Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Быль. В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш советский бандеровец. Англичанка: - О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!! Pyсский мyжик: - Hy дык %б те...!
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист Панас Стецько - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Совок приходит в райкомовскую "церкву" на исповедь и говорит священнику: - Товарищ поп, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул жида... Совпоп после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
1992 год. Поп из обнищавшего колхоза молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.
Батюшка, почему "ширые" большевики в 1919 расстреляли царскую семью? -Тогда они ещё не знали, что она святая. А, если бы знали, не расстреляли? -Конечно, нет! Святых у нас - распинать положено.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. -Рэб,ята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран (бывший бендеровец). - Мы их были пид Сталинградом, Кыйивом, Львовом, а вы ганьбыть нас! Сидящий рядом грузин замечает: -Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Быль. Совок образца 1982 года. 4-летнего Ивасыка батько (заслуженный бендеровец, петлюровец, будённовец и т.д.) повел с собой в партцерковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, всюду портреты ленина, маркса-энгельса, бендеры и т.д., лозунги "Христос воскрес", "вперёд к коммунизму" и "хай живэ вильна Украина!" но в церковь никто не заходит. Вася спрашивает у папы: –Батько, а шо, мы в храм не пийдэмо? Бог сьогодни з Москвы нэ прийихав?
Очередное поражение сборной СССР по футболу (вариант - хоккею). Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт ширый хлопец Мыкола - эдакий жлоб - и говорит: — Я знаю чому мы програлы. Суддя, москаляка, пидсуживав соперныкови, можна я пиду и вдарю його по облыччу? Тренер: — Ударь, Коля, всё равно промажешь.
- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?
- 27 апреля.
- Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!
У Рауля Валленберга (его органы ГБ изничтожили) спрашивают: -Почему пан Кожедуб на своём бандеровском драндулете "Ил-2" сбил вместо лаптёжника немецких оккупантов "Юнкерс" с еврейскими беженцами? -Глупая русская натура...
Интервью с почётным комсомольцем ОУН: - Дед, люди говорят, у вас винтовка "Ворошилов" есть? - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас пулемёт "Сталинец" есть. - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас броневик ЗИС есть. - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас танк Т-34 есть. - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас бомбардировщик Ил-2 есть. - От чого нэма того нэма.
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.
Стоит англичанин возле советского пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: — Рееvо уеst? Из окошка: — Козаче, е@ твою маты, чытаты не вмиешь, чи шо? Бачышь, напысано, нэмае!!! Англичанин снова листает: — Vоt bliаd!
Спорят православный и иудей - чья вера более угодна Богу.
- Вот наш епископ, - говорит совок, - такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая безоблачная погода.
- А вот наш ребе, - говорит американец, - тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё... была ПЯТHИЦА !!!
В благополучной Норвегии на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В "широй" России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". - Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: - Да вы чого - в ных нэмае одягу, нэмае хаты, з йижы в них - однэ-единэ яблуко, и им сказалы, шо цэ - рай! ЯСНОЕ ДЕЛО, ОНИ - РУССКИЕ!
Инновации в СССР идут полным ходом! График отключения горячей воды верным ленинцем товарищем яйценюком в своём доме теперь семья Рабиновичей может увидеть онлайн!
Советский покупатель (бывший бандеровец Назар Стецько) в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. - Какую систему предпочитаете? - Нэ знаю точно... Чоловик на пьять.
Восемь раз вставала с колен родная Бандеровщина в первом полугодии 2014 года. Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
-Каждый воспринимает историю по-своему. Для рашен "дева Маша - вифлеемская наташа" - Богородица, для прибалтов и финнов - символ советской агрессии и оккупации...
1980 год. В толпе у советского храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли "Жигули".
Заграничные чеpти пpедложили советским ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши..
2002 год. Разбился МиГ-15 1952 года выпуска ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.
Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.
Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»: — Была полностью парализована работа всех автосервисов. — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы. — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»