Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разковор двоих заикающихся мужиков: (1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь (2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond" Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор. (2) - Спорим я тоже смогу так (1) - Давай поспорим на полтинник (2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит: (2) - L&M (продавщица) - красный или синий? (2) - кккк сука!!!
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли... Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади, акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой, а на заборе достаточно большая вывеска полукругом большими белыми буквами на черном фоне: -Б Л Я Д- Оппа... думаю - дожили... При детальном рассмотрении оказалось: -Б и Л ь Я р Д- Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы в темно зеленый цвет покрасить ?...
История произошла в московском метро. Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону, в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает: - Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция? Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык: - АФРИКА!!!
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
Встречаются два квейкера, один другому говорит: - Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!! Второй пожимает плечами и отвечает: - Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.
Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка, набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному кавказскому продавцу, заказывает:
– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца, потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это я не тебе!!! ".
Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.
Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста", можно только догадываться.
А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных телеюмористов.
Врач обходит больных в палате. - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Нет. - А у вас что? - Гланды. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!