Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной "Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?". Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?" Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания, обиделся.
"Бородатый анекдот" Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает: Ч - Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай! Через некоторое время: Ч - Ну Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!! Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет? Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!! Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста: -Это что за сооружение? Таксист: -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: -А это что за сооружение? Таксист (недовольно): -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. -А это что такое?-Спрашивает американец. Таксист: -А кто его знает. Еще вчера не было.
Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит. Он берет его за яйца, тянет и спрашивает: -Ты кто? Молчание. Он сильнее тянет. -Ты кто? Молчание. Он уже до земли оттянул. -Ты кто? -ВОВА. -А почему молчал? -Я немой.
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах, он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Женский голос - по любви. Идет дальше,слышит опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Второй мужской голос - по любви. Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - конечно по любви. - Да я не тебя спрашиваю. - А Я тут один ....... :o)
Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу! Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама. Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди ночи тебе негра найду!!!
Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото. Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу. Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем, так и сделала. Нечего. Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал и говорит: - Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
Купе поезда... Просыпается старый еврей. - Что за станция? - Одесса. - И что тут делают? - Меняют паровоз. - На что ? - На другой паровоз. - Тогда это не ОДЕССА!!!!
Мечтательному нанайцу задачка про крыс Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него. Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.
Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная, ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг, расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее. Красная Шапочка офигела. Но больше всех офигел Человек Невидимка..
Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено, начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется. Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,- придут трое, и опять никого не будет".
На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными. Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его. Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Нет. Хиппи избили панка.И опять спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Буду!!! - И докудова? - До потолка!!!!!!!!
Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает: "Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?" -Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали? -??? (Пожимает плечами) -Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали? -??? -Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину? Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Встречаются два члена. - Как жизнь? - Нормально. - Как часто тебя используют? - Да, раз в неделю. А тебя? - Совсем замучился. И утром и в обед и вечером. - А ты попробовал бы хоть раз не встать. - Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза. Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом. А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ), и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все дела и обделать. Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до комнаты своей возлюбленной. За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов по предмету на руках нет. Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять, пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит свет (во избежания неожиданного посещения комендантши). В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус естесственно. Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову. Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем весьма неожиданно и очень сильно. Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно облегчается прям на них. Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху. Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство беспокойства у парня не проходит. В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой, что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось. К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом... После этого они больше уже не встречались.
Разговаривают два приятеля: - Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены? - Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой рюмки смотрю на фотографию - как только начинает нравиться - пора завязывать.
В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь, выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда вы меня тащите???...
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца: - Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому твоя работа? - Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь. сынок? - ........!
История более чем 10-летней давности. Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином. На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой. Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы). - Что там такое? - Александр Романыч, а глицерин ядовитый? Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку. Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных ракет все 100 попадают в цель. Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи. Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья помещается. Попили еще водки. Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100, а 95 ракет. Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины. Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья помещаются. Но сидят плотно друг к другу. Еще попили... Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель не попадает. Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи, но рожи у них ...... Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.