Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министерство обороны СССР решило ввести в Красной Армии должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами и красной звездой.
Советские времена. Колхоз имени Ленина. Церковь. Служба. Полно народу. Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает... Вдруг из толпы томный мужской голос: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
Москва, средина девяностых. Разговаривают три интердевочки: сестра раввина, племянница попа и дочь работницы Макдональдса. Сестра раввина говорит: "Мой брат - молодой раввин. Когда он идет по Тверской, все говорят: "Учитель, учитель..."" Племянница попА говорит: "Подумаешь! Вот брат моей мамы - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!"" "Цэ шо! - говорит хохлушка - дочь работницы Макдональдса. - Ось моя мати важыть цилых 650 килограммив!" "Ну и что?" - спрашивают подружки. "Як цэ шо! Уси, хто на нэи ни подывыться, кажуть: "О Боже!""
Новый русский решил купить крест. Да такой, чтоб самый большой. Приходит в церковь. - Хочу купить крест. Приносят ему крестики. Он отмахивается и говорит, чтоб вынесли ему самый большой крест. Ему вынесли. Он снова отмахнулся, нодо самы большой. Короче, измучил всех. Наконец, батюшка велит принести самый старый крест. Вытищили такую веригу, которая понравилась НР. - Да, покупаю. Гимнаста снимите только.
После утомительного чтения Комсомольского Евангелие (Священное Писание издательства ВЛКСМ, 1961 год) колхозный поп (священник) решил жениться. Приходит к другу, сыну первого секретаря райкома, и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился. Первая брачная ночь, "мусь" заходит в спальню и видит свою девочку на кровати. - Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях... - Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
Кароче, решил новый русский (сын ЦКовца) посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Совок, примерно 1986 год. Идет урок закона божьего (по учебникам издания ВЛКСМ, 1972 года). Поп спрашивает пионера: - Скажи, хто був пэршою людыною? - Адам. - А якэ страшнэ покарання на нього наслав бог? - Еву.
Быль. Советская школа "зразка 1982 року". Идёт нудный урок богословия по навязанной ВЛКСМ "православной" программе (как известно, руководитель ВЛКСМ в 1960 по 1990 год был бывший бендеровец). Так вот, батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья. Батюшка: - Бог создав людыну по образу й подобию свому. Шо цэ значыть? Хто з вас, москалив, знае? Ученик Фима Рабинович: - Я знаю! Это значит, что ваш колхозный "бог" - это млекопитающее из отряда приматов.
Реальная история, друг рассказывал. Финляндия, 1990 год. Советский священник отец Николай (в миру - Мыкола Тарасович Стецько) несётся на "Мерсе" по гладким хельсинкским улицам. Естественно, по-советски - никаких правил не соблюдая. Ну, останавливает его дорожный полицейский: - Рашен поп, ты что-то пил? - Тилькы воду. - Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином. - Господи Иисусэ та свята Богородыця, вы знову цэ зробылы!
1931 год. Девушка-комсомолка в церкви: - Батюшка, меня кулаки (враги колхоза) изнасиловали. Что делать? - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Рассказал друг, уехавший в США на ПМЖ. -Почему их буржуйский Моисей читает проповеди один, а наш советский Иисус - с апостолами? -Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберётся, а русского Иисуса должен кто-то дотащить.
Перестройка. Священник из райкома - колхознику: -Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает бог, когда ему помогает человек! -Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один!
1986 год. Чернобыль, еврейские погромы (их, конечно, организовал ВЛКСМ) и т.д.
Капитан "Адмирала Нахимова": -Есть тут кто-нибудь, кто надеется, как настоящий советский человек, спастись с божьей помощью? Один священник из "колгоспу" (Западная Украина) скромно выступает вперед. -Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают -куда царя батюшку дели."
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
Военком обращается к призывникам: - Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос! - Что, такой добрый? - Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Иисус Христос на паперти защищает грешницу: — Кто без греха пусть кинет в нее камень! Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун. Иисус: — Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!
Октябрёнок Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Совесткие времена (1983 год). Ночью грабитель лезет в квартиру - скоммуниздить что-нибудь. Открыл окно, влез внутрь и только встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Ты что не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Иисус готов тебя покарать! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я - А как тебя зовут? - Меня? Иеремия! - Какой идиот назвал попугая Иеремией? - Тот же кто назвал питбуля Иисусом!!!
Акция "Спроси Тягнибока про первый в мире сверхзвуковой самолёт Конкорд!".
Всех, кто спрашивал про первый в мире сверхзвуковой самолёт Конкорд, а не "запытував про пэршый у свити надзвуковый литак Ту-144", Тягнибок хорошо запомнил.
Акция "Спроси Тягнибока о первом в мире сверхзвуковом самолёте Конкорд!".
Всех, кто спрашивал о первом в мире сверхзвуковом самолёте Конкорд, а не "запытував про пэршый у свити надзвуковый литак Ту-144", Тягнибок хорошо запомнил.
Хрущёв на Майдане: -Одною ногою мы ще стоимо у социлызми, а другою вже шагнулы до коммунызму! Поднимается пожилая еврейка: -Эй, жлоб! Скажи - долго нам эдак раскорякой стоять?
-Что такое "вече бандеровцев по-советски"? -Это когда хохол Хрущёв кричит, стуча ботинком по трибуне: "Хто нэ догоняе й пэрэгоняе Амэрыку - той москаль!"
Диалог в советской церкви: - Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить? - Конечно можно, сын мой. - Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
Советские времена. Приходит комсомолец в церковь - Батюшка, у меня грех есть. - Какой, сын мой? - Я х#й дро#у. - Отчего ты это делаешь, сын мой? - От скуки. - Вон там в комнате чан со святой водой. Ополосни руки. Парень заходит, а там поляна накрыта (водка закуска), он все съел. Выходит: - Батюшка, я еще один грех имею. Я Ваш обед съел и водку выпил. - Отчего ты это сделал, сын мой? - От скуки. - Лучше б ты от скуки х#й дроч#л.
Поп в советской церкви говорит своим ученикам: - В церкви матом не ругаться а то палкой от##ячу! - Так вы же сами сказали палкой от##ячу! - Получай п##ды окаянный!
На исповедь к православному (т.е. советскому) священнику пришла комсомолка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: - О, боже! С небес раздается голос: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!
Советский поп на проповеди: - Дети мои комсомольцы! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Голос хохлушки (колхозницы Настеньки): - Согришыты!
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что-ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон
Семидесятые годы, брежневский застой. Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
1990 год. Русский (синоним: атеист) приехал туристом во Львов. Подходит к местному попУ (советскому священнику из дивизии "Галычына") - узнать, где автобусная остановка: -Скажыть, святый батько - а дэ тут останивка? Бендеровец выхватывает обрез: -Нэ останивка, а зупынка, а ты, чортов москаль - вжэ прыйихав!