Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акулина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое? Поднимают и спрашивают: - Kак, мол, тебе это удалось? - Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че подарил-то? - Волгу. - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Жена спрашивает мужа в канун праздника: - А что ты мне подаришь на 8 марта? - Отвяжись! - Не, ну что ты подаришь? - Да отвяжись! - Ну скажи... - Я тебя трахну. - А если я откажусь? - Ну и дура! Останешся без подарка.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Приехал русский турист во Францию и думает. "Что бы я, будучи здесь, да настоящей француженки не попробовал". Взял припрятанную заначку, наврал что-то жене, и выскочил из гостиницы. Бежит через площадь. Смотрит - проститутка стоит. Он ей: - Сколько? - 150... - А давай за 50? Она ни в какую. Он к другой. И никто не соглашается. Расстроился, вернулся к жене. А заначка-то осталась. Он к жене: - Слушай, дорогая, у меня здесь 50 франков завалялось. Пойдем хоть в кафе посидим. Вышли, идут через площадь. Одна из шлюх подходит к ним и, обращаясь к мужику, говорит: - Знаете, месье, даже учитывая ваше исключительное скупердяйство, нужно отметить, что вас невероятно накололи...
Встречаются три подруги. Одна и говорит: - Вот, девки, Колька у меня странный. Лежим мы с ним. Я руку в трусы ему засунула. Смотрю, хуй у него горячий, а яйца холодные. Другая в ответ: - Во! И у моего Васьки то же самое. Нинка, а у твоего Сашки как? А Нинка смутилась вся, покраснела и говорит: - Да я с вами вообще на такие темы и говорить не буду... Расстались. На следующий день встречаются. У всех все в порядке, только Нинка с фингалом под глазом. Сразу к подружкам: - Ну что же вы, девки, меня так подвели? Я вчера с Сашкой ложусь, руку в трусы ему запустила, и говорю: "Вот странно-то... У тебя и хуй горячий, и яйца теплые. А вот у Кольки и Васьки не так..."
США: ...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке. Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме, упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин... ...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени. Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
Пришла весна. Из теплых стран к нам вернулись птицы! Да, и только птицы. А господин Березовский там остался. "Возвращаться - плохая примета!" - сказал он.