Поиск по автору:

4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела.
-Нечего дорогой новую свяжем…

5.Бабушка сидит под церковью и орёт:- Подайте ради кота, он у меня голодает…

7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел…

8. караси всех стран объединяйтесь…

9. Бабушка связала дедушке презерватив..

1. - Товарищ генерал, карликовые танки получены размером с ящик. – Так, а рота коротышек готова, во главе с майором Незнайкой. – Готова, товарищ генерал. - Тогда к бою

6. Открыли формулу один для троллейбусов. Выиграл простой чувак стажёр в пятом поколении.

2.снимает парень штаны, а девушка:- что это у тебя вместо мужского органа.
- А это гриб, чумкой болел. А это что у тебя?
- А это пещера, я пещерой болела..

5.бежит мужик ночью видит девушка лежит голая, он:- что с вами?
- Меня изнасиловали помогите. Он:- Конечно помогу и снял штаны…

4. На пляже продаются трусы надувные. Надул, одел, плывешь ,держат на воде. Правда ежи морские как будто нюхом чуют где трусы прокалывают их своими иголками…

8. Матч футбольный идёт. Удар, ещё удар, выдержит ли судья третий удар неизвестно…

Как говорил Остап Бендер ударим сексом по автопробегу…

Рэмбо укусил вампир и он ночью подкрался к девушке и стал пить её кровь. Смотрите на телеканале интер Рэмбо- первая кровь…

Дорогой давай сексом займемся. Дорогая ты же знаешь правительство счетчик на секс поставило- сто долларов час, потом не расплатишься…

Бабушка идет в пенсионный фонд, смотрит оттуда все с чемоданами идут. Она:- что случилось?
- Да вот пенсию повысили, теперь мы миллионеры. Она:- может и мне миллион дадут, заходит, вручают ей чемодан с миллионом рублей. Она:- вот так счастье привалило. А мужик:- какое счастье инфляция, хлеб сто тысяч стоит.

-Шерлок Холмс оцените меня по достоинству.
-Снимайте трусы Ватсон.
- Зачем Холмс.
-Элементарно Ватсон достоинство у мужчины одно и оно в трусах…

-Маша ты что белочку завела.
- Нет, а что?
- Да на кухне сижу, а она всё грызет и грызет орешки.
-Пить меньше надо.

. Заходит пациент к врачу. Врач выслушав говорит:- свечку поставите себе в попу. Он:- какую парафиновую или восковую…

Писатель написал конец, нет плохо подумают, подумают про мужской орган, надо другое написать. Неделю думал и написал: рассказ кончил, спасибо что читали…

Резиновые трусы покупайте только нас, в них вы можете купаться и не тонуть к тому же в них можно заниматься сексом ,они растягиваются до нужного размера…

Звонит муж в роддом:- Дорогая, кто у нас родился?
- Богатырь.
- С чего взяла?
- Да он изнутри, руками сделал кесарево сечение…

2. Один художник нарисовал чёрную окружность и сказал: «Это жена чёрного квадрата Малевича».

1. – Вася, как дела? - Был в больнице.
– Выздоровел?
– Не знаю, но Наполеон во мне похоже, уже пошёл на поправку.
2

4. Стоит Вася, ловит на удочку в аквариуме рыбу.
– Вася, давай отрыжку выпускать изо рта.
– Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься.

2.Худшие писатели собрались на премию лучший писатель года..

6. Стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды…

11. В полиции Украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь

3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.

10. В Европе открыли троллейбусы для котов и собак, есть места для инвалидов котов и собак.

2. Узбек фильм снял очередной блокбастер, в ютубе два просмотра это рекорд просмотров для узбек фильма

3. Бабушка 80 летняя подошла к дороге. Тут парень:- Бабушка вас перевезти через дорогу.
-Да, да знаю я вас переведешь, а потом вон там в кустах изнасилуешь

5. Заходит мужик в дом:- Домовой ты дома?
- Да.
-А почему дом обокрали и ты бомбулей не дал.
- Домовые грабили я своим бомбулей не даю…

7. Попадает олигарх на тот свет. Его бросают в котел. А затем бросают в котел все его деньги…

9. Мама я обосрался.
- Боже ужас, где?
- В школе.
-В туалете.?
-Нет.
- Ужас. А где?
-В классе.
-Ужас. И что учительница сказала?
- Её не было, она вчера мне два поставила и я насрал на классный журнал .
-Молодец сынок!

1. На мусорке написано: « Бычки, бутылки не собирать, оштрафую», подпись бомж…

Сидит бабушка носки шерстяные продает. Никто не берет. Тогда она закричала:- носки от Армани, Кардена и Версаче. Носки сразу же разобрали. Она:- вот что значит имя носков, как назовешь так и поплывешь…

11. Лекарство для похудения в форме гири сорокакилограммовой, сделанной из мяса.

1.Депутат продажный попал на тот свет. Подъезжает бог на ферарри. Депутат:- куда я попаду? Он:- в ад. Почему я же депутат.
-Прости меня народ подкупил…

в Америке запретили черный квадрат Малевича,
они сказали он ущемляет права квадратных афроамериканцев...

1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.