Поиск по автору:

Чтобы стать худым, как велосипед, на нем надо кататься.
Чтобы стать длинноногой, как лыжи, на них надо бегать.

Косово – Косовары, а Внуково – Внуковары?

#уйхушка, #уйхушка, сколько мне половой жизни осталось?

МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru

Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я вытираю член о занавеску.
www.nikvel.ru

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Ценник. Презервативы #уевые.

Он был в последней капле спермы, переполнившей презерватив.

Наше дело левое - мы проиграли.

История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
www.nikvel.ru

Минздрав докаркается…

Семиты - почитатели числа 7, особенно в Ноябре.
Антисемиты - почитатели всех остальных чисел.

Всвязи с переходом на зимнее время вращение Земли было
приостановлено на 1 час.

На смену Иванушкам International грядут Митрофанушки National.

Научи медведя играть на балалайке, и он станет учить тебя играть на
рояле.

Винотеатр – ресторан высшего разряда.

Не храните яйца в одной мошонке.

Сыт, пьян и нос в кокаине.

– Росси я, Росси я… – врал Растрелли.
– Растрелли его, Росси, это приказ! – Россия (Родина моя).

Презерватив – двуспальный мешочек из резины.

.. ..БЛИ.. ..ГМС..ЕБН. – Нострадамус.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Если тебе киллер имя, вот тебе пистолет и имя.

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
www.nikvel.ru

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Худая женщина – что худое ведро, можно только плюнуть и пройти мимо.

Если сквозь дыры в пуантах видны копыта, значит Вы стали лошадью.

Жеребьевка - Жеребцы разыгрывают телку.

Не играйте в сексуальные игры на стадионе “Динамо”. – Спартак-Чемпион.

Не всякому Бою Мариотту нужен Гей Люссак.

Ночь, улица, фонарь, аптека.
“Презерватив! Скорей!” – Два человека.

(Публикуется на правах раскаяния.)
Приношу всем свои извинения за ненужное упоминание в юмористических целях.

В стандартную клавиатуру добавлены новые кнопки.
Это секс-символы – мужской и женский.
Нажатие на клавишу мужского секс-символа вызывает эррекцию,
нажатие на женский секс-символ вызывает оргазм.

Опять беременность… Ученые установили, что причина беременности –
неиспользованные презервативы. Использованные презервативы навсегда
избавят Вас от беременности.
Презервативы русские – многоразовые.
Презервативы французские – оригинальный, сверхустойчивый вкус.
Презервативы японские – с наполнителем!

Опять СПИД… Ученые установили, что причина СПИДа – беспорядочные
половые связи, которые Вы ведете. Упорядочьте Ваши половые связи,
и Вы навсегда забудете о СПИДе.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Крестьяне пришли к Ленину.
- Мы из такой-то деревни, у нас голод, солому с крыш снимаем и едим.
Скоро мычать будем.
- Ну, вы даете!
Мы вчера с Дзержинским съели бочонок меда, и не жужжим же.

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?

Лежачий камень может быть только обоссан.

Я – не человек, и ничто человеческое мне не нужно. – Тамагавк.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Лучше пустой карман, чем пустой желудок.
Лучше пустой желудок, чем пустая голова.
Лучше пустая голова, чем пустой карман.

Чем дальше в лес, тем злее паразиты.

Сон в морду - проснуться на асфальте с выбитым зубом.

“Мужской клуб” обсудил план эякуляции в случае возникновения
менструации.
Передача “Я сама себе Му-Му” обсудила план эвакуации из
шизофренизации.

Окружающая среда давно уже стала окружаемой.
www.nikvel.ru