Поиск по автору:

Говорят, лучшее средство от СПИДа - презерватив.
Врут. Жевал-жевал - никакого эффекта!

(С) Роби

Здоровая очередь в приемном покое в больнице.
Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает
больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро
больницы.
Обращается первый:
- Мне назначили: "В тер". Это куда?
- Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
- Мне назначили: "В хир". Это куда?
- Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
- Мне назначили "В рит". Это куда?
Это через дорогу. Ритуальные услуги.

(С) Роби

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.

(С) Роби

Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"
(С) Роби

Старый капитан жалуется юнге:
- А я с каждым годом становлюсь все ниже и ниже.
- Как это?
- В юности мне море было по колено, а теперь …

(С) Роби

В Белый Дом на имя Джорджа Буша приходит большая посылка с Украины.
Вызвали службу безопасности, саперов, все просветили, осторожно вскрыли.
В посылке нашли 10 миллионов долларов и записку:
"Правительству США от производителя системы обнаружения `Кольчуга` за
отменную рекламу".

(С) Роби

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
(С) Роби

Очередные новости НТВ.
Сообщение по делу Юкоса.
Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить
доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса.
Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ!
Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет
от Ген Прокурора обеспеченно.

(С) Роби

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.

В догонку:

Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить
газовые долги и посадить экономику.

(С) Роби

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

(С) Роби

Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил.
Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка!
Я из второго ствола. Бац! – Осечка!
Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят.

(С) Роби

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай,
пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что
он выиграл "Грин Кард".
(С) Роби

Надпись в киевском подъезде: господа львовские, ваша моча пахнет ничуть
не лучше, чем моча товарищей донецких.

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции
рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы
деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из
страны, если ты не понравился правительству.
(С) Роби.

- Почему дурные американцы зарабатывают больше умных русских?
- Потому что дурак работает, а умный уклоняется от работы.

(С) Роби

Дорвался до государственных денег, украл и не поделился - казнокрад,
украл и поделился - политик.

(С) Роби

- Почему ушли в отставку правительство Тимошенко?
- Из этических соображений.
- ?
- Когда партия премьера мешает воровать партии президента, это не
этично!

(С) Роби

- А почему американцы больше не бросают бомбы, которые выключают свет?
- Они же не круглые идиоты. Они с первого раза выяснили, что шахиды
темноты не боятся.

(С) Роби

Интересно, у нас на Украине все такие дауны, или только депутаты
парламента?

(С) Роби

Американский бомбардировщик над Багдадом.
Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия
массового поражения.
Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!

(С) Роби

Неразрешимый вопрос генетики:
Почему искусство сеет разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое
и временное?

(С) Роби

Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …

(С) Роби

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
(С) Роби

Америка в шоке. Буш сошел с ума. У него началась мания величия. Он
возомнил себя Чубайсом и отключает электроэнергию.

(С) Роби

Кабинет президента Украины Виктора Ющенко.
Во всю стену плазменная панель.
На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими
инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой
охраны.
Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран.
Заходит секретарь, видит эту картину:
- Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев?
- За нас болею, за Украину.
- А мы то тут при чем?
- Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!

(С) Роби

Марсоход на Марсе нашел СКАЛУ!
Готов сделать тоже самое, ближе, быстрее и гораздо дешевле!
(С) Роби

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.

(С) Роби

От Потемкинской деревни до Потемкинского города одно трехсотлетие.
(С) Роби

Ющенко заявил, что Украина – это слон, которого разбудили.
- И что же делает этот слон?
- Трубит в хобот и ждет, пока хозяин даст пожрать.

(С) Роби

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
ученые, он сперва обнаружил травку

(С) Роби

- Зачем милиционеру фуражка?
- А это что бы голова без дела не простаивала!

(С) Роби

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(С) Роби

Россия. Зима. Температура упала ниже сорока.
Телевиденье решило осчастливить россиян полезными советами.
Рекомендует не купаться в речках.

(С) Роби

- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом
птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!
(С) Роби

Вскрыты новые факты из дела Юкоса. Оказывается, Юкос не доплачивал
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.

(С) Роби

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.
(С) Роби

Из телевизионных новостей:
…
Американским солдатам запретили раздавать шоколад иракским детям.
…
Дети, которым иракцы раздали оружие, открыли огонь по морским
пехотинцам, и им пришлось вступить в бой.
…
Вывод: А нехрен было жадничать!

(С) Роби

Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против
использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя
аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!

(С) Роби

Почему американцы обстреляли колонну с русскими дипломатами? - Ошиблись,
думали, что китайские.

(С) Роби

Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби

Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину - у него и
Колыма, и Магадан – А мне оппозицию и сослать некуда!

(С) Роби

Вчера, на первое апреля, опубликовал анекдот о переговорах между Садамом
и Бушем.
Сегодня утром, включил телевизор и услышал заявление американского
правительства о том, что все это слухи, и такие переговоры не ведутся.
Мой ответ американскому правительству: ну зачем же так остро
реагировать: прямой теле-эфир, вещание на миллионы. Могли бы просто
опубликовать опровержение в том же anekdot.ru.

(С) Роби

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!

(С) Роби

Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт.
- Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу
населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно
сократить население вдвое.

(С) Роби

Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер.
Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали
"Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на
взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий
замогильный голос:
- А вы историю про хромого егеря знаете?
Все, вздрагивая:
- Нет, не знаем.
Голос становится еще более жутким и замогильным:
- Правильно. Нет такой истории.

(С) Роби

- Зачем американцы собираются лететь на Марс?
- Чинить свой марсоход.
(С) Роби

А сейчас мы послушаем доказательство этой теоремы от противного.
Противный, к доске!

(С) Роби

Новый русский приходит в турбюро:
- Хочу экстрим!
- У нас есть путевка на станцию "Альфа".
- Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
- Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
- О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби