Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совковые времена. Плакат на мандане (вариант - Прыщатике): Незалежна - на першому у свити мисци по выробныцьтву нанонотехнологий! Ниже приписано от руки киевским острословом: -А также нанозарплат и нанопенсий.
-Львов превратили в бандеровский схрон. Теперь будённовцы Порошенко пытаются всю Украину превратить в бандеровский схрон. А бывали в истории попытки весь совок сделать одним большим бандеровским схроном? -Да, бывали. Это ГКЧП.
1989 год. В совке расцвет кооперативного движения. Колхозный священник (бывший бендеровец) в своей проповеди совестил молодую вдову: -Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже: -Ми-ко-лаааа! -Га. -Нехай діти та всі інші вийдуть. Воля вмираючої — закон. Всі встали та вийшли. -Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче. Воля вмираючої — закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац — Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще. На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь: -Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся — ще трохи попробуємо. -Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.
Киевлянин Мендель: -Настька! Колхозница Настенька: -Шо? Киевлянин Мендель: -Мой дедушка строил Беломорканал, лепил "этажерки" на авиазаводе, поднимал целину, возводил первую русскую АЭС (слямзили, как всегда, русское дурачьё, идею у США), космодром Байконур, аэропорт Борисполь в Киеве, бабу Дуню над Днепром. А вот на БАМ не успел... Колхозница Настя: -Мабуть вин помэр? Киевлянин Мендель: -Дура жлобская! Кочился срок...
Колхозная церковь. Сидит украинец (почётный бендеровец, петлюровец и т.д.), читает Комсомольское Евангелие и плачет. Подходит батюшка: -Какое место тебя так растрогало, сын мой? -Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
Иисус, совковый культ которого был почти равен культу В.И. Ленина и Т.Г. Шевченко, висит на кресте. Мимо идет пионерка. Иисус просит "внучку Ильича": -Пионерка, всем девочкам пример, вытащи гвозди! Пионерка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: -А ноги-то, дура!
Совок. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика ("пролетарии") и поп (колхозник). По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - На #%$ ее себе поставь!
-В советское время комсомольский стройотряд имени С.А. Бандеры разобрал синагогу... -Ну, теперь-то, Изя, когда "Атлантида 20 века" утонула, её, надеюсь, восстанавливают? -Розочка! О чём ты говоришь! "Незалежные" давно на ней крест поставили!
Прибалтика, 1991 год. Шериф спрашивает ветерана куликовской битвы, сбившего своим совдеповским металлоломом "Варшава" прямо на тротуаре (вот идиёт!) старую еврейку: -Почему ты, русская сволочь, не подал звуковой сигнал? -Та я злякався - шоб цю жыдивку нэ злякаты!
У Рауля Валленберга (его органы ГБ изничтожили) спрашивают: -Почему пан Кожедуб на своём бандеровском драндулете "Ил-2" сбил вместо лаптёжника немецких оккупантов "Юнкерс" с еврейскими беженцами? -Глупая русская натура...
Из школьных сочинений: -"Незалежная" с размахом отметила 75-летие Пакта Молотова-Рибентроппа. В честь данного события утверждён новый закон. Согласно ему, "Золотой Звездой" Героя Советского Союза награждаются все бандеровцы, а не только легионеры СС, как было раньше.
В Чернигове продавали матрёшки, расписанные звериным оскалом и "калашами" как символы российской агрессии, а выглядит это как символ укропской деградации. - На самом деле, такие матрёшки были изображены на плакатах, в Праге. В честь вторжения советских войск в Чехословакию.
Советский человек (в просторечии - совок, гомосоветикус, бандера, и т.д.) - общественное животное. Чем больше западное общество - тем больше он животное.
2001 год. Сидят Путин, Кучма и Президент Израиля рассуждают на тему КТО СБИЛ БОИНГ. Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны! Это был не я. Президент Израиля - А мне зачем, в нем были мои граждане... Нет, это был не я. Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ БУРЖУИНСКОЙ МАРКИ, ПОЛНЫЙ ЖИДОВ... НЕ, НЕ Я.
Быль. Совок образца 1982 года. 4-летнего Ивасыка батько (заслуженный бендеровец, петлюровец, будённовец и т.д.) повел с собой в партцерковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, всюду портреты ленина, маркса-энгельса, бендеры и т.д., лозунги "Христос воскрес", "вперёд к коммунизму" и "хай живэ вильна Украина!" но в церковь никто не заходит. Вася спрашивает у папы: –Батько, а шо, мы в храм не пийдэмо? Бог сьогодни з Москвы нэ прийихав?
Совок. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одного из пассажиров плотно прижали к батюшке: —Ого—го! — воскликнул парень. —Цэ не ого—го, москалыку, а ключи вид божьего храму!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. -Рэб,ята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран (бывший бендеровец). - Мы их были пид Сталинградом, Кыйивом, Львовом, а вы ганьбыть нас! Сидящий рядом грузин замечает: -Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Реклама в совке: -Телевизор "Настенька", произведённый в другом городе - лучшая подставка для вашего телевизора, который вы достали в Киеве - японского "Панасоник"!
Хохол (бывший бандеровец, партработник ЦК и т.д.) пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
Оказывается, у Музычко-Билого был духовный наставник - Гречко-Чорвоный! Только в те времена лозунг звучал иначе: "Хто нэ скаче до Чехословакии - той москаль!"
- При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. - При Сталине - как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся. - При Хрущёве - как в цирке: один говорит, все смеются. - При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса - А при Потрошенко цирк вернулся!
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.