Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо обещанного чемодана денег спецслужбы США и Англии отправили
чеченским терорристам станок для печатания российских рублей.

05.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Доноры.

Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом,
преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды
прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а
чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10.
Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что
кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы
вчетвером в пункт приема крови.
Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других
людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось,
что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер).
Поматерившись мы пошли в этот КВД.
Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и
коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа
сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку
(сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и
как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень
хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит
вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что
за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже
погоду ей не сделают.
Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на
одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли
одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел
и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был
сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь.
Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым
носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально.
Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы
уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для
благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас,
действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра.
У меня сходу созрел план.
- Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега
Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он
санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним
работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его
внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит.
Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою
лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со
справками.
Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и
все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый
зашел в кабинет.
В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и
конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку
ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе.
Андрюха вышел весь красный, мокрый,
- "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде,
бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли
какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до
упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь.
P.S.
Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер
подхватил, говорил, что мы суки накаркали.
А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.

Леха М.

07.10.2004, Остальные новые анекдоты

- Кто родится, если Хищник покроет самку Чужого ?
- Родится Хищночуж.
- А если наоборот ?
- То наоборот и родится - Чужохищ.

06.09.2008, Остальные новые истории

Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили
мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки
под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60.
В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился
в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но
самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся
в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск.
Но пива гад не поставил.

22.11.2006, Остальные новые истории

Нашел тут на http://www.mountain.ru
Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый
вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не
путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы,
корейцы и т. д. и т. п.).

Теоретические сведения по эксплуатации:
- поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во
избежание уменишения силы трения и повышения давления в...
- для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале;
- после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале
пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;

Противопоказания:
- не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого
воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно;
- не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на
льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!!
или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...

Примечание:
Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.

ВНИМАНИЕ
Практических испытаний не проводилось.

P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо
муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ
ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ).
ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ
СОВЕРШЕНСТВУ.

05.10.2001, Остальные новые анекдоты

Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту
говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..."
"Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).

20.10.2003, Остальные новые истории

Извиняюсь за ненормативную лексику но я думал именно так. Преамбула:
Работаю коммерческим директором в средней фирме, имею долю прибыли, а/м,
секретаршу, деньги всегда есть, телефоны у главных менеджеров, у меня и
выше оформлены на организацию, то есть всегда требуешь от них чтобы
телефон был включен и ты их мог найти в любое время. Работы много каждый
день, а в понедельник особенно.
Собственно история.
Звонит один знакомый мне на сотовый телефон в понедельник, раньше
учились вместе, водку пили, вобщем давно знакомы, я сижу на работе дел
немеряно, торговля идет полным ходом. Беру телефон, обычно нормальные
люди здороваются в начале, он сразу выдает фразу: "ты где на работе?".
Вот едрена вошь блин, где я могу быть в понедельник утром в 10 часов,
конечно на работе.
Поскольку работы много и базарить зря время нет, отвечаю: "Здорово, что
надо?". Вместо того чтобы поздороваться хотя бы и вкратце изложить суть,
этот мудила второй раз задает этот же вопрос и добавляет: "давай я тебе
на работу перезвоню, чо деньги тратить!".
Вот сука, надо было бы, звонил на работу сразу, еще бы хуй дозвонился до
меня через секретаршу. Кратко и быстро, резким тоном отвечаю: "Ближе к
делу!". На той стороне замешательство и непонятное нечленораздельное
типа: "дак я думал... может деньги тебе сыкономить... чо зря то ".
Твою мать, деньги он начал мои считать, и таким же тоном задает бля
гениальный вопрос: "у тебя чо на организации что ли".
Начинаю выходить из себя, громко и кратко ему отвечаю: "Да бля!!".
В ответ этот педрила, давай пускаться в прострации, как это заебись
когда телефон на организации, а у меня вот нет и прочую хуйню нести.
Чувствую, нервы на пределе, чуть не ору в трубку: "Ты заебал, ближе к
делу давай, ты у меня время отнимаешь!".
И что вы думаете эта сука в ответ сказала, охуенно логичный ответ: "Дык
у тебя же на организации телефон!!!".
Ебаный в рот, матерно отправляю его в пешее сексуальное путешествие, то
есть на хуй и отключаюсь. День испорчен до обеда, пока сто грамм не
выпил не успокоился. Что бля за люди тупые не понимает видимо ни хера,
что мое рабочее время дороже чем любой тариф услуг связи в посекундной
тарификации за целый день.

04.12.2002, Остальные анекдоты

Идет Дедушка Мороз по пристани, закатом любуется... ему ФИГАК...
трезубец в голову!

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Продолжая "чековую" тему.
Туалетная вода "Как явность" - на чеке "как я в нос"

23.05.2001, Остальные новые анекдоты

Вот, наводнением навеяло:

Лучше жить в Хренске,
Чем весной тонуть в Ленске!

17.02.2002, Непристойные стишки

Почему так путаются мысли,
От чего не мил так белый свет.
Будто все осталось в прошлой жизни:
Пиво, водка, стартовый минет.

