Поиск по автору:

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ

Чем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.

Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.

www.nikvel.ru

Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии.

Мат Обычный – #б твою мать.
Мат Духовный – #б твою бога мать.
Мат Душевный – #б твою бога душу мать.

Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы.
Глухомань полная. Один генерал говорит:
- Как же вы без баб то?
- Да у нас тут верблюдица есть...
- Правда? Дайте-ка лестницу.
Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит:
- Нет, бабы все-таки лучше.
- Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал.
www.nikvel.ru

Черный квадрат может нравиться только круглым идиотам.

Что наша жизнь? Игра в кубики, Игра на нервах и Игра в ящик.

Любимая, а ты и собутыльник!

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
www.nikvel.ru

Ввиду несостоятельности состоятся перевыборы Богоизбранного народа.
Явка всех Богов обязательна.

Лучше, когда дети ничего не едят, чем нечем их кормить.

Будуар, буду гектар – мечты квадратного метра.

Собака – не друг человека, собака – его подруга. – Даль.

Займите исходное положение, расслабьтесь и медленно,
с наслаждением переходите в интересное положение.

Когда говорят жены, музы молчат.

Им – потенция, а нам?

Человек приходит головой вперед, а уходит головой назад.

На всякого Боя Мариотта есть свой Гей Люссак.

Болезни наступают – Бездетность стала передаваться по наследству.

В любовнице все должно быть прекрасно!
И фигура, и характер, и муж.

Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас,
просьба вернуть за вознаграждение. – Серафим Саровский.

Псевдоним должен быть короток и ясен, как кличка собаки. – Ленин.

Деньги быстро тают – к весне.

Устами телки мычит будущая корова.

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Нельзя сжечь дерево, из которого сколотят Вам гроб.

Сокращение Штатов – война с Россией.

Чтобы освоить русский мат, надо жить с тещей.

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

Не плюй в колодец! – Тетрис.

Общество Гринпис выступило в защиту Человека –
основного производителя удобрений на Земле.

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Седина в бороду есть, а где обещанный бес в ребро?

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

Не будите во мне зверя! – Мертвая Царевна.
В гробу тебя я видел! – Царевич Елисей.

Кого предпочтет Железная Леди?
Ответ: Оловянного Солдатика, за ним не заржавеет.

Между Выходными днями находятся Блудние ночи.

После того, как в Лондоне поселилось много русских, в Москве стало меньше
евреев.

www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Севрюга – это рыба-компас, ее нос всегда смотрит на Север, а хвост – на Юг.

Саксаул – небольшая деревенька в Саксонии.

“Не гой я, не гой я!” – Гойя.

Самое быстрое на свете – это скорость жизни.

Тяжела львиная доля!

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru

Если есть город Минск, значит должен быть и город Бомбск.

Все над червями ходим.

Раковые шейки, Гусиные лапки – это диагнозы.