Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его по заднице и говорит: - И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!? Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал: - Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?.......... и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого: - А ты кто? - Я шахматист, мастер спорта! - Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?! - Ну спорим!! Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит: - Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй.. - Ну и что дальше? - А дальше..... Пошел ты на х..!
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку самых красивых? - Скидки для несовершеннолетних! - Тогда почему она не стала Мисс Мира? - Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
После выхода США из договора ПРО, президент Путин сказал: - Теперь я понимаю, почему Статуя Свободы стоит с факелом!!! Все: - Почему? Путин: - Чтобы нам хорошо было видно кого нужно пи"дить!!!
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря а мне разбили ебало возле Москва-реки!
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!
Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит - возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу: - Кто это был? Медведица: - Белый медведь! Смотрит дальше, возле большого дуба лежит куча дерьма. Медведь: - А это кто? Медведица: - Черный медведь! Медведь: - Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит? Медведица: - Медведь-Шатун!!!
- Смотрел как недавно эстонцы играли в "русскую рулетку". - Ну и как? - Семь трупов! - Так патрон же один?! - Зрители от нетерпения из своих стрелять начали!
У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар говорит: - Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них. Итак поехали.... Ржевский: По моему это... Аллочка!! Все: - Браво Поручик!! Ржевский: - А это.... Вроде Леночка!!! Все: - Молодец Ржевский! Ржевский: А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следущий раз оторву!!!
Сидит семья возле телевизора и смотрит рекламу. Дети: - О.. Опять тетя Ася приехала! Мама: - Эта тетя Ася не смогла постирать белье за все 90-е... Дед: - А ты знаешь, сколько народа обосралось когда пришел дядя Йося в 20-е?!!!
Корреспондент газеты спрашивает системного администратора: - Скажите, а у вас есть любовница? - Есть! - И где же она живет? - А вон на том компакт-диске!