Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что Вовочка, ты понял? Вовочка: - Понял! Мама: - Что ты понял? Вовочка: - Что диван новый! Мама: - А причем тут диван?! Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу спит!!!
Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит как парень трахает девицу по полной программе. Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Дежурный: - Я вас слушаю? Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см. Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил? Голос: - Рекламодатель!!!
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением: - Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!! Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!! Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!
Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана: - Не хочешь поработать дубинкой? Мент: - А может лучше свистнуть? Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший? Мент, не поняв намека: - Импортный! Путана: - А свой че, жена откусила?!
Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены, принесут вам благо. Ну через год встречаются эти мужики. 1-й: - Ну, че как дела? 2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор экономических наук. А тебе что жена сказала? 1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни! 2-й: - И что? 1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
-Что это у тебя за книжка? - Сборник "ненормативной лексики"! - А что это за бутылочка? - Эфир! - А зачем он тебе? - Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!
Приходит сын нового русского домой и говорит отцу: - Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой! - Ну и правильно делает! - Так ведь упадет нафиг с дерева!? - Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы сбросили!!!
Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность. Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный. Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко. Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!! Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень скромный? Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!
Разговаривают двое крутых. 1-й: - Твоя жена раньше кем работала? 2-й: - Моделью! А твоя? 1-й: - Логистиком! 2-й: - Чего? 1-й: - Ну с транспортом связана..... Проститутка одним словом!
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
Сын заходит в комнату родителей и говорит: - Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам пожелать??? Мать: - Мне побольше сена!!! Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!
В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника! День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку! День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет! День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему: - Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка". - А что это значит! - Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по льду!! - Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает! - Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!! - Ну и что ж тут угадывать? - А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и попросить зайти его в приемную!!!
В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит заведующую рассказать про их жизнь. Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша Пушкин. Саша поздоровайся с дядей! В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин не кричи так громко!! В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
Какая разница между работой и бильярдом? В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он. А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!
Едет добрый молодец по дороге, глядь: дорога расходится на 3 стороны, а посредине стоит камень а на нем надпись: Направо поедешь - пи"ды получишь! Налево поедешь - пи"зды получишь! Прямо поедешь - Украинская таможня!
Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и спрашивает: - Что желаете? Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым соком! Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!
Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом. Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов! Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов! Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!
Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой. Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика: - Слышь, а что те двое от тебя хотели? Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с "Зеленым Змием"!!! Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!
Прапорщик подходит к солдату и говорит: - Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным отпуском моей жены? - Неееет???! - Так вот... ее я уже трахнул!!!
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза: Камни в почках написал: Иголка в яйцах!!!