Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает: Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут. Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».
Из дневника пермяка, менеджера фирмы: 3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели. 4 июня: Не могу в себя прийти. 5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется. - Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется. - Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется. - Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!
Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери: - А пусть свидетели с нами то же идут. - Доченька, вы там должны быть одни! - Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.
Две подружки: - А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная. - Здорово! - Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? - Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
Подружки – подростки мечтают: - Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка. - А драка-то зачем? - Так подраться больше всего хочется!
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: - Милый, сделай мне хорошо…. Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!
Встретились две гламурные подруги: - Ты замуж вышла? За кого в этот раз? - За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам: - Скорей бы уж бабье лето….. - Да ты что, весна то еще никак наступить может. - Весна то наступить не может, а баб уже хочется!
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?
Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам: - Скорей бы уж бабье лето….. - Да ты что, весна то еще никак наступить может. - Весна то наступить не может, а баб уже хочется!
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу? - У него грипп. - Какой? Свиной? - Ну а какой еще у него может быть?
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже: - Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил! - Клево! А может быть он выдру выдрал?
Парень пришел в клинику с намерением увеличить член: - Доктор, с этим можно что то сделать? - Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.
Мать готовит дочку к смотринам: - Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь. - Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?
- Привет! Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит: - Вася, а давай вернемся и все повторим? От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал: - Ты знаешь, возвращаться плохая примета…
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия! Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями: - Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!
Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери: - Все. Выхожу замуж за Макса. - Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик! - Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё… - Ну ты и лошшшара!!!
- Ты слышал что конца света в декабре не будет? - Ну ты меня обрадовал, а все деньги пропил и жену шефа оттрахал… Теперь с работы выпрут и домой не пустят.
Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню. Разделся, пошел в парилку. Толком не разобравшись выбрал тетку поаппетитней и потащил на полку. Она как закричит: - Шайкой его бабы, шайкой!! (очень грубым голосом) ….Шаечкой, шаюшечкой! (чуть нежней) ….Шааааааа, баааабы!!! (совсем нежно и ласково)
Молодая супружеская пара собирается в отпуск на южные моря: - Милый, я не беру свой купальник, потому что буду загорать без купальника, а ты будешь на пляже в плавках. - Это почему?? - Мне будет не приятно, когда окружающие глядя на твой член, будут думать о размерах моей киски!
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. - Ну ты и лошшшара!!!
- Какие парни сейчас некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну. - Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то щелкунчика! Прикинь, а…
Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал: - Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.
Две подруги обсуждают - Ну как твой новый парень? - Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше. - Так хватай его и выходи замуж! - Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….
Две подруги разговаривают по телефону: - Прикинь, вчера на свидание пригласил парень с сайта знакомств. Ну, я решила подготовиться как надо. Сделала обалденный мейк ап: приклеила длинные зеленые ресницы, наложила темно синие тени и маску из бледной пудры, накрасила губы, вставила пирсинг в нос и в уши щеки, затолкала в лифчик две подушки, одела мини юбку и красные лосины, туфли вооот на такой шпильке. Короче все от Гучи и от Версачи. Сделала дикий начес. Вышла из подъезда, а там две бабушки и дедушка сидели. - Ну парню то ты понравилась? - Не дошла до него. Бабушки сразу обделались. - А дедушка? - А дедушке пришлось скорую вызывать. Только скорая не успела, умер уже…
Разговор двух умных девушек: - 90% девушек на этом сайте хотят замуж. - А 10%? - 10% не хотят. Зато хотят 10% мальчиков. - Все правильно, все сходится 90 + 10 будет 100%.
Судья зачитывает обвинение: - …. и изнасиловала в этот вечер пять человек…. - Так я пьяная была! - Это не является смягчающим обстоятельством. - Так если б я трезвая была, я бы пятнадцать изнасиловала!
Две подруги: - Муж в больнице лежит.. В травматологии. Живого места нет. - ???? - Да я его с любовницей застукала. Ну, в общем, что в руках было, тем и стукала!