Целый день прошел почти без звука,
Только шум в бошке и больше ничего.
Словно эта маленькая сука,
Не сосала ртом, а дула из него.

Ну а по другому пить обидно:
Как же без девчонок, без обид?
Если утром за вчера не стыдно?
Это не по русски...Только ВСЕ болит.

29.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Феминизм победит, когда дикторы в метро вместо "Уважаемые пассажиры"
будут говорить "Уважаемые пассажирки".
Sam.

08.02.2007, Остальные новые анекдоты

Ужас в Counter-Strike одни сплошные плеер киллеры!

27.09.2000, Остальные новые истории

Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду.
Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог
не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде
по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ"
: - [ ]
У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......

27.07.2008, Остальные новые анекдоты

Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым.
Спрашивает у него:
- Это ты так рад меня видеть?
- Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.

27.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!

25.08.2000, Остальные анекдоты

Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк
туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец
всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный
и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он
нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец
всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю
заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец
и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй

03.12.1999, Стишки - основной выпуск

Я прошу прощенья мисс,
где Ваш верх и где Ваш низ,
где лицо, где ваша... оппа,
понял, понял, это... нет,
как же так,в чем Ваш секрет...
Как у Вас так получилось...?
-Да вот милок принаровилась,
слева бок да справа бок,
брата кличут колобок...

19.07.2006, Остальные новые истории

Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть,
трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко
объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у
беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с
интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается,
она хочет более активных действий.
"За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю
я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2
голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие
5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то
меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс
пенальти я уже смотрю без помех.
P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие
отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не
показывают.

18.05.2007, Новые истории - основной выпуск

На днях включил канал "Мегаспорт", он не работал, а посреди экрана
надпись, дословно:
- Канал закодирован. (EBU)

12.03.2001, Остальные анекдоты

Украли инопланетяне, как водится, русского, француза и американца.
Заперли каждого в АБСОЛЮТНО пустых и гермитичных комнатах и дали по два
ЛИТЫХ ТИТАНОВЫХ шарика. И говорят - кто этими шариками нас удивит, того
и отпустим, а остальных - в расход.
На след день приходят к французу - тот и так и сяк жонглирует, и головой
их подталкивает - просто супер. Ну захватчики довольны - порадовал.
Пошли к американцу - тот и так и сяк жонглирует, и носом их подталкивает
- просто супер, да еще при этом брейк-дэнс танцует. Инопланетяне грят -
вот это да! ты победил, молодец, тебя отпустим, а этих двух - к стенке,
щас, токо русского приведем. Уходят - два часа их нет. А когда
заявились, ведут американца в расход. Тот и спрашивает - мужики, типа, я
же лучший, ЗА ЧТО? Чем русский вас так удивил-то???
Отвечают ему растерянные инпланетчики: Ты понимаешь, он один шарик
РАЗОБРАЛ, а другой... П О Т Е Р Я Л!!! И мы его за два часа найти не
смогли.....

19.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я - великий господин и раб в одном лице. Я одновременно и хозяин
и слуга. Я хочу и я же делаю.

21.06.2008, Остальные новые истории

Это не совсем история. Это крик души!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

программист-расчетчик зарплаты в 1С по телефону о какой-то форме :
черти-как там уже есть, а еще бывает по другому.

27.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Было это при встрече 2006г. Собралась у нас большая компания, в которой
было 3 семейные пары. 1 пара молодая была по сравнению и с другими и
еще не успела отъесться на 150 килограмм. Во время встречи нового
года мы играли в игру, конечно, все изрядно подвыпившие, 2 пары 1
мужчина и 1 женщина, должны были лежа на полу кубарем прокатиться 2
оборота в одну сторону и обратно, ну молодому парню досталась в пару
самая большая по весу (кг) тетка, и начали они кататься. А мы, смотря
на это, катались со смеху, как она его не раздавила, понять не могли,
и что самое интересное - они выиграли.

06.08.2008, Остальные новые анекдоты

Обращается заемщик в банк по поводу кредита.
Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ.
Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ.
Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику.
Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у
бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали
только один листок!!!".

01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."

02.04.2007, Остальные новые истории

Решил начать новую жизнь с 1 числа. В душе пришла мысль, что сегодня
оказывается 1 апреля. Шутка удалась :)

26.02.2003, Остальные новые анекдоты

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут,
значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух
гонят. Курсант и говорит
- товарищ командир а может дубинками их?
- а ты салага хули прирекаешься?
- а я курсант военной академии
- а ну тогда можно и дубинками
Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили
0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит
- товарищ командир а может их сапогами втоптать?
- опять ты, курсант?
- так точно
- ну... и сапогами можно
Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша
ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит
- может тебя дубинками? или сапогами?
Тут очухивается физтех
- а за то его пиздить то?
- а ты хули прирекаешься?
- а я физтех
- ааа, ну тогда можно

24.06.2004, Остальные новые анекдоты

Из новостей на НТВ пару дней назад:

"Жителям, там какого то района, все таки удалось споймать бедного кота,
они его УСПОКОИЛИ, а потом напоили молоком с ВАЛЕРЬЯНКОЙ"

Адвокат ветеринара: "Ветеринары, я считаю, представители самой гуманной
профессии"

22.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей
недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на
заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед
предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью,
измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит
взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что
искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда
поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после
многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на
детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная,
прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее
проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог,
сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно
обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с
работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади.
Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник
генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут
попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу
в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом.
Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало
две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена
добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь
выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде!
Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая
мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили
не только елку, но и желание переустройства порядка помощника
генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне
из чистых побуждений.

