Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило. https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html
Лгунишка он, картежник, вор; Я от него было и двери на запор, Еще припрется вот с совой, А делать что? Ведь, он теперь иной. Ну а вообще-то человек он светский, Отъявленный мошенник, плут Антон Сергеич Городецкий.
Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят. Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте. Дама продиктовала, а мужик молчит. - Что же сударь, вы не богаты мобильником? - Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.
Здравствуй редакцыя и все люди добрыя Пишет Вам женщина справедливая, но строгая Я женихов, таких повидала на своем веку Злая на них, ух, смолола бы в муку! Приехала на смотрины, а он пьяный меня встреча-ат Самогонку вонючую в чашку немытую налива-а-т И хозяйство свое мне показывает – одна срамота Кожа да кости, я имею ввиду, конечно, кота Кстати, дом его стоит давно без крыши Там теперь бегают только крысы и мыши А сам он с котом в собачьей будке живет Видать съел когда-то Шарика в голодный год Говорил мне разные любезности на хранцузском «Же не манж пас си жур» - кстати, как это по русски? Короче, жалкий, дрожащий, а голодный как саранча А я женщина русская, добрая… Как дала с левой леща! Накормила, заставила его умыться, побриться Извела блох, осмотрела – да, ниче! В хозяйстве сгодится. Мужиков ведь, нонче, совсем мало осталось А этого воспитаю, так будет помощь в старость Да и он без женщины не сможет прожить Коты и кошки, чё ли, будут его мышами кормить? Вы, дорогая редакцыя, поищите еще мужыков на раёне Может найдется кто-нить , моей подруге Матрене. Засим откланиваюсь. Благодарим вас, мой новый муж и я Верная читательница журнала «Моя семья»
Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую: А что же делает супруга Одна в отсутствии супруга? Занятий мало ль есть у ней: Грибы солить, кормить гусей, Заказывать обед и ужин, В амбар и в погреб заглянуть, — Хозяйки глаз повсюду нужен: Он вмиг заметит что-нибудь.
-Что это? -Граф Нулин. -Откуда ты такого поэта знаешь?
Жил Лёха-антисектант. Очень его Свидетели Иеговы раздражали. Ходят такие по улицам в галстуках, книжки сектантские прохожим предлагают. И он объявил им войну. Начал на них охотиться. И что он делал? Он ничего особенного не делал, он незаметно приближался к своей жертве, сжимая ноздрю, – издали, и вот то, что надо, уже висит на галстуке. Но однажды он принял за Свидетеля Иеговы высокое начальство из мэрии. Что было дальше с Лёхой история умалчивает, но желание охотиться на сектантов ему отбили надолго.
Группа "Стекловата" на корпоративе ритуальщиков: Новый, новый, новый гроб - сделали из дуба. Новый, новый, новый гроб - не кидайте грубо. Новый, новый, новый гроб - сделали мы вместе. Новый, новый, новый гроб - все для груза двести. Новый гроб, новый гроб, новый гроб.
-Как бороться с абсентеизмом? -Ну не знаю. Вот в Ангорре на избирательном участке проголосовавшим стакан вина дают. -У нас не Ангорра! Надо минимум бутылку абсента.
"Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом: Все сердца открываются этим ключом". Замечательные строки Саши Черного. Но почему они были на баннере, рекламирующего секс шоп?
Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции использовать. - Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100. - Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация колотушки, стерилизация инструмента.
В службе спасения прогремел звонок: -У нас ЧП районного масштаба; медведь забрался на дубок и всех пугает-прокричала баба. Нарисовался через пять минут алкаш, на поводке свирепый бультерьер.. -Прослушайте короткий инструктаж, чтоб не возникло никаких проблем. Вот вам винтовка-встаньте у окна, я на медведя лезу на дубок... в густых ветвях завяжется борьба, но скину я его оттуда-будьте спок! Внизу Кефирчик с челюстью стальной за яйца хвать Хозяина тайги и в зоопарк потащит по прямой, чтоб там Топтыжке вправили мозги... -Мне не понятна только роль моя.. что мне с виновкой делать-научи!! -Запомни,если с дуба рухну я, тогда уж ты Кефирчика мочи!!!!!!!!
В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали: -А где здесь праноедение? -В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. - Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: - Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? - Нет! - А на две? - Нет!! - А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему? - Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.
Суровые челябинские мужики в бане: -А ну-ка попарь меня хорошенько. -Сейчас, только веник возьму. -Веник для слабаков. Поленом попарь. -А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.
Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя. Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от времени греется изнутри.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел на Красную площадь просто посмеяться. Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая больница угорала от смеха.
Официантка спрашивает хипстера, изучающего меню: -Вам латте, лопачо или лунго? -Хотелось бы попробовать лаллав. -Думаю Лаллав будет против. Это фамилия хозяйки кафе.
Нищие, старик со старухой, подходили к деревне. Старик: – Я в деревне молока попрошу. Старуха: – А я в молоко хлеба накрошу. Старик стал бить жену и приговаривать: – Не кроши хлеб в молоко, а то прокиснет, не кроши хлеб в молоко, а то прокиснет. Пришли в деревню, а молока им никто не дал.
То преамбула и сказка, а быль будет впереди: Расклеивал я объявления о том, что в нашем МО состоится субботник. И какой-то мудак к этим объявлениям примотался. Ходит за мной и их срывает. У меня на глазах. Я вешаю, он срывает. Короче, подрались мы с ним. А субботник не состоялся из-за дождя. https://pp.userapi.com/c834100/v834100283/11967b/yb_gsuglO5I.jpg
Под камнем спит раб Божий Вася. Он жизнь свою бухалом красил. Да видно красил очень плохо, Жизнь повернулась к Васе боком... Прохожий, приложись к бутылке... Коротким будет путь к могилке.