Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый анекдот из двух слов "Еврей - дворник" - это анекдот, а новый анекдот из двух слов "Худой американец" - это почему-то "тексты, присланные через окно Расскажите анекдот, но не являющиеся анекдотами" --- Анекдот, не вижу логики.
Псковская область. В деревню к родителям приехали из города дочка с мужем. Заходят во двор и зять кричит: – Дед, режь барана! А то дурочку твою #бать не буду.
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
ТЕЩА 1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или не любит свою дочь. 2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее. 3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей. 4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу. 5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу. 6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща. 7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее. 8. Молчание тещи – знак несогласия. 9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже четырех старых. 10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей. 11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе. 12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках. 13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.
ЗИМОЙ И ЛЕТОМ ОДНИМ ЦВЕТОМ Маленькой Даше загадали загадку “Зимой и летом одним цветом”. Даша молчит. – Дашенька, подумай. Зимой и летом одним цветом. Что это? Даша молчит. – Зеленая. Зимой и летом одним цветом, зеленая. Ну, ну, Дашенька! Даша отвечает: – Доллар.
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и казахи. Людоеды думают, кого есть первыми. Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая мы им родня".
Пушкина позвали на день рождения. Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает. Пушкин не выдержал и сочинил: Хозяйка - #лядь, пирог - говно, Котлеты - будто из конины. Подайте шляпу и пальто, #бал я ваши именины!
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
Чтобы выйти ЗАМУЖ ЗА БОГАТОГО инопланетянина необходимо:
1. Опознать НЛО, 2. Поймать инопланетянина, 3. Затащить к себе и залезть ему в штаны, 4. И если в карманах полно денег, а пол оказался мужским – бегом в ЗАГС!
1. Люди бывают люди с #уем и люди без #уя. 2. Люди с #уем делятся на людей с #уевым #уем и людей с не#уевым #уем. 3. Люди без #уя делятся через 9 месяцев на людей без #уя и людей с #уем или без #уя.