27.11.2007, Остальные новые истории

Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили
первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года)
прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и
засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела:
"А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил,
иди выключи!

08.07.2001, Остальные новые анекдоты

Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии
насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет
столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно
американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй
Мировой войны.

01.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мотивам анекдота от 29 мая.

Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но
команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает... что в России он украл
гораздо больше.

06.11.2007, Остальные новые анекдоты

4 ноября - день единения милицинеров России с лицами неслявянской
внешности (на денежной основе...)

25.04.2006, Остальные новые анекдоты

Сапожник без сапог... подорвали ясновидящую Лилиану...

Лилиана: Как же я этого не предвидела! $#$$#

16.08.2005, Повторные анекдоты

Идет наркоман и тащит засобою веревку. Потходят к нему еще два и
спрашивают чего ты тащеш за собою веревку. Тот отвечает нетолкать ее же
с переди!

06.06.2008, Остальные новые истории

Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию
- пункт "Передозировка".
"Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота,
замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и
паралич сердца".
Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!"
Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом -
анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи".
То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал
мочиться.
"Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"

18.01.2008, Остальные новые анекдоты

Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут
виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только
подьезжает (как кой хитрец).

klestov@hotmail.com

19.03.2002, Непристойные стишки

Посвящается российскому олимпийскому комитету:

Святые люди могут лишь работать тут,
А не простой народ -
Ведь коли в жопу вас усиленно ебут,
Подставить надо рот!

18.03.2001, Стишки - основной выпуск

Зачем, зачем родился Я?
Зачем, зачем вобще семья?
Родиться, жить и умереть -
Ах, где же смысл? іш твою меть!!!

09.09.2002, Остальные анекдоты

В офисе два программиста беседуют: Первый: - У меня самый матовый
монитор!!!
Второй: - Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Алексей.

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель)
Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер!
Пк: Как приятно пахнет!..
Пр: А теперь давайте очистим…

21.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".

Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось...

21.04.2008, Остальные новые анекдоты

Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На
примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие -
политический аутсорсинг.

10.11.2004, Остальные новые истории

Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в
сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в
Москве, практически в центре.....
Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что
недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:

Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против
ХИЩНИКОВ"

Ето не прикол - так оно и есть на самом деле.....

25.12.2000, Остальные анекдоты

В лесу, закончилась ширка. Лев собирает собрание и говорит:
"Мол, так и так, надо найти зверя кто пойдет в соседний лес за ширкой"
Все звери в панике, не хотят идти. Вдруг смотрят под деревом ежик,
обдолбленный лежит, ну они ему бидон в зубы , типо п___уй.
Тот отмазывался, отмазывался, взял бидон и пошел. Идет, он идет вдруг
зайчик выскакивает и говорит: "Давай я ежик с тобой пойду, мне все равно
делать не чего, а тебе веселей". Ежик обрадовался и пошли они вместе.
Долко ли коротко, пришли , взяли целый бидон ширки и пошли назад.
Идут, они идут, устали и решили превал сделать. Здесь зайчик говорит:
"Ежик , давай чуть - чуть ширнемся, идти легче будет и кайф половим".
Ежик:"Не косой, лев вы___ет."Зайчик :"Та ладно мы ведь чуть - чуть он
и не заметит." Ежик, ломаясь: "Ну ладно давай, только не много".Ширнулись
они им в кайф стало идти, затем стало отпускать. Зайчик:" Ежик, что - то
я зае___ся с тобой здесь лазить, давай еще не много!!!" Ежик опять про
льва запел, но потом согласился. Так шли, они шли, перед самым лесом
зайчик: "ЕЖ давай еще, а то ломает". Ежик(трясясь):"Косой , а что мы льву
скажем, он же меня порвет". Зайчик:"Не боись, если что я с львом
поговорю". Ну ежик и согласился, последнее из бидона достали. Наконец ,
они пришли. НА поляне все звери, увидев ежика обрадовались, обнимаются
друг с другом . Подходит лев к ежику и зайчику, вырывает бидон ,
смотрит , а там пусто. ОН на ежа :" Где ШИРКА!!!!" Ежик смотрит
на зайчика, дрожит, ждет когда тот его защищать будет): "НУ.....".
Здесь зайчик (зло):" ХУЛИ НУ...,ГДЕ ШИРКА".

Алексей (2297)
Рейтинг@Mail.ru