Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акулина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона. Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает? - Летать он пока не летает, но варенье жрет...
Грудной малыш говорит матери: - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.
Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит: - Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в воздух, и через некоторое время его нашли. Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит: - Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.
- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит: - Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские" называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и опять мясо... Вскуснотища! Вторая отвечает: - А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего. Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей - журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...
Нового Русского задержали. Мент: - Фамилия? - Чья? Мент: - Имя? - Чье ? Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое? Поднимают и спрашивают: - Kак, мол, тебе это удалось? - Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах, ты падла! Судья: - Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"
Идет суд над водителем, сбившим 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то? Водитель: - Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал!
Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают, тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит: - Штирлиц, закройте окно, дует! Штирлиц в ответ: - Do it yourself, mother fucker!
Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на поpоге - кудpявенький мальчишка. Он пpотягивает А.Б. листик бумаги и pучку и смущаясь, говоpит: - Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста! - А как тебя зовут, мальчик? - Филечка Киpкоpов. - Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!