Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали? Поэт: - Вообще то занимался боксом! Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!
Всем мужчинам, попавшим не в те брачные узы, посвящается.....
Сколько лет кукушка Мне накуковала Да из них две трети Жаба отобрала Как то на природе Возле водоема Я услышал голос Будто бы знакомый Ожидал увидеть Бабу озорную А заметил в лилиях Жабу роковую До сих пор мурашки Бегают по коже Что тогда я видел В этой наглой роже? Да вот бес попутал Разум помутился Со свободной жизнью С той поры простился Позабыл какие ласковы слова Каждый день я слышу Ква, ква, ква, ква, ква!!!
Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает: - А вы кем раньше работали? - Кассиром. - А за что вас уволили? - Улыбался клиентам! - Так все же правильно! - Но иногда клиенты не сдерживались! - Больные наверное? - Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!
В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один следователь спрашивает другого: - Ну че с грузином делать будем? - Отпускать придется, на него ничего нет! - А что у него было при себе? - Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки... член 35 сантиметров! - Пиши... Носит холодное оружие!
Занимаются волк с лисой любовью. Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне? Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Директор говорит заму: - Нам нужны новые кадры! - Нет проблем, найдем. На следующий день зам приходит с двоими мужиками! Директор: - А что они умеют делать? Зам: - Точно не знаю, но кадры такие, что обосцатся можно!
Приходит мальчик домой со школы. Отец: - Ну че там нового? Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей? Отец: - Ну и что ты ответил? Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2! Отец: - А хорошая? Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их юмористического журнала!
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну учительница и говорит: - Лена рассказывай! Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой. Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит. Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам раскажет Вовочка. Вовочка продолжай. Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках! Поздно вечером сын приходит домой. Сын: - Па, ну кто выграл гонки? Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе". Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с омоновцами!
С утра я встал не с той ноги Жена сказала мне гы-гы Я этой фразе был не рад И ущипнул ее за зад Она кричала: - Ты дурак! И не могла понять никак Что у меня после пивка Всегда тяжелая рука И только взлянув на меня Исчезла ее спесь Своими бедрами маня Меня просила сесть Потрогав "друга" моего Сказала - Это сила! Раздвинув ноги предо мной Его в себя впустила!