты охуенного калибра и спокойный деловитый голос Сашки через громкую наружку спрашивает: "Ну что, бляди тупорылые, будем защитников отечества кормить, или уебать вас нахуй?!" Понятное дело еда нашлась, нашлось для зашитников отечества и к закуске. И так все это хорошо пошло, что заторчали мы в этих Нижних говнищах аж на 3 дня. И девчонки, офигевшие без нормальных мужиков (а местные - кто на кладбище на почве пьянки, а кто просто уже "просто лось" на почве того же) так были нам рады, что просто грех было смываться не попрощавшись. Понятно, по возвращению был составлен подробный акт о героическом труде группы инженеров-испытателей на морозе (дело было в июле) под проливным дождем (стояла просто тропическая жарища) по замене трех траков в полевых условиях. Правда шеф, приняв акт, сказал, что если кто нибудь из нас в результате героической замены траков не дай бог триппер поймал или еще чего похуже, то с работы вылетит со свистом и поджопником. Что и говорить, знал жизнь Виктор Палыч! Впрочем, в тот раз все обошлось. https://www.anekdot.ru/an/an0106/o010615.html#15

Ответ на историю с гирей и окном. Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина, населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники и выходные дни. Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки, затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб. Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три. В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами, отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный увиденным, мой друг произносит: - Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!! После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы примерно 60-го размера. Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и упал сам. P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот сексуально-мистическо-алкоголическая история. https://www.anekdot.ru/an/an0106/o010618.html#5

История о том, как я подружился с компьютером. В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то чесались освоить. Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело (списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной. Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить списанное. Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и потянулись ходоки... На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными пользователями. После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию. P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом, оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники. Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного коллектива. https://www.anekdot.ru/an/an0106/o010627.html#1

Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле. История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием перегрузили на меня процедуру пуска. И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды. На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний, поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен, вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю "Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие мысли (в порядке очередности): 1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!" 2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая, болванка же, блин?!!" 3. "Это пиздец, теперь точно посадють!" Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному Чингачгуку боевую ракету дал?!!!" В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни, пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я был несказанно рад. P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я, растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!" P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание. https://www.anekdot.ru/an/an0106/o010627.html#2

Как англичанин в России гостил. Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе. Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние непрерывного изумления. Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу: Д: - А у тебя есть загородный дом? Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение. Д: - Далеко? Я: - Нет, 2200 км туда и обратно. Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!? Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов. Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку! Второе изумление. Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После этого путешествия ездил он только на заднем сиденье. Третье изумление. Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром, бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в лапы к русским садистам. Изумление четвертое и последние. Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне, решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр. Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары" (они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за ебамать, что это за страна!?" P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его. https://www.anekdot.ru/an/an0106/o010629.html#4

История о том, как я вступал в комсомол. Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края - славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы) посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к вступлению» открыл для себя великий мир Библии. Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии, выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью, вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес: - А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя коммунизма! После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня осенило: - Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10 заповедей Моисея! На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый заход в комсомол был непоправимо загублен. Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне: - Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в олимпиадах всяких участвуешь… К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены (вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять. На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне благообразную - «Современная физика». Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил: - Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят … Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол. P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история… https://www.anekdot.ru/an/an0108/o010813.html#1

История о политическом рукоделии. Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том, каким еще способом максимально эффективно укокошить побольше народу. Как и во всяком собрании неординарных личностей, были у нас и свои чудаки с очень большим и своеобразным чувством юмора. Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и электронные платы. Естественно, такое сборище «шибко умных» в одном месте постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас посещала очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с большой свитой. И вот очередное явление: группа во главе с седым генералом от артиллерии. Все посмотрели, кое-что поняли, еще больше не поняли. Наш шеф, естественно, сопровождает всю эту кодлу лично. Ровно в полдень на стене оживают старинные ходики, неизменно поддерживаемые в рабочем состоянии нашим умельцем Витей. А ходики эти, надо отметить, очень были замечательные. Весь циферблат расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом ремонте часиков ворчал, что, мол, не могли, идиоты, чего-нибудь поинтереснее в часы посадить. Итак, из часиков доносится кукование, а шеф глядя на часы с каждым «куком» бледнеет на глазах. Генерал, мельком глянув на часы, буркнул: «Надо же, какие патриотические часики! » и покинул лабораторию со всей свитой. Потом шеф вернулся один и понеслось! Ни до, ни после я не видел шефа в такой ярости. Оказывается, Витя-таки внес веселую струю в старинный раритет. Для этого он отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку! ». Начальственный конвульсиум не привел к кровопролитию. Изничтожены были только не в чем не повинные ходики. P.S. До сих пор не знаю, что нас спасло: то ли генерал был подслеповатый, то ли вождя в кабине принял за патриотическую идею, одобренную лично товарищем Сусловым. https://www.anekdot.ru/an/an0108/o010812.html#10

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо, где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников отечества. Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню: - Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев... В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание. - ... разгрузить кирпич.... Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..." - ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо! В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге вперед. С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со специалистами-кирпичниками. Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины Урала вылез восточный человек и сказал нам: - Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень, все руки болят один таскать! На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев. Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния) один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством. По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и показал: - Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое. Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около 110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба, жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал: - Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл восвояси. Историю замяли в связи с неправдоподобностью. P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул прочувствованную речь, начав ее так: - Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30 студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо... https://www.anekdot.ru/an/an0109/o010904.html#10

История о встрече в поезде молодости и опыта. История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями. Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд. Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета дело разорительное, но чего не потратишь ради любви. Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к своей любови-на-неве. Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах. Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав, что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан. P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик. https://www.anekdot.ru/an/an0109/o010912.html#6

