Поиск по автору:

Поп в советской церкви:
-Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох%%рю!..

Совок.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика ("пролетарии") и поп (колхозник). По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- На #%$ ее себе поставь!

Ту-154 - воздушная церковь: пассажиры истово молятся!

Советское время. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку из колхозного прихода. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

1970-е (голодные годы "застоя").
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в простую православную (т.е. советскую) школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря в вашей школе на хлопчика наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Примерный пионер!
- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось ?
- А я зашел в ихнюю колхозную церковь, а там на стене висит распятый еврей. Нифига себе, думаю, у них тут порядки! У таких - не забалуешь...

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец (ветеран, бывший партизан, комсомолец и т.д.) возмущается:
- Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни Вы в рай все равно не попадем. Я - потому что не соблюдаю пост, а Вы - потому что рая нет.

-Ревностный все-таки был миссионер советский священник из эсэсовской дивизии "Галичина" отец Степан (в миру - вуйко Назар Тарасюк).
-Почему?
-Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайний мири, будэмо надиятыся, шо ци буржуи почують тэпэрь вкус до нашойи радяньскойи правсолавнойи виры!"

Советские времена. В храме Христа Спасителя (приход РПЦ КГБ СССР) в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое совковый (т.е. православный) поп?
— Это цеховик, который ведёт успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Как сказал один колхозный поп (батюшка): "Благослови, Господи, лучший в мире ракетный комплекс - советскую "Сатану"".

Только в совке можно на старт РК "Сатана" пригласить батюшку.

В советских церквях-коммуналках нет вай-фая. Видимо, комсомол, курирующий приходом, не хочет, чтобы прихожане-молодёжь знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы из райкома комсомола. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Советский цеховик - хохол Березовский - умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

КВН, 1991 год.

Религия по-советски (т.е. ленинское православие) — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

КВН, 1990 год.

-Молот, а рядом с ним - серп.
Это - наш, советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Шматок сала.

Колхозный поп из Западной Украины вступает в партию:
-ХОчу до партыи вступыты!
-Вы хотите сказать, батюшка - в КПСС?
-Ни, сын мий - в СС я вжэ був.

Разбился Як-18 ВВС Украины. Нет больше у хохлов ВВС. После этого застрелился министр обороны "незалежной". Нет больше у хохлов патронов.

Хрущев (крёстный Олега Тягнибока) на майдауне (моя мать говорила всегда - "Мандан"):
-Панвэ! Товарыщи! Одною ногою мы ще стоимо у социалызми, а другою вжэ шагнулы до коммунызму!
Поднимается старая еврейка:
-Слышь, жлоб - долго нам эдак раскорякой стоять?

Загадка: на веревке болтается - на "ПС" называется?
Отгадка: пионер Стецько.

-Что такое "бандеровщина по-советски"?
-Ну, это когда сторонники Хрущева повыползали из схронов и скандируют:
"Хто на цэлину нэ скаче - той москаль"!

1990 год.
-Рабинович, как вы думаете - действуют ли в Литве заповеди Иисуса Христа?
-Думают, что таки нет - это теперь заграница!

-"Незалежна" требует пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы ей перепокажем!

Краснодон, 1942 год.
На допросе в гестапо.
Немец:
≈Ваша мама плохо готовила?
Ульяна Громова (девичья фамилия - Бандера):
≈С чего вы взяли, господин полиcейский?
Немец:
≈ А почему вы, русские, каждый раз молитесь перед едой?

Вариант 1985 года (год, когда объявили Перестройку).
Едут в поезде американец и советский святоша из духовной семинарии имени 40-летия ВЛКСМ. Американец спрашивает:
- А какая у тебя, рашен, будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени Ленина.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни буду епископом - членом Политбюро ЦК КПСС.
- И все?
- Ну, может быть, стану по заданию партии родной Митрополитом Всея СССР!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

В очередной раз наша доблестная советская футбольная команда "Галичина" порадовала болельщиков. На сей раз - немецких...

Почему в стране, где есть АвтоВАЗ, Ту-154, колхозная быдломова и футбольный клуб "Львiв", убийство считается преступлением?

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.

-"незалежна" ещё - далеко не Европа... А церковь хохлов - и вовсе совок совком. Она такое же имеет отношение к Богу, какое крановщик, реставрирующий здание театра - к искусству.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства ВЛКСМ, разглядывая фотографию Патриарха ЦК КПСС Пимена, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Молитвы о наступлении коммунизма всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Советские времена.
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед (бывший будённовец с тачанки) своему внуку (пионеру) Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник из райкома! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Совтеский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

Как любят говорить в советской церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

Диалог в голодные годы застоя:
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

Перестройка. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря ЦК ВЛКСМ: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

В цеpкви (колхозный приход). (П)оп:
- Гpешила, дочь моя?
(К)омсомолка:
- Ох, гpешила, батюшка!
П:
- Каешься?
К:
- Каюсь, батюшка!
П:
- Hу, целуй pаспятие... ДА БЕЗ ЯЗЫКА!

Советское время. В толпе у храма (Ордена Ленина Преображенский Собор) раздался громкий крик:
- Братья партийцы, я снова хожу!
- Скажи, как произошло это чудо?
- Очень просто, у меня украли "Жигули"!

Епархия ЦК КПСС со склада в Москве отпускает:

- Православную литературу

- Свечи.

- Иконы.

- Грехи.

Постоянным грешникам скидка!

Все советские милиционеры после смерти попадают в рай. Но без регистрации.

— Что такое рай?

— Это такое место, где повар — француз (Жак Бурбон), гувернер — англичанин (Джон Смит), кинорежиссер — американец (Вильям Джонсон), домохозяйка — русская (Оксана Бандера), а администрация — немец (Ганс Вурст).

— А что такое ад?

— Это такое место, где повар — англичанин (Джон Смит), гувернер — француз (Жак Буброн), кинорежиссер — немец (Ганс Вурст), домохозяйка — американка (Синди Джонсон), а администрация — русская (Оксана Бандера).

Западная Украина. Пионерка Оксанка спрашивает мать (дородную бандеровскую комсомолку с хутора):

- Мама, а хто такый ангелочок?

- Ну, такый маленькый, з крыламы, литае...

- Кусается?...

Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник - выпускник семинарии имени Ленина.

А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Hу что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

1989 год. В совке расцвет кооперативного движения. Кругом воровство, взятки и прочая бандеровщина. "Hовый рyсский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один момент!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Один момент.

1988 год.

На обочине лежит дохлая кошка. Октябрёнок спрашивает пионера, что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Иисус висит на кресте. Мимо проходит пионерка. Иисус:

- Пионерка, помоги мне!

Пионерка взбирается на крест, с трудом вытягивает гвоздь из одной руки, из другой...

Иисус, падая лицом вниз:

- А из ног, дура?!

Перестройка. Колхозный пастор встречается с американским раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.

И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в советский (христианский)

рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Западная Украина, конец восьмидесятых. Инспектор из области приезжает в колхоз "Юные Бендеровцы":
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился.
- А поп?
- Перестроился.
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

Диалог двух эмигрантов:
-Слыхал, в совке вчера правительство и церковь опять обложили народ новым
налогом?
-Что ж, ему не привыкать.
-А население партийных чиновников и комсомольских попов знаешь как обкладывает?
-Да, ему тоже не привыкать...

Маленький мальчик (октябрёнок из схрона галичины) оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной бандеровщины" (так называли эту войну киевские острословы, ныне переехвашие в США на ПМЖ).

На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?