Поиск по автору:

Футбольный судья назначил пенальти в спорной ситуации и попал под статью о запрете пропаганды ЛГБТ. Он получил штраф 50 тысяч и лишение права заниматься судейской работой.

Чёрная бухгалтерия, которую ведут на черном рынке, это уже получается бухгалтерия цвета vantablack.

Анжела решила весть учёт своих партнёров. После 87 организовалась групповуха и она сбилась со счёта. Чтобы не было ошибок она начала всё заново.

В целях повышения рождаемости противозачаточные таблетки будут делать на основе ацетилсалициловой кислоты, чтобы женщины не увиливали ссылаясь на головную боль.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подаёт милостыню обездоленным людям. Правда он называет её зарплатой, но сути дела это не меняет.

Фигурное катание наш конёк на коньках.

Считать, что книга состоит из букв всё равно, что считать, что мысли состоят из электрических импульсов.

Чешется нос это к выпивке, чешется левая ладонь к деньгам, чешется правая ладонь к встрече, чешется затылок к раздумью, чешется всё к бане.

Сдача экзамена это лотерея, но выигрышные билеты для каждого участника разные.

Сухое вино производят испокон веков. Сухой коньяк тоже выпускают. Сухое пиво имеется в наличии. Производят даже сухую водку а сухое шампанское считается лучшим. Учитывая всё это можно считать, что "сухой закон" можно будет пережить на сухих напитках.

Люди без вкуса нуждаются в приправе, но даже с ней получается что-то несуразное.

Самая камерная музыка это шансон. Его предпочитают слушать в любой камере.

У нас в политике наибольшего успеха добиваются те, кто умеет предсказывать прошлое.

В Битцевском парку снова объявился маньяк. На этот раз он совершает преступления на сексуальной почве. Конная милиция разгоняет рвущихся туда женщин.

ЖКХ бьёт рекорды, жульё продолжает дорожать.

Материнский капитал можно тратить на образование детей. Если потратить его на Виагру, то детей образуется гораздо больше. Заодно разрешится демографический кризис.

Лаконичность развивает не стремление к точному выражению мысли, а повышение тарифов на мобильную связь.

Грамотный администратор кафе ревизорам предоставляет второе издание Книги Жалоб. Дополненное и исправленное.

Маятник который непоколебимо стоял на своей позиции было решено уволить с работы.

Для того чтобы достичь мира с соперником надо разделить с ним трубку мира. Лучше всего если это будет кимберлитовая трубка.

Продавать тушёнку в стеклянных банках это жесть.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Фанаты Спартака решили преподнести достойный урок Марку Крассу.

Я всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. Это позволяет мне следить за своим здоровьем, но в ресторан в ней почему-то не пускают.

Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

Подскажите, как выставить на Авито полный комплект материалов и инструментов для строительства воздушного замка.

Не всегда третий лишний. Даже бросать жребий монеткой можно втроём. Первый ставит на орёл, второй на решку, третий на гурт.

Песец даёт нам ценный мех или приносит крушение планов.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

Белый танец так называется потому, что приглашение женщиной мужчины равносильно подъёму белого флага.

Коллекторы - сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

Супергерой в наше время не Халк и не Бэтмен а мужчина, который уступает место женщине в автобусе.

Женщина разбила машину мужа. Хорошо, что она была застрахована а то её жизнь висела на волоске.

Гитарист настолько неуверенно исполнял испанскую серенаду, что для пущего сходства с испанцем из гитары ему сделали жабо.

Полицейские активно борятся с организованной преступностью. Для этого они вливаются в организацию и разваливают её изнутри.

Охота на женщин с использованием шампанского признана браконьерством потому, что не оставляет им шанса ускользнуть.

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

Если вы храните деньги в разных банках, то те банки которые наполнились надо закатывать. Иначе кто-нибудь сможет легко добраться до ваших накоплений.

Дзюба доказал, что игра рукой футболиста может не только привести к штрафу, но и заметно добавить известности.

На улицах стало заметно меньше мотоциклистов. Теперь клиники транслантологии испытывают кризис из-за нехватки донорских органов.

Синие люди это вовсе не пьяницы а прокуроры.

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

Когда-нибудь смартфоны настолько поумнеют, что начнут брать деньги за свои услуги.

После введения санкций начал развиваться внутренний туризм. Люди постоянно совершают походы по магазинам, в ЖЭК и на почту.

Рубль очень стабильная валюта, он не подвержен колебаниям, в нём постоянно сто копеек.

Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.

Тому кто хочет выглядеть интеллигентом не обязательно носить очки и шляпу, но без того, чтобы оттопыривать мизинчик, когда принимаешь рюмочку не обойтись.