Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Какая разница между празднованием Первомая до революции и после? - До революции для участия в "православных" маёвках требовалась смелость, а после - трусость.
Полковой поп РККА: -Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть? Обычный местечковый обыватель: -Конечно, святой отец! Лучше уж за неё стоять, чем сидеть.
1988 год. На конгресс Коминтерна не приехал представитель Чёрной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сельской церкви и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия кирпичей сразу перешли ко второму вопросу.
На приёме в партию. - Кто ваша мать? - Наша Советская Родина. - Кто ваш отец? - Наш великий вождь, товарищ Сталин. - Кто ваша тётя (в духовном смысле слова)? - Покровительница СССР Дева Богородица. - Ваше заветное желание? - Поскорее стать круглым сиротой.
У иностранца в колхозе спрашивают: -Як вам наш радянський автопром? -Он мне напоминайт Степан Бандера! -Тю, клятый буржуй! Аджэ Стэпан Бандера николы нэ робыв автомобилив! -Вот именно.
Армянское радио спрашивают: -Что такое "современный лендлиз"? -Это реалии, согласно которым "незалежна" всё равно расколется - не устоят паршивые трактора Нацгвардии (самый новый из которых - 1982 года выпуска) перед "Хаммерами", которые ополченцам Донбасса прислал Жириновский.
Из школьных сочинений: Штирлиц жрал сало и запивал горилкой, а перед сном молился Львовской Иконе Пресвятой Богородицы. И, как говорил Копелян, советский разведчик по истинно русской безалаберности в очередной раз оказывался на грани провала.
1980 год, США. Главу советской делегации Романа Стецько (почтёный комсомолец дивизи "Галичина") спрашивают: -Правда ли, что в СССР еврей не может купить машину? -А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!
Старый-старый анекдот. 1939 год, Россия заключила с Германией союз - пакт молотова-рибентроппа. Советская делегация посетила летом 1940 года Третий Рейх... Происходит следующий диалог: Русский: -Як цэ можлыво - шоб в вас було Министэрство Флоту? Аджэ в вас зовсим нэмае моря! Немец: -Ну мы же нйе спрашивайт вас, товарьищ Бендера, почьему у вас в СССР есть наркомат культуры.
Большевистские имена 1920-1980х годов (бедные дети!):
Мужские: Тарас, Панас, Назар, Мыкола, Трактор, Военмор, Яксорок (в честь самоля), Владилен, Завил (Заветы Ильича), Пофистал (победитель фашизма Иосиф Сталин), Васытко (Василь и Тарас - комсомольцы) и Ташум (Тарас Шевченко - украинский марксист). А теперь - хит сезона: Боймиребанпет (бойцы мировой революции Бандера и Петлюра)!
Женские: Оксана, Одарка, Марийка, Даздраперма, Ракета, Ленина, Владилена и Мирева (Мировая Революция). А теперь - хит сезона! Ульгробаншух (Ульяна Громова с Бандерой и Шухевичем).
В школу пригласили батюшку (очевидно, ветерана православного воинства РККА) провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
Новый священник из колхоза спрашивает прихожанку (комсомолку), как ей нравятся его проповеди. -Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Возвращается колхозный поп из московской командировки и своей попадье рассказывает: -Слушай, Одарка, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут, в натуре, космодром!
Брежевские времена. В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом ЦК КПСС из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.- И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Едут в поезде в одном купе православный, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Совок говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
1987 год. Встречаются старый (ветеран-чапаевец) и молодой (афганец) поп. - А много ли вы батюшка можете водки выкушать? - Это сынок , зависит от многих обстоятельств. - Например каких? - Без закуси или с оной? - С оной! - В помещении или на воздусях? - На воздусях! - За свой счет или за счет чужавого? - За счет чужавого! - Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава Вере Православной! Ему Майдан хором: - Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Советская рабочая делегация под руководством бывшего бандеровца Панаса Головко в Америке. — Чий цэ завод? — Потомка эмигрантов из России - Форда (Гершеле Менахема Менделя Форда). — а чии цэ автомобили стоять? — Рабочих этого завода. - Ты дывы! А в нас усэ навпакы.
-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами? —За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.
Бывший бендеровец (почётный комсомолец дивизии "Галичина") на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. —Здоровенькы булы, товарыщи матросы!
Бандера решил помочь сражающемуся Вьетнаму. — Романэ, достань самолет! Шухевич достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг — "фантомы"! Один, другой, третий... — Стэпанэ Андрийовычу, да рубани ты цього буржуя шаблею, надойило ворота видчиняты!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Бендеру и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... — однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть! — гевалт!!!
Анекдот 1991 года. -Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из бандеровского беспредела, в котором погрязла Россия? -Два выхода - Шереметьево и Домодедово.
Митинг на мандане. Тягнибок: -Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина! Журналист Рабинович: -Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?
-Львов превратили в бандеровский схрон. Теперь будённовцы Порошенко пытаются всю Украину превратить в бандеровский схрон. А бывали в истории попытки весь совок сделать одним большим бандеровским схроном? -Да, бывали. Это ГКЧП.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич". Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А якшо предъявять? - Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру. - А ну як пидиймэ?!! - Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!
Когда начинаются жизненные проблемы у широго советского человека (бендеровца), нужно помнить: сало с "горилкой" - не выход из них, сало с "горилкой" - это вход.