Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два квейкера, один другому говорит: - Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!! Второй пожимает плечами и отвечает: - Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это.
Навеяно рассказами о несунах. Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном мясокомбинате. Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою" колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило, что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем на пять метров. Вот так закончиля поход бедняги.
Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики, пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики, пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется: "Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но пришлось задержаться"
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге". Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги отдать-то...".
Разковор двоих заикающихся мужиков: (1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь (2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond" Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор. (2) - Спорим я тоже смогу так (1) - Давай поспорим на полтинник (2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит: (2) - L&M (продавщица) - красный или синий? (2) - кккк сука!!!
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на Весьма Вам Признателен (ВВП)
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"