Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>>Да, самое главное - вообще-то основным является вопрос было ли >>отравление вообще и если было, то кто именно травил. А где был >>изготовлен диоксин - это не самое главное. Во-первых, в век >>глобализации его действительно могли изготовить где угодно, а врачи >>могли лишь ВЫСКАЗАТЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ о стране-производителе.
С.в. - да там в натуре стоял знак качества времен СССР - я сам читал в анекдотах.
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
//И упомянутый Петр I очень даже стенами прославился.//
Петр I старался заимствовать как иностранные технологии, так и образ жизни, включая развлечения. Переходя на современные аналогии: как компьютеры, так и американские боевики. Последующие монархи этой традиции более-менее следовали. Приводить Российскую империю, как пример страны за стеной, глупо и неверно. Тут скорее подошла бы средневековая Япония.
//В этом есть государственный подход. И любовь к Отечеству. А не в высокопарном пиздеже за...//
Совершенно верно. Поэтому предлагаю прекратить пиздеж.
Рассказываю со слов знакомой, которая по работе часто бывала в судах. А дело было в славном городе Новом Йорке, где процент афроамериканского населения достаточно высок. Надо учесть, что не у всех английский первый язык, как, например, у островитян- Таити, Гаити, итд. Идет суд. Свидетели- три АБСОЛЮТНО укуренных, просто никаких, молодых представителей островов. Судья(с): - Когда вы родились? Свидетель(делая круглые непонимающие глаза): - WHAT???? C.-ну когда родились вы?? В глазах свидетеля паника, он не понимает и, пожимая плечами, переспрашивает: - WHA????? С.- Я СПРАШИВАЮ, КОГДА ВЫ ОТМЕЧАЕТЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ?????? Свидетель(облегченно улыбаясь): - А, 17 мая. Cудья (раздраженно уже): - What year????? После минутного раздумья: - EVERY year!!!
Я работаю в банке в одном из южных штатов США. Многие клиенты нашего банка являются урожденными мексиканцами. Они приносят СВОЮ национальную валюту - мексиканский доллар - на обмен на национальную валюту США - американский доллар ------------------------------------------------------------
Придут мексиканцы - мексиканский доллар мальчишу, Придут французы - французский доллар мальчишу, Придут англичане - великобританский доллар мальчишу, А придет бранч-менеджер - и отвесит пиздюлей мальчишу.
>// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок >бумаги >на счету? > Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте, >чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы, >завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу >первого отдела и еще что-то, не помню уже...
Политехнический университет Карлсруэ, лаборатория института аэродинамики - чтобы снять копию надо взять у секретарши карточку специальную для ксерокса и потом вписать дату, время, фамилию, количество копий. Так что не такой уж редикт советской эпохи
однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет. а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии, она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров 20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь... врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь с грохотом захлопнулась.