Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда начинаются жизненные проблемы у широго советского человека (бендеровца), нужно помнить: сало с "горилкой" - не выход из них, сало с "горилкой" - это вход.
Митинг на мандане. Тягнибок: -Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина! Журналист Рабинович: -Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?
Анекдот 1991 года. -Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из бандеровского беспредела, в котором погрязла Россия? -Два выхода - Шереметьево и Домодедово.
Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... — однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть! — гевалт!!!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Бендеру и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Бандера решил помочь сражающемуся Вьетнаму. — Романэ, достань самолет! Шухевич достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг — "фантомы"! Один, другой, третий... — Стэпанэ Андрийовычу, да рубани ты цього буржуя шаблею, надойило ворота видчиняты!
Бывший бендеровец (почётный комсомолец дивизии "Галичина") на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. —Здоровенькы булы, товарыщи матросы!
-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами? —За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.
Советская рабочая делегация под руководством бывшего бандеровца Панаса Головко в Америке. — Чий цэ завод? — Потомка эмигрантов из России - Форда (Гершеле Менахема Менделя Форда). — а чии цэ автомобили стоять? — Рабочих этого завода. - Ты дывы! А в нас усэ навпакы.
Анекдот 1982 года, впервые услышал на Брайтоне. Пьяный советский священник, устроивший ДТП за рулём "Волги", оказывается уволился из РПЦ КПСС и перестал верить в бога ещё до аварии.
Цеховик Порошенко: -Товарищ Митрополит, если я завещаю все свои деньги Покровскому ордена Ленина Собору ЦК КПСС и умру, то я обязательно попаду в рай? Патриарх Пимен: -Знаешь, сын мой Пётр, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти советские священнослужители-цеховики (внуки чекистов) умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Отпуская в очередной раз грехи, советский священник пришел к мысли, что худшие грешники-антисоветчики - это праведники-комсомольцы: из-за них запросто без работы останешься...
Диалог двух выехавших на ПМЖ пенсионеров на Брайтоне: -При Сталине было как в пятидесятнической церкови Львова! -? -Один распоряжается, остальные сидят.
-Что общего у сталинского совка с русским самолётом "Ту-154 Львiв зразка 1986 року"? -И там, и там - один управляет, а остальные: 50% сидят, остальная половина трясётся.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А "ширую" русскую кухню нэ запываты трэба, а закусываты!
Американский инструктор в "незалежной": -Всю ночь пил с русскими из Правого Сектора. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, обозвали москалём и набили мне морду...
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". - Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Якшо честно казаты, вилы в мэнэ едыны... затэ сплю я з усим сэлом!
1969 год. Воскресная проповедь в колхозной церкви: - Сегодня, дети мои, восславим покровительницу нашей Советской Родины Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим матери и бабушке, да и вообще - всем старухам нашего колхоза имени Ленина. Она не пропускает ни одной службы, ни одного Первомая, ни одного дня Седьмого Ноября - красного дня календаря! Хоть Настя и молода, трудодень её невелик, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований Вьетнаму, стонущему от американских империалистов. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Её даже в пионеры принимали напротив Мавзолея в Москве, мы это хорошо помним. Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
Советское время. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тута присяду у куточку, а ты видвэрнысь. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — Шо робышь? В нас у лыфтах заборонэно палыты.
У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - "любыть выпыты за чорвоного пана Бандеру".
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв?
Перестройка. Священник (законспирированный партийный чиновник-воришка) едет в "Волге" вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит колхозник и курит трубку. <Добрый день, сын мой! Это ваше поле?> - <Мое>. - < Замечательно!> - <Что замечательно?> - <Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека>. - <Может оно и так. Только поглядели бы вы, товарищ преподобный, на это поле в годы застоя, когда ваш Господь, который так и не построил нам коммунизм, хозяйничал здесь в одиночку>.
Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей "вулыци чорвоного партызана Пэтлюры", а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.
Многие женщины думают, шо футбол - это когда по полю бегают 22 идиота... И в случае с советскими командами "Зенит" и "Галычына" это, увы, недалеко от истины.
Бытует мнение, что "мова" - говно, и, увы, оно близко к истине. Ну, зачем этим клоунам с майдана простое слово "Конкорд" было переводить как "Ту-сто-сорок- чотыры"?
В Западной Украине колхозная монахиня (Ирина Фарион) спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хочетэ стать, як пидрастете? Маленькая Одарка отвечает: - Колы пидрасту, я хОчу статы простытуткою. Фараон громовым голосом: - Шо ты сказала???? - Простытуткою. - Ох, слава Богу, мэни почулось "протэстанткою".
Ходит поп в советской церкви и говоpит: - В цеpкви матом не pyгаться, а то кадилом ох%ячю. - Cвятой отец, вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Ох%ячю! - Вот и полyчай кадилом.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено! РУССКИЕ: Цэ дужэ странный готель. У лыфтах чомусь заборонено йиздыты у смокинзи (NO SMOKING). Добрэ, хочь курыть можна!
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Летаете на Боинге, а не на Як-40? Разговариваете дома на инглиш, а не на "мове"? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Стецько знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.