Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ???
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришло время папе Карло помирать. Является пред врата рая, и там встречает его Иисус. -- Рассказывай, как жил, да все по порядку и ничего не утаивай. -- Ну, я был простой плотник, но у меня вырос сын, и о нем узнал весь мир. -- Папа ?? -- Буратино ?!!
В еврейской семье Сын приносит домой котенка и родители спрашивают его как он котенка назовет. -Я назову его именем Давид Родители: Нет что-ты нельзя зверей называть человеческими именами Лучше назови его Васькой
Идут два еврея встречают равина и спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Идут дальше встречают другого равина и спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Идут дальше встречают еще равина и опять спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Один поворачивается к другому и говорит -Ну вот а ты говорил что я тебе продал не цветной телевизор!
Рассказываю со слов одной знакомой, которой можно доверять. У них в группе есть несколько парней - страшных приколистов. Так вот, однажды, немного приняв "на грудь", решили они над народом поприкалываться и не нашли лучшего места, чем метро. Один из них сел в полупустой вагон и, подожав пока поезд отошел от станции, подошел к устройству связи с машинистом и , делая вид, что нажал кнопку, начал говорить: "мне пожалуйста два чизбургера, колу и среднюю картошку". Народ сидит спокойно, мало ли психов в Москве, но каково же было их удивление, когда на следующей остановке в вагон зашел чел, в форме работника Мак'а и принес имеено то, что заказывали... Вот такие вот приколисты
Женщину спросили мужчины: - Почему вас бог создал такими красиыами и такими глупыми? Она ответила: - Красивыми чтобы вы нас любили а глупыми чтобы мы любили вас.
- Купил жене крутую машины: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только из Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - "Стиралка Бошовская"...
Разговаривают два приятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет доброй, ласковой, нежной и хорошо говорит?! Вася подумал: - Здравствуй, мама...
Стоит богатыь возле огромного камня и читает надпись: "Налево пойдешь - жизнь потеряешь, ннаправо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься".
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина: - Извините, шеф, а что мы ищем? - Да вчера пригласили на "Женитьбу Фигаро" и не сказали, в какой церкви он венчается.
Постамент - милиционер на посту. Монумент - милиционер у картины Моны Лизы. Документ - милиционер - знаток своего дела. Ассортимент - много разных милиционеров. Ментор - хоровой коллектив милиционеров. Ментик - маленький милиционерик.
- Дорогая, мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому что дали. - Что ж ты говоришь, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали?
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое бывало. - Ну вот тебе две дороги: одна - в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник спрашивает: - А можно я здесь, на перекресточке останусь?
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
К истории Сергеевны (№10 от 23.10.02) 1. Как офицера-фронтовика вместо трибунала отправляют служить в МГБ, да еще не на рядовую должность, а начальником лагеря? 2. Откуда комендант "одного из западных городов" в курсе событий происходящих в одном из казахстанских лагерей? 3. Каким образом только прибывший начальник лагеря мгновенно обзаводится агентурой, да еще среди чеченцев? 4. Почему эти чеченцы свободно разгуливают ночью и с винтовками? 5. Вообще почему они сидят в лагере, а не на поселении?
Произошло сегодня. В офисе. Рабочий день клонится к закату. Нахлынувшие дела разгребли. Сотрудница играет на компе в игру - усиленно стреляет по уткам. Не попадает... часто не попадает. Раньше было лучше. Констатирует: "Что-то я совсем ЦЕЛКОСТЬ потеряла..."
Януковича спросили: - Почему при проведении телемоста с вашим участием на телефон одобрямса решения Верховного суда невозможно было дозвониться, а на телефон неодобрямса запросто? - Ну, если можно сфальсифицировать, почему бы не сфальсифицировать?
Ну, есть ошибки в английской версии прямо на первой странице, но ведь существует. Номера телефонов имеют код Невады, факс - Джорджии. Там можно найти обоснование, почему в Неваде выгодно открывать бизнеc.