Встречная история Кадету Биглеру про сапоги и свежую голову. В бытность мою участником борьбы двух систем мелким служащим большого ящика, вызывает меня как-то шеф и задает убойный вопрос: - Слушай, Виталик, а ты людей рисовать умеешь? - ????? - Ну, понимаешь, надо мужика нарисовать в армейской форме и при сапогах, и чтобы обязательно на плече нашу ракету держал! - Виктор Петрович, а нафига оно вам, извините!? - Понимать надо! На следующей неделе совещание в министерстве, будут присутствовать министр обороны С. , командующий сухопутными войсками генерал И. , наш Начальник и Главный конструктор, член-корр Н. и всякие другие шишки. Ты, кстати, тоже там будешь! - А я зачем? - У тебя рост подходящий, будешь плакаты по стенам развешивать. В результатет проведенного допроса шефа выяснилось следующее: 1. Никто из шишек в погонах никогда в жизни не видел живьем зенитной ракеты и может не понять, что это такое. Поскольку не царское дело - задавать глупые вопросы типа «А это что за хреновина двухметровая с пупочкой? », то для вящего спокойствия лучше эту хреновину наглядно изобразить в поевой позиции. 2. Наш художник-алкоголик Петя умеет рисовать в совершенстве любую технику не приходя в сознание, а вот люди у него ну никак не получаются. В общем, я был озабочен проблемой и получил приказ не показываться, пока человек в сапогах не будет изображен. Лучшие умы нашего отдела собрались для решения проблемы человека в сапогах. Рецепт Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова был отвергнут сразу. Тени от сапог получались кривые. Неудачей закончилась героическая попытка нашего математика увеличить по клеточкам картинку из «Наставления по проведению огневых испытаний». Когда до рокового дня предъявления готовых сапог с вдетым в них мужиком осталось два дня, решение было найдено: я, как старый испытатель, взял в руки габаритный макет ракеты, а наш фотограф щелкнул мой героический профиль. Фото было увеличено, приклеено и раскрашено. Плакат был закончен в срок! Совещание в министерстве прошло удачно. Сотворенный нами плакат, именуемый на жаргоне «чебурашкой», имел успех. После обсуждения доклада нашего шефа Виктора Петровича встал главнокомандующий сухопутными войсками генерал И. И сказал: - Спасибо, Витя. Особенно мне твой плакатик понравился! Только ты своему художнику скажи, что если он так подворотничок пришьет, пять нарядов вне очереди ему обеспечены! https://www.anekdot.ru/an/an0110/t011008.html#6

Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из 1983-го). Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения общаги под честное слово «после все прибрать». И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками приборки. Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре – бюстгальтер. Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! » выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с вокзала Вася – рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика. Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице. Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела. https://www.anekdot.ru/an/an0110/t011029.html#30

В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но, такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей (м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи): *** - Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер в этом самом..? - Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР! *** - Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений ноги стать кривыми!? *** - У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем, вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо, и что мне делать? - Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу! *** - Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине, например. *** - Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности? *** - Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. *** - Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец? Чес-с-но слово, все правда! https://www.anekdot.ru/an/an0110/o011030.html#9

Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный! Виталий из Питера https://www.anekdot.ru/an/an0201/o020103.html#4

История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей). В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом приобщало к вычислительной технике страну советов. В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии «Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из Питера в Москву на сию инсталляцию. С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные приключения с риском для жизни на каждом шагу. Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее. Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была «Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в Киеве. - Да вы не журытеся, хлопцы! – Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая тетка в грузовом отделе Шереметьево – У нас ничего не пропадает, мы просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик! Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался – выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля. Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50 вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и прибамбас чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма (стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов – наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения. На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть. Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета только на себя, надо было что-то предпринимать. На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов. После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик: 1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе – 2 шт. 2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом – 3 шт. 3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт. 4. Заначка на крайний случай – 1 шт. Нагруженный меновым товаром я бодро направился к выставочному кафе с волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую фундаментальную мадам, я не ошибся – это была она, заведующая. Наша беседа была короткой и содержательной: - Еда нужна для трех человек. - Не могу, у меня подотчетно. - А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета. - Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во взгляде виден. И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значек - миниатюрная голова льва – герб Сингапура – из того же самоварного золота. По мгновенному хватательному движению я понял – с голоду не умрем! Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В мешке было: 1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке. 2. Пять (!) банок пива Heiniken. 3. Три пирожных 4. Хлеб – полбуханки. На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел ко мне: - Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги. - Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на еду. - Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50 каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб – 2 доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах? - В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково с обедом за 11.50. Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у Левы я не видел никогда после. Он отошел уничтоженный непостижимостью русской души и до конца выставки скромно питался авторучками, календариками и прочей лабудой. Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю, моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на место назначения). P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал ей: - Ти мой лубьими пьиздьюлинка! Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев. Виталик из Питера https://www.anekdot.ru/an/an0202/t020206.html#42

Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем, позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают). Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить. Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно. И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо. - Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, - предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить. Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток: - В-о-о-ва, выходи!!! В здании по-прежнему тишина. - Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил ядовитый Илья. - В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев. В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил. - Вы чего тут надрываетесь, ребята? - Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то! - Ну так он вас не слышал нифига! - Почему, мы вроде хорошо кричали, громко. Мужик выкинул окурок в урну. - Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг! P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся. https://www.anekdot.ru/an/an0204/o020427.html#2

Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года. Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно: 1. Купание в океане - выполнено! 2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам. Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик. Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках подержать!" схватил пернатого за шею. Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре творишь?!" Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду: "Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя тут крокодилы!" Абзац. https://www.anekdot.ru/an/an0311/o031109.html#1