Поиск по автору:

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(С) Роби

Вчера, на первое апреля, опубликовал анекдот о переговорах между Садамом
и Бушем.
Сегодня утром, включил телевизор и услышал заявление американского
правительства о том, что все это слухи, и такие переговоры не ведутся.
Мой ответ американскому правительству: ну зачем же так остро
реагировать: прямой теле-эфир, вещание на миллионы. Могли бы просто
опубликовать опровержение в том же anekdot.ru.

(С) Роби

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".
(С) Роби

Надпись в киевском подъезде: господа львовские, ваша моча пахнет ничуть
не лучше, чем моча товарищей донецких.

Старый капитан жалуется юнге:
- А я с каждым годом становлюсь все ниже и ниже.
- Как это?
- В юности мне море было по колено, а теперь …

(С) Роби

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях.
Собственность медведей вообще не является предметом уголовного
законодательства нашей страны.

Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, какие ножки!!!

(С) Роби

Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против
использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя
аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!

(С) Роби

- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.
(С) Роби

- Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.
(С) Роби

Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче.
Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива
и полный улет.
Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел
на голову и кайфуй!
Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите
на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана.

(С) Роби

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница
между девушкой и уличной девкой.

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
(С) Роби

Слышали? – У архитектора Нодара Канчели опять крыша поехала?
(С) Роби

Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер.
Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали
"Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на
взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий
замогильный голос:
- А вы историю про хромого егеря знаете?
Все, вздрагивая:
- Нет, не знаем.
Голос становится еще более жутким и замогильным:
- Правильно. Нет такой истории.

(С) Роби

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.
(С) Роби

Почему американцы обстреляли колонну с русскими дипломатами? - Ошиблись,
думали, что китайские.

(С) Роби

Марсоход на Марсе нашел СКАЛУ!
Готов сделать тоже самое, ближе, быстрее и гораздо дешевле!
(С) Роби

Очередные новости НТВ.
Сообщение по делу Юкоса.
Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить
доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса.
Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ!
Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет
от Ген Прокурора обеспеченно.

(С) Роби

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
(С) Роби

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
(С) Роби

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
(С) Роби

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно
соседям.
(С) Роби

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
(С) Роби

Вскрыты новые факты из дела Юкоса. Оказывается, Юкос не доплачивал
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.

(С) Роби

- Почему дурные американцы зарабатывают больше умных русских?
- Потому что дурак работает, а умный уклоняется от работы.

(С) Роби

Неразрешимый вопрос генетики:
Почему искусство сеет разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое
и временное?

(С) Роби

Ленин с соратниками обсуждает план Октябрьского Восстания. Встает
Дзержинский:
- Владимир Ильич, вокзалы, почта, телеграф - понятно. Дворец, мосты,
дороги - понятно. Но на что нам Смольный? - Это же институт благородных
девиц, а не арсенал!
- Феликс Эдмундович, ну как можно задавать такие безг`амотные
политические воп`осы. Батенька, вы что, импотент?!

(С) Роби

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
(С) Роби

Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил.
Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка!
Я из второго ствола. Бац! – Осечка!
Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят.

(С) Роби

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Прокурор, вы не правы! Собственность медведей вообще не
является предметом уголовного законодательства.

Судья: Коллеги, зачем спорить? - Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, эта Машенька! Какие ножки! Какая попка!

(С) Роби

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
(С) Роби

Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
(С) Роби

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов,
операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить».
- И что?
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!
(С) Роби

Где-то в Америке.
- Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество?
- Потому что потом он уезжает в Лапландию.
- А что он там делает?
- Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные
домогательства к несовершеннолетним.

(С) Роби

Новый русский приходит в турбюро:
- Хочу экстрим!
- У нас есть путевка на станцию "Альфа".
- Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
- Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
- О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …

(С) Роби

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены
гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь
отказались от абортов.
(С) Роби

- Зачем милиционеру фуражка?
- А это что бы голова без дела не простаивала!

(С) Роби

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

(С) Роби

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!

(С) Роби

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

Ющенко заявил, что Украина – это слон, которого разбудили.
- И что же делает этот слон?
- Трубит в хобот и ждет, пока хозяин даст пожрать.

(С) Роби

Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
(С) Роби

Американский бомбардировщик над Багдадом.
Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия
массового поражения.
Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!

(С) Роби

- Все, украинскому парламенту писец приснился.
- С чего ты взял?
- А у них там по коридорам женщина с косой бродит.

(С) Роби

- А почему американцы больше не бросают бомбы, которые выключают свет?
- Они же не круглые идиоты. Они с первого раза выяснили, что шахиды
темноты не боятся.

(С) Роби

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
(С) Роби

- Почему у Будды шесть рук? - спросили у программиста.
- Это была бета версия Иисуса Христа.

(С) Роби

- Что общего между украинским правительством и российской футбольной
командой?
- Результативность.
(С) Роби

Начальник УВД Москвы жалуется в Моссовете:
- и почему это я всякую Ж.ПУ кавказской национальности должен называть
ЛИЦОМ?!!!

(С) Роби