Поиск по автору:

Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с
пацаном:
“-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с
женой»
- Да, конечно.
- Отлично! А ты мне историю расскажешь?
- Да, конечно.
- А мамка пускай, одна спит. Правда? ”
Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало».
“Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ”
Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется.
“-Вот, ты обещал, ты говорил….
- Но сынок…
- Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ”
В автобусе абзац полный….
Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке.
Александр

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для
поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...
Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по
не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более
неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на
главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской...

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе.
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я
полностью разорен".

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в
документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене,
но велел,
если она выйдет замуж....

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". [новое]
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2". [новое]
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов! " [новое]
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!
" [новое]
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя
пока никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента
Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из
Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным
преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко
было в журналы и ведомости вносить?!

А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
http://allogunov.nm.ru/

Не торопись... И не опоздаешь!

Откуда мы, гипотез много,
кто носит юбку, кто штаны,
все, что у женщин то от бога,
а у мужчин от сатаны.

Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь, бывало, разинешь ебало,
Ну и погода же, еб твою мать!

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...

Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

http://allogunov.nm.ru/

Ох достали ж вы меня
Годы молодые!
Разрывается башка
На несчастной вые...

Выходные на ура
А с утра похмелье
Как удушлива жара
Словно злое зелье

Пиво с водкой намешал
Славно было дело
Девки были горячи
Шли в контакты смело!

Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.

дело было в спорт зале.
занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем
следующей истории.
парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга,
такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д.,
так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс
качаешь, ну ну ..."
через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает
"разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент
парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"

Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает
как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый
быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?"
Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день
врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением
колена, говорит, что твоя пациентка."

Лучше сухой блин во вторник ,чем кукиш с маслом в среду.

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не
попал.
'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и
говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал
сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

http://allogunov.nm.ru/

Анекдот это старый, но тем не менее смешной.
Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин
отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней,
и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:-
Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что
француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки
картофелину, и женское внимание обеспаечено!
Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще
стали стороной обходить.
Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало
еще хуже!
Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!

Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду.....
Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге.
Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое...
Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы,
а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он,
отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы
пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного
внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная".
Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!".
На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"

На работу секретарем устраивается девушка. Ее спрашивают: "А с какой
скоростью Вы набираете?" -- "600 знаков в минуту!" -- "О! Конечно
берем!" Девушка выходит и удивленно так говорит:"Ну надо же! Даже не
спросили какая фигня при этом получается!"

Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая
консервная банка.
(http://allogunov.nm.ru/)

Академия А.Ф.Можайского
На 1 этаже расположен 3 курс
На 2 этаже 2 курс
На 3 соответственно 1 курс
Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник
время 3 часа ночи - самое одурение
Вдруг звонок - дневальный берет трубку
В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету
-Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду
Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку
Открывает дверь и докладывает:
"Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл
Чайник на кухне не дали"
...Рев полковника
...Ржание на 2 этаже

Страну, в которой медведи живут под уверенными "тополями",
достающими до Камчатки - победить проблемно...

Два алкаша ваползают из пивной.
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.
Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.
=====

В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от
петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не
диетические, но зато из них получаются циплята).

Объявление увиденное мною сегодня на столбе среди всяких куплю продам
буквально крик души:

ЖЕНЯ!
семья ждет тебя. Мы в тебя верим.

Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!

Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при
этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать.
Продюсер:
- Джеки, почему ты так смеешься?
- РОСНО ПОПАЛО!!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с
дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное.
Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину
Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все
заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой.
Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его,
естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу
- Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем
горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора…
(Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И
зачем я строчник расковырял?

Александр СПб

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

События на украине репетиция выборов 2008 у нас
Да Здравствует Демократия
и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади
p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта "
"да вы еас всех зае...." "идете на UA"
им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам
в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может
быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется)
P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение
всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора .
Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только
дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.

Люди! Будьте добре!!! С Новым Годом!!!

Александр

Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои
повествования - люди очень уж солидные.
Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где
время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем
случае.
Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди
измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные
пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается
русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое
солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового
человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном
"Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось
двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic,
как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах.
Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать
пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами,
водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то
малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке
на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает
медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там
проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо
у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается
левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура...
Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад...
В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные
выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип
"взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает
так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику...
Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить)
кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша
выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный
зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду")
в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!"
"Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо
попахивая уборной, пищит:
"Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..."
И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что
"Тойота" с правым рулем...

История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Альтернатива пенсионной реформе:
Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии.
Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...

Все покрылось былым покрывалом,
И поля, и речка, и лужок...
Кто-то подскользнулся, и - ебалом,
Проломил молоденький ледок!

Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила
поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда
хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь
пристроить свою ж...
Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся
получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться
на своих местах.
А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки
удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок
до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю
половину пожилой женщины с палочкой.
Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался.
Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо
уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже
поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось
непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина,
который, по всей видимости, не видел старушку.
Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение.
Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо
положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже:
- "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять
рядом с моим пустым местом.
Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад,
когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил
бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась
упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место,
я ушел в другой конец вагона.
А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость,
ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения
в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО
И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история).
Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!

1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками.
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!

Есть еще порох в пороховницах, есть еще Пи в пиццах!

Проверено - минет.

Я встретил девушку -
Полумесяцем цикл...

Не рой другому траншею - сам в него не попадешь!

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Из надписи в туалаете МГТУ им. Баумана

Трактор едет - дыр-дыр-дыр
Мы теперь борцы за мир!

Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"

В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))