Поиск по автору:

Вот разошелся, то есть расходился
ну извини Кишен Тухес погорячился,

Да ладно Кишен Тухес извини
Утрировал со зла, с кем не бывает,
Но ты чужую рифму оцени
А в душу лезть зачем, она итак страдает.

Ведь каждый, кто сюда зашел
Хотел с народом, чем-то поделиться
И если он поддержки не нашел
То будет дальше только злиться.

Ведь про любовь стихи не в рифму пишут
Страданья, боль иль счастье в них несут.
А ты им, я вас ненавижу.
Вы все лохи, один я Крут.

Да и по мне ты как-то не удачно
Прошелся в обсуждениях стихов.
Почувствовать полезно однозначно
В ответ на рифму пару нежных слов.

Почувствуй же и ты, ну как приятно?
Когда по голове топор влетает,
Поверь, все возвращается обратно.
Утрировал со зла, с кем не бывает,

Но ты чужую рифму оцени.
Повествованье заново начни.

"Александр"

Вы ищете побед, а я ищу в них смысла.
(Приписывается Кутузову.)
http://www.yudino.ru/kadet/s_ezd/Zavadskaya.htm

По горной тропе идет женщина...

Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

И я хочу. И истекаю
Всем, чем там надо истекать,
С утра уже изнемогаю, -
Ведь я должна изнемогать?
Ты поражен, я – поразитель,
Ведь так? Или наоборот?
Богиня я. Ты отразитель
Моих божественных щедрот.
Хотитель мой. И мой желатель.
Знакомец перспективный мой.
Мой долгожданный воздыхатель,
Я снова мысленно с тобой.
Я тут стону, и в кабинете
Стенают стены и столы.
Виси и ты в моей анкете...
Как все хотящие....

Umka.

Какая страстная натурка,
И сам уж начал истекать,
Добавь меня в анкету Umka,
Хочу с тебя изнемогать.

Я твой поклонный издыхатель,
Я пылкий твой хотипроситель,
Твой долгожданный пожиратель,
Твоих стремлений уловитель.

Плюс 2, еще плюс 2 поставлю,
Какие мудрые стихи,
Весь от тебя изнемогаю,
Хоть ты на мужиков апчхи.

"Александр"

Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".

Кто любит женщин по-утрам
тот поступает мудро!
Тарам парам, парам тарам
На то оно и утро!!!

Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет
начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики,
пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет
объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики,
пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется:
"Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но
пришлось задержаться"

Поймал Герасим золотую рыбку...

Приезжает грузин на вокзал...

Навеяно рассказами о несунах.
Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.

Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном
мясокомбинате.
Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной
командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и
удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился
этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого
одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою"
колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра
и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил
мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно
убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще
как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал
накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше
всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в
участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило,
что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем
на пять метров.
Вот так закончиля поход бедняги.

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Американцы решили сбросить...

Идет собеседование на работу

Копают мужики могилу...

Летят американцы и наши космонавты...

Едет грузин на запорожце...

Жена заполняет...

Поздний вечер...

Фраза из объявления о продаже компьютера на РамблереБарахолка:
"Продаю ноутбук Compaq...
....
Аккумуляторы НЕ работают,состояние идеальное,..."

Интересно а какое состояние с работающим аккумулятором?

Встречаются двое...

Встречаются два старых друга...

Ночью два мужика в бане...

Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка,
набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному
кавказскому продавцу, заказывает:

– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца,
потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это
я не тебе!!! ".

Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с
выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться
по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.

Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший
вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста",
можно только догадываться.

А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового
молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных
телеюмористов.

Стоит пьяный...

Водку....

Две хаты...

Два опера...

Приходит как-то...

Поспорили программист, строитель и хирург...

Илья Муромец и Д\'Артаньян встречаются на узкой дороге...

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!

Летит орел, у него из попы вылазит длинный глист, и спрашивает.
- орел, где летим?
- Над горами.
- какая высота?
- три тычячи метров.
Глист- смотри не обосрись.

Жена говорит мужу...

Разговаривают...

Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.

Вода не водка, много не выпьешь

В школе проходит урок биологии...

"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!

После отпуска молодой человек...

Я поздравляю вас всех с Новым годом!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!

Чтобы снег был чистый, А земля-обильной! Пьем легко и быстро, квасим
сильно!

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Дорогие друзья! В этот праздничный день, когда для нас зажигаются
звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние
пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги
шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения
будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С
Новым год, счастья Вам и Вашим